Анекдот про вовочку и таракана
Обновлено: 15.05.2024
Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в мире.
Анечка говорит:
— Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершишь!
Павел говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
Похожие анекдоты
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости:- Здравствуйте, а Вовочка выйдет ?- А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные?- Да.- Ну вот и сходите пока покушать домой
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
Учительница на уроке:— Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:— Жаренные, Мария Ивановна.
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.Петя:— У меня папа за компьютером работает.Училка:— Значит, твой папа — программист.Вася:— А у меня всякими деревяшками занимается.Училка:— Значит, он плотник.Вовочка:— А у меня в говне копается.Училка:— Он что, сантехник?Вовочка:— Да нет, он — политик.
Похожие анекдоты
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:— Пап, а что здесь написано?— Молочный шоколад.— А почему молочный?— Потому, что его делают из молока.— Из негритянского?!
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе . Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?— А что, мне на голые стены смотреть?
Учительница в школе:— Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:— Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
Уpок в школе. Маpиванна:— Дети, что вы больше всего любите ?Маша:— Я люблю конфеты.Петя:— Я люблю игpать в футбол.Вовочка:— А я люблю пи@ду.Маpиванна:— А ну-ка вон из класса — завтpа отца в школу!Вова пpиходит домой, pассказывает всё отцу.Отец:— Hу и пpавильно ты сказал, ты же не педик, скажи учительнице: пускай идёт нах@й. Hе пойду в твою школу.Hа следующий день в школе:Маpиванна:— Где отец, Вова?Вовочка:— А пошла ты нах@й. Маpиванна(офигевшая):— А ну пошли к диpектоpу. У диpектоpа:Диpектоp:— Да как ты посмел, щенок. Вовочка:— А пошёл ты нах@й, у тебя ноги потом воняют.Диpектоp(офигевший):— Да ты охpенел! Говоpи телефон отца!Вовочка:— 123-45-67Диpектоp позвонил.Из телефона:— секpетаpь ОБКОМА слушает!Диpектоp(офигевший):— Маpиванна, вы идите куда он сказал, а я пошёл ноги мыть.
Следующий анекдот
Вовочке задоли домашнее задание: спросить как бабушка печет блины, как
сестра делает уроки, как мама встречает встречает папу с работы и как
папа морит тараканов. Приходит Вовочка домой и спрашевает у Бабушки: а
как ты блины печешь-ТЯП ЛЯП и ГОТОВО, СЕСТРА а как ты уроки делаешь-я
окуратненько по ленеечке, Мама как ты встречаешь папу с работы-я целую
его в щечку, пап как ты моришь тароканов-тапочком его тапочком. На
следуюший день Вовочка приходит в школу учительница спрашевает вовучку
как твоя бабушка блины печет-акуратненько по ленеечке, как твоя сеста
делает уроки-тяп ляп и готово, как твая мама встречает папу с
работы-тапочком его тапочком, как твой папа морит тароканов целует его в
щечку
Выпуск: анекдоты, остальные новые 26 августа 2007
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
2 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Радует, что даже дети из ясельной группы научились размещать здесь анекдоты. Да здравствует ПРОГРЕСС.
Следующий анекдот
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил.
Выпуск: анекдоты повторные 28 октября 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает у матери:
— А как я появился на свет?
— Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился.
Вовочка звонит Маше:
— Приноси завтра в школу стакан — будем делать детей.
На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит:
— Завтра у нас будет ребёнок.
На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать:
— Ма, убей таракана!
— А ты чё, боишся?
— Да нет, просто на сына рука не поднимается!
Читайте также: