Анекдот про вечно недовольных людей
Обновлено: 22.11.2024
Встречаются два старых знакомых, один из них спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными властью.
— А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБЭП.
Дубликаты не найдены
3 года назадВсе новое это хорошо забытое старое.
— Встречаются два бывших одноклассника:
— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
—Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.
раскрыть ветку 2 3 года назад Интересно как он звучал при царе? 3 года назадКогда мне этот анекдот рассказывали, там что-то про опричников было.
3 года назадГодится на все времена :)
3 года назад 3 года назад раскрыть ветку 3 3 года назад Сборник с этой бородой 3 года назадРаньше не слышал)Прислали голосовое с этим анекдотом.Поржал,поделился.
раскрыть ветку 1 3 года назадГолосовое с зачитанным текстом это как фотография монитора на телефон.
3 года назадА вот еще анекдот.
Заходят полковник ФСБ, полковник МВД и поковник росгвардии в дагестанское кафе.
Подходит к ним мальчишка официант и говорит:
- А ну пошли на хуй отсюда.
DELETED 3 года назадА если нет разницы, то зачем зарабатывать меньше?
раскрыть ветку 10 3 года назадРазница в том, что есть ли у тебя возможности.
раскрыть ветку 7 3 года назад раскрыть ветку 6 3 года назадой, да ладно вам, было бы желание!
раскрыть ветку 3 3 года назадОно далеко не всегда и не у всех совпадает с возможностями))
раскрыть ветку 2 3 года назадТак с малого надо начинать - ручки и блокнотики воровать, туалетную бумагу отматывать и домой нести. тренироваться, так сказать.
раскрыть ветку 1 3 года назадЯ думаю ,кто настроен "на спиздить", так и делают)
3 года назадУ меня есть знакомый самогонщик. Пришел как-то к нему в гости (по другим делам) а он с начальником ОБЭП трёт. Я типа удалился за угол.
они поговорили, обэповец вытащил канистру и унёс в машину. Ему самому гнать- палево. Покупать приходится.)))
раскрыть ветку 1 3 года назадБыли знакомые из ОБНОНа, траву у барыги покупали.Мол очень хорошая(с) ))))
3 года назадОБЭП МЯГЧЕ РАБОТАЕТ)
раскрыть ветку 1 3 года назадПравильно, зачем дойную корову портить.
3 года назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад
Следующий анекдот
- Жениться тебе пора.
- Жениться говорите пора? А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое.
Анекдот про мужа, жену и недовольство
Заметил, что хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
Загрузка.
Анекдот про недовольство и преувеличение
- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!
Обман в Интернете набирает обороты
Суть мошенничества заключается в обмане на деньги. Они работают по Авито и по АнтиКино.
Стало мне интересно, что у них там и как всё устроенно. И мне с третьей попытки удалось к ним попасть. (Скажу сразу, проник я к ним лишь для того чтобы собрать материал и выложить его на Пикабу. На ознакомление простым пользователям)
----------
Данный материал опубликован в целях ознакомления и не призывает к каким либо действиям.
Материал опубликован с целью донести до людей информацию, чтобы в дальнейшем они не были обмануты.
На данном форуме очень много подобных тем как на скриншоте ниже, где организаторы набирают людей на работу.
Суть работы: Вы обманываете людей всяческими путями, а организаторы предоставляют вам для этого липовые сайты, поддельные чеки, поддельные сайты. Деньги они принимают на Левые Киви Кошельки и Левые Банковские карты.
Ниже прикладываю скриншоты:
Их доходы исчисляються миллионами рублей в месяц, ниже прикладывают скриншот одного из работников их ОПГ конторы. (Скриншоты взяты из темы на этом форуме)
У них есть даже целый телеграм канал, в котором работает более 100 человек.
И они там между собой общаються и деляться советами как лучше обмануть жертву. И что да как.
У них существуют даже специальные мануалы, о том как заманить жертву и по итогу обмануть её на деньги. Приложу так-же парочку скриншотов из мануала.
У них так-же существует специальный бот для формирования липовых ссылок на оплату для жертвы. Ниже скриншоты:
В кратце как происходит сам обман:
Вы к примеру ищите на Авито телефон по вкусной цене, общаетесь с продавцом. И договариваетесь об Авито доставке. Мол она безопасная и к тому-же от самого сайта. Далее вам скидывают ссылку на АвитоДоставку с оплатой. Ну и соответственно после вашей оплаты вы не получите ни денег, ни товара.
----------
Я вот только не могу понять, куда смотрят Полиция и МВД. И почему этот сайт до сих пор существует. (Ведь он плодит жуликов и мошенников)
Следующий анекдот
В ответ на недовольство Европы Ген прокуратура смягчила для Тимошенко подписку о не выезде и разрешила ей посетить Египет.
— Говорят, из—за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее. — Типа, за безбилетный проезд в автозаке?
Если женщина начинает выражать недовольство, она просто нуждается в поддержке. Или в п*здюлях.
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: — Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: — Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты не доволен мною? — Ты меня неправильно поняла, — быстро ответил он. — Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.
Приходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством: — А печенюшку?
Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство: — Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили. Главный инженер, пытаясь оправдаться: — Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.
Следующий анекдот
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Трудно быть последней с*кой — вечно кто—то пристраивается сзади!
Я вечно недовольная и злая. Кто в этом виноват. Кто—то должен быть виноват. Вот например. Вот например ты. — Ты виноват. — Че?
Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется.
— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. . — Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит.
— Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет — лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась.
Я, конечно, буду любить тебя вечно, но если вдруг кто поинтереснее попадется, то ну, даже не знаю.
— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Читайте также: