Анекдот плохо да не очень
Обновлено: 04.11.2024
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Следующий анекдот
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
Вы не поверите. недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную - так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.
Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".
Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.
«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла.
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
- Без закидонов баб нет.
- Есть, но их надувать надо:)
- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
А правда, что слово "нувориш", произошло от выражения: ну вор и што?
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.
-слышали? европа закупает газ , уже дороже 1000 евриков за 1000 кубов! ЗАЖИВЁМ.
-не знаю, кто там заживёт. для обычных россиян, скорее всего, это закончится внеплановым подорожанием газа.
А ведь когда-то я смотрел «Свою игру» и болел за Вассермана. Мне нравилась Канделаки, когда была ведущей в детской игре. Болел за Исинбаеву и Карелина, уважал Фетисова. Смотрел кино с Охлобыстиным и Пореченковым, Безруковым и Певцовым.
ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный.
А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает - он иносранный агент?
У партии ЕР проституционое большинство
На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.
Не так много осталось в мире стран, где жители имеют возможность вести вооруженную борьбу с режимом, не вставая с дивана.
У нас обосравшегося на своем посту министра зачастую назначают советником президента. А что он может насоветовать? Правильно - как гарантированно обосраться.
- Владимир Владимирович, что случилось с Вашим министром?
- Он поскользнулся.
Русский мужик терпит-терпит, а потом каа-ак возьмёт, да и продолжит терпеть — вот такой он могучий, ничем его не сломить!
Мужчина, разгадывая кроссвод жизни, наивно думает, что "орган для ебли из 4х букв" - это "член", женщина же его при этом хитро улыбается. Она-то знает, что на самом деле это "мозг".
- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований.
- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.
Как часто пиар перед выборами — это как пир во время чумы.
- Слышали, силовикам опять зарплаты увеличили?
- Да, и очень рад этому.
- Но почему?
- Учите историю. Раньше всех силовиков царь - батюшка награждал поместьями с крепостными крестьянами. Так что радуйтесь, что с ними пока деньгами расплачиваются. И надейтесь, что это "пока" будет длиться подольше, а то в нынешней экономической ситуации мы и эту традицию предков возродим.
- Холмс, как по Вашему, когда Россия перестанет быть "Страной Дураков" ?
- Это же элементарно, Ватсон - когда закроют "Поле Чудес" !
-Что заставило Путина выйти из самоизоляции?
-По просьбе Эрдогана вышел ёжик из тумана.
Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже. А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
Все о наших душевных пороках знает только Господь Бог… А о телесных- патологоанатом…
Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".
Чтобы защитить права многомиллионной армии россиян, неотрывно следящих за событиями в Германии на немецкоязычном РТ, нужно заблокировать Youtube. Правами ничтожной горстки зрителей Ютюба можно пренебречь.
Как говорил постсоветский одессит своей дочке, чтобы купить что-то дорого, сначала нужно продать что-то дорого.
А у нас покупателя нет.
В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.
Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки
Реакция Зеленского на контракт между Венгрией и Россией о поставках газа в обход Украины.
Самый грязный в мире газ
Пошёл к счастью мимо нас.
- Ну и на шо же ви жалуетесь, Наум Маркович?
- Та усё на здоровье.
- Таки напрасно ви это, напрасно. В вашем возрасте жаловаться можно только на болезни и соседей!
- Поделись, не жадничай. Это ведь не твоё.
- Так всё и начинается. Сначала чужого не жалко, а потом и своё раздавать начнёшь.
Скрудж Макдак посмотрел котировки и попросился в "Газпром" казначеем
-Вовочка, что бы было, если бы компьютера не существовало?
-Я бы его изобрёл
Я никогда не видел чернокожего дауна. Бог не проклинает дважды.
ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ — ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)
На церемонии вручения премии Оскар на вопрос:" Почему на главную роль Анны Карениной была выбрана чернокожая актриса?", режиссер ответил: "Просто на кастинге она убедительнее всех бросалась под поезд!"
Похожие анекдоты
— Я люблю и любима. — Люська! Поздравляю!— Да было бы с чем — это разные ребята.
Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:— Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "п@@ис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое — не знaю.Молодой человек отвечaет:— Я Вaм лучше покaжу.И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:-Дa это же то же сaмое, что и х@@, только горaздо короче!
Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит:-У вас все в порядкеА у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь. муж:-коровы сдохли, а у жены только в боку болит
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:— Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.— А что, помогает?— Да. Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Следующий анекдот
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, как дела?
— Да неважно, — отвечает тот
— Выходит, плохо?
— Выходит-то хорошо, а входит плохо.
Похожие анекдоты
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:— Сам, сама, сам, сама. Мимо проходит его приятель и спрашивает:— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-та." — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефици-том."И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези задефицитом." — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, кудаочередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча наКрасную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечеромтаксист приехал и спрашивает: "Ну как?" — "Однако, не повезло: по-ка до прилавка дошел — продавец помер."
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,скоро будем мало-мало собирать. " Смотрит — геолог сидит наберегу и справляет нужду. Чукча:— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Следующий анекдот
Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево — это очень плохо, а п@здато — очень хорошо, при том, что ох@енно — лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?
Скопировать КопироватьЧитайте также: