Анекдот жениться надо 3 раза
Обновлено: 16.05.2024
Похожие анекдоты
Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:— У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах. Второй в гостинице…— Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?— Да нет…— Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!— Всё это так… Но на всех фото моя жена!
Женат уже 20 лет.Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник — женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие — тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря — оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т.д. Недоверие остается, но претензий больше вроде нет. P.S. А что поделать — бизнесP.P.S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол. Вот так были изобретены валенки.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
139 0Следующий анекдот
Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом,причем наутро иголки обычно растут внутрь !
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Ревность — это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
1.Как два пальца обоссать. 2.Как два пальца об асфальт. 3.Как два байта переслать.
Следующий анекдот
Разговаривают двое:
— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
— И что же?
—мужика хорошего!
Похожие анекдоты
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:— Не хочу, чтобы к нам пришла!Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
— Что-то костюмчик не очень? — сказала мне теща в день свадьбы.— В следующий раз лучше будет? — ответил я!
Муж приходит в роддом. Врач:— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
— дорогая, я тебе изменил. — ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!—заставку на рабочем столе.
Семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней:всё или семья.
Следующий анекдот
Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
Дома сын от первого спрашивает:
— Папа, это твоя новая жена?
— Да сынок.
— По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
Человеку должно повезти три раза
Как любила говорить моя тётушка Сара: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
еврей, евреи, Везение, Везение по-еврейски, слова, Еврейское везение, Мудрость 06.05.2020Гость (04.10.2021 23:01)
Тот самый момент, когда в данных словах присутствует житейская мудрость. Дай Бог каждому счастливой и интересной жизни без проблем и неудач. =)
— Абрам Моисеевич, как вы себя чувствуете?
— Изя, а шо тебя так сильно беспокоит? Тебя нет в завещании!
Одесса. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
— Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
— Вы пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— Да, так определённо быстрее.
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего . овна.
Пограничник:
— Так это же собачье . овно!
Еврей невозмутимо:
— Какая жизнь, такое и . овно.
— Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.
— Фима!
— Что, Сара?
— Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!
Следующий анекдот
В жене должно быть то, чем можно гордиться и хвастаться, то, за что можно держаться долгие годы и не жалеть о своем выборе.
Они не похожи на себя в молодости, и к женщинам они предъявляют совершенно разные требования.
Но в нашем обществе султанов мало, вот и приходится нашим мужчинам либо жить с той, кого повел к алтарю много лет назад, либо разводиться, платить алименты и слышать в спину злой шепот тещи. Все, все в этом мире упирается в деньги. Даже любовь.
Так вот, в сети интернет есть весьма популярный анекдот о том, что мужчине просто необходимо жениться как минимум три раза на трех женщинах. И вот по какой причине:
Юноша по имени Изя привел к своей матери, Саре Шмехельсон, девушку, на которой хотел жениться. Будущей свекрови она категорически не понравилась. И женщина решилась на серьезный разговор со своим сыном:
Потом дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя.
— Русские и украинки — веселые, искренние, страстные, хорошо готовят, вы будете ездить по курортам, развлекаться, ты проведешь несколько счастливых лет. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной. А потом ты разведешься и женишься на латышке или эстонке.
Читайте также: