Какие мы нежные анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Был у меня коллега, мужчина 45 лет, при разговоре со мной любил рассказывать пошлости (начиная анекдотами из категории В, заканчивая историями из личного опыта или опыта друзей). Причем не всегда к месту и времени. Так как я очень быстро краснею и в неловкий ситуациях молчу, это его очень забавляло и за год работы он меня порядком достал.
Каждый год мы проходили плановый медосмотр. И как то спрашивает он меня, прошла ли я его. Я говорю, да. А он: "Ой, как тяжело быть женщиной, и перед гинекологом ноги раздвигай, и проктологу попу подставляй. Удовольствие в двойном размере". Я удивленно: "Вообще проктолога проходят только мужчины. Ты разве не знал?". И улыбаясь ехидно спросила: "Ну, как, получил наслаждение?". На что он смутившись убежал, попутно назвав меня пошлячкой. И в оставшиеся 2 года, пока я там работала, при мне старался разговаривать на нейтральные темы.
Дубликаты не найдены
4 года назад В наше время было так - кто из мужиков где трахался, то об этом молчал, а кто со слюнями рассказывал, то это называлось глазами ебет, носом спускает, или как сейчас говорят - влажные фантазии 4 года назад На медосмотре мазок на наличие паразитов берётся независимо он гендерной принадлежности работника. Глистам на пол носителя как-то насрать. раскрыть ветку 2 4 года назад Так это не проктолог,это любая медсестра "соскоб на энтеробиоз" называется. А есть еще "бакпосев". Но это на мед.книжку, на диспансеризации ни разу не слышала. раскрыть ветку 1 4 года назад У ТС написано– медосмотр. 4 года назадТак-то геморрой и у женщин бывает, есличо. Особенно после родов.
раскрыть ветку 4 4 года назад На диспансеризации обычно туда отправляют только мужчин. Для взятия мазка на антиген рака предстательной железы )))). Женщин только к гинекологу.А так да, гемморой не признает гендерных различий ) раскрыть ветку 3 4 года назад Вы с урологом путаете. И не мазок, а кровь из вены. раскрыть ветку 2 4 года назад Путаю,точно. Но мазок секрета простаты берется путем залезания рукой в перчатке в попец. ))). А потом уже и кровь. раскрыть ветку 1 4 года назад
такое тоже есть, но это вещи абсолютно друг с другом не связанные.и сначала кровь, потом секрет)
4 года назадДура, нравилась ты ему. )))
раскрыть ветку 2 4 года назад Да, знаю я. Я это поняла, когда он попросился ко мне с просьбой установить ему винду на ноут. Но у меня не было планов заводить отношения с женатым мужчиной с 3мя детьми. Поэтому я с гордостью вручила ему установочный диск "зверя" с подробными устным указаниями. Видели бы вы это грустное лицо. раскрыть ветку 1 4 года назадА, я же не знал, что женат и с детьми.
4 года назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 день назадУдалёнка
Эмоции 14 дней назад
Следующий анекдот
Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!
Не интернет виноват
Разговаривают двое коллег, обсуждая последние трагические события связанные со стрельбой по людям. Первый решительно делает вывод:
- Это всё от интернета. Оттуда вся жестокость. Если будут голосовать за его запрет, я с радостью это поддержу.
- Интернет-то здесь причём? - искренне удивляется второй. - А нацисты, появившиеся в 30-х? А толпы маньяков и религиозных фанатиков, сопровождающие человечество на протяжении веков? Как-то у них забились головы идеями без интернета? Если вместо головы мусорное ведро - оно обязательно забьётся соответствующим содержимым.
Эмоции 20 дней назад
Следующий анекдот
Девушка лежит на пляже и загорает. К ней подбегает мужик с веслом и ХРЯСЬ по животу:
— Мужчина, за что.
— Ути–пути какие мы нежные!
Провокатор
- Ну это смотря в какой ресторан, - откликнулся Павел Аркадьевич - один из нашей "старой гвардии".
- При хорошем раскладе можно и на троих.
- Чего? И что ты собрался брать на три рубля с копейками? На бутылку водки даже не хватит.
- Ну он же не сказал в каком году он собрался в ресторан.
- А ты при Сталине, что-ли, в рестораны ходил?
Что тут началось. Волна информации, начиная от стоимости сырков "Дружба", булочек за девять копеек, до "три, шестьдесят две" за "белую", огненным штормом накрыла наш отдел. В самый разгар спора о соответствии цен определенным датам вошёл наш руководитель и горячо пообещал разогнать нас всех к чёртовой матери, как только он допьёт свой кофе. Понемногу всё улеглось, и я, практически боковым зрением заметил улыбку на устах нашего Пети. Заметил её и ещё один мой коллега и одновременно приятель - Николай.
Второй день, время ближе к обеду:
- А правда ли, что раньше квартиры раздавались всем бесплатно? - прорезали тишину слова Петра.
- Ну не совсем "бесплатно" если зреть в корень, - начал объяснять Павел Аркадьевич, - мне, например, пришлось отработать пять лет в этом учреждении, и только потом.
- Пять лет ему пришлось отработать, - проворчал Максим Дмитриевич, - а ты расскажи лучше, что другие люди по десять-двадцать лет стояли в очередях на квартиру. И если бы не твоя Нинка, которая работала в обкоме, хрен бы ты что получил.
- А причём здесь моя Нинка? - начал кипятиться его оппонент. - А то что у меня несколько грамот "ударника" ничего не значит по-твоему?
- У меня, что-ли, грамот не было? Чего ты дураком прикидываешься? Причём здесь они?
. Через несколько минут наш руководитель, перекрывая шум и срывая горло, клялся, чуть не положив руку на годовой отчёт, что выгонит всех сегодня же, но сначала придушит.
На третий день в воздухе витала какая-то напряжённость. Все общались между собой только строго по делу, не отвлекаясь на пространные рассуждения. И вот снова время ближе к принятию пищи, и только Петя открыл рот - намереваясь что-то спросить, как с места вскочил мой приятель Николай, и почти прошипел в его сторону:
- Только попробуй. Только попробуй спросить про то, сколько километров пробежал за свою жизнь по сцене Леонтьев, или про то, сколько хлопка нужно загрузить на ледокол "Ленин" для того чтобы он затонул, и я не знаю. Я, наверное, монитор в тебя кину, вот честно. Ты понял мою мысль?
- Я. я просто хотел спросить. - начал Пётр, но его перебил Павел Аркадьевич:
- Коля! Успокойся! Да всё нормально!
- Петя поступает не совсем хорошо, - сказал я, - он же специально задаёт провокационные вопросы, и явно получает наслаждение от созерцания процесса ваших споров. Ведь правда, Петь?
- Перестаньте, - сказал в свою очередь Максим Дмитриевич. - Вы думаете мы не догадалась? Да, вопросы, в своём роде интересные. Но мы же с Пашей старые друзья и даже если мы спорим - это никак не влияет на нашу с ним дружбу. И, честно признаться, иногда нужно разогнать промозглую, рутинную скуку в нашем офисе. И даже необходимо. Давай Петя, жги вопросом.
- Максим Дмитриевич, вы же в курсе, что наше руководство сегодня не совсем в духе? - попробовал я их остановить.
- А мы сегодня потихоньку, - улыбнулся мне он.
Все посмотрели на нашего молодого специалиста. Тот, после того как несколько раз опустил свой взгляд на крышку стола, спросил:
- А правда. А правда что раньше с работы ездили "на картошку" из-за того что наша техника постоянно ломалась?
Следующий анекдот
Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!
Забывчивый
Работала в охранной фирме бухгалтером на участке касса-расчетный счет-подотчетные суммы.
И устроился к нам заместителем директора по безопасности один товарищ. Звали его Владимир Владимирович (просто совпадение). Так он никак не мог запомнить моё имя и упорно звал меня Олечкой (возможно, специально). Я его уже даже поправлять перестала, так надоело. Зато его поправляли коллеги-девчонки:
- Она, вообще-то, Валечка.
- Ой-ой, простите-извините, - и на следующий день всё по-новому. Когда он подходил с каким-то вопросом, постоянно подмывало ответить: "Ну, так и спросите у Олечки, я-то здесь при чём?" Но сдерживалась, не хотела грубить.
Был такой случай: к нам в бухгалтерию по какому-то вопросу зашли одновременно этот безопасник, директор и его второй зам. И вот он меня в очередной раз кличет Олечкой, но тут из-за его спины два голоса хором его поправляют: "Она Валя!" Он оборачивается, директор с замом на него удивлённо смотрят. Сразу заюлил: "Конечно-конечно, Валентина". В тот момент мне было очень приятно от такого внимания.
Сотрудники у нас постоянно ездили в командировки, я им предварительно подготавливала документы и деньги. Если они не успевали их забрать на неделе, то на выходные я их оставляла в подписанном конверте у дежурного.
Звонит мне этот В.В. в пятницу:
- Олечка, я не успеваю зайти сегодня за командировочными, оставьте их как обычно.
В субботу утром звонок:
- Я вот тут подошёл, а нужного конверта нет, а мне уже ехать пора.
- Спросите у дежурного.
- Он тоже не находит. Сейчас я на громкую связь переключу.
Слышится голос дежурного:
- Валь, тут для него нет ничего. В столе есть какой-то конверт, но он подписан для Дмитрия Анатольевича.
Дежурный с сомнением в голосе:
- Он вроде бы Владимир Владимирович.
- Ой, простите-извините, никак его не запомню, опять перепутала.
С тех пор Олечка "исчезла", а меня звали исключительно правильно. А то вдруг Валечка ведомости по зарплате невзначай перепутает.
Показать полностью Эмоции 7 дней назад
Читайте также: