Анекдот про чукчу и аквариум

Обновлено: 04.11.2024

Приехал чукча в Москву. Гуляет по Красной площади, подходит к Кремлю и смотрит на кремлёвские куранты. К нему подходит москвич и спрашивает:

Нравятся часики. Могу продать. Всего двадцать тысяч. Чукча соглашается, отдаёт деньги.

Мосввич ему говорит:

Чукча, ты постой здесь, а я пока за лестницей схожу. Уходит. Чукча ждал,,ждал. Нет никого.

На другой день снова чукча приходит на Красную площадь и стоит возле курантов. К нему подходит другой москвич.

Не купишь, часики, недорого отдам. Всего пять тысяч. Чукча отдаёт деньги и говорит:

Чукча умный, чукча знает. Теперь ты стой, жди. А я за лестницей схожу.

Полетели в космос собаки Белка и Стрелка, а с ними вместе и чукча. Идёт сеанс связи с центром управления полётом (ЦУП).

Доклад делает Собака белка:

Вся бортовая техника работает в штатном режиме. Экипаж здоров, все на своих местах. Доложил командир корабля, космонавт Белка.

Доклад делает чукча:

Собаки накормлены, шерсть расчесана, фекалии убраны. Доложил космонавт исследователь чукча.

Руководитель центра:свободен чукча. Позови Белку. Белка, ты самое главное, чукчу ни к каким приборам не подпускай.

Ещё один анекдот.

Чукча проехал на такси. Приехали на адрес и таксист говорит:

Всё приехали, с вас триста десять рублей.

Чукча достаёт банковские упаковки десяток и начинает считать:

Вот тебе сто, двести, триста десять.

Чукча устроился на работу в ГАИ. Стоит на посту,машет жезлом, останавливает Камаз.

Правый повот включи, левый включи. Хорошо. Тормоза нажми. Хорошо пшикают у тебя тормоза. Проезжай.

Правый поворот включи, левый поворот включи. Тормоза нажми. Так, тормоза не пшикают. Ваши права?

Нет прав, а что есть? Профсоюзной билет. Давай профсоюзной билет сюда. За то, что тормоза не пшикают, оторву марку за январь. Счастливого пути и больше не нарушаете.

На ночной автостоянка чукча подходит к камазисту и просит довести его до Уренгоя.

Водитель: Я не еду в Уренгой.

Чукча спашивает:а Камаз?

Водитель:Камаз тоже не едет в Уренгой.

Чукча: а прицеп куда едет?

Водитель ему: нахрен он едет.

Чукча: а нахрен разве не через Уренгой?

И последний анекдот.

Сидит чукча на берегу моря, вдруг видит всплывает подводная лодка. Из неё вылазит моряк. Чукча его спрашивает:

Следующий анекдот

Про чукчей (и другие народности)

New! Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью. "
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе. ".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю. ".
"Народ": "Надо много, пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь. ".

Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женшина лет 60 - 65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Слышь, чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет!!
- А кто начальник?
- Да я.
- Слышь, начальник, дай рыбки-то!
- А, бери сколько хочешь.

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет: - "Да", то мы скажем:
- Везет же этим евреям. А если: - Нет, то:
- Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой-то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
- Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?"
- Yes, of course!" Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?"

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э. как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
-. Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас.

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Присылайте, анекдоты, которых здесь нет или улучшенные варианты того, что есть, но только рыбаках, рыбалке и рыбках. Спасибо.
От рыбоLоFF

Парочка анекдотов

Садят чукчу (Ч) в камеру к зеку (З), диалог

З: Тебя за что посадили?

Ч: Оленя убил, вот шесть лет дали. А тебя за что?

З: Жену зарезал, восемь дали.

Ч: ВОСЕМЬ ЛЕТ ЗА ЖЕНУ. У неё же меха с ладошку.

Разоряется колхоз, заборы разобрали и вся живность разбегается кто куда.

На это все сидит и смотрит сторожевой пёс Шарик (Ш), к нему подходят местные дворняги (Д) и спрашивают:

Д: Шарик смотри коровы уже пошли в поле, пойдём и ты с нами, чего тебе тут уже охраняясь?

Ш: Не могу, у меня перспективы.

Д: Шарик ну пошли,вон уже и овцы разбежались.

Ш: Да не могу, у меня перспективы.

Д: Шарик завязывай, последняя курица уже убежала, не осталось никого.

Ш: Отвалите, я же сказал что у меня перспективы

Д: Да ты достал, че за перспективы?

Ш: Я тут разговор председателя с зоотехником подслушал так вот они говорят, что "если дела так и дальше пойдут то мы по очереди у Шарика хуй сосать будем.

5 лет назад

Привычный, обычный кретинизм.

Работа в нашей дурной фирме напоминает анекдот про чукчей:

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:

- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.

- Здесь без "огненной" воды не обойтись.

Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:

- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.

Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:

- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

- Хорошая будет погода.

- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.

- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

Делаю я лыски под ключ на детальках, получились они на десятку в плюсе (0.1 мм) иду к мужику, который их устанавливает, спрашиваю:

-Ты как закручиваешь эти детали?

-Видишь тут лыски есть, значит, ключом.

-Дай, пожалуйста, ключ, я проверю, налезает он или нет.

-У нас такого ключа нет.

Показать полностью 6 лет назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 5 лет назад

Анекдоты

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
- Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Геологи:
- Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
- Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
- А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
- Однако ТРАКТОР вам надо!
И уехал.

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме холоднее. Пришли к первому в чум.
- Смотрите, - говорит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась ледышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и шар снега упал на пол..
- Херня это всё!, - сказал третий чукча и повёл их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик растаял с громким звуком:
- ПППУУУУКККК .

Следующий анекдот

Самые смешные анекдоты про чукчу и про золотую рыбку, которая приехала накатить стопку с дедом, анекдоты в необычном формате, дорогие друзья и любители юмора.

Анекдот про чукчу и его удивительную запаску.

Надеюсь, что вам понравится, приветствую вас всех на своём канале, прошу маленькое одолжение, поставьте пожалуйста лайк, подпишитесь на канал и сделайте репосты.

Так же вступайте в мой телеграм канал , чтобы не пропускать ничего новенького.

Читайте также: