Анекдот про бога и черта
Обновлено: 13.05.2024
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи. Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: — Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: — Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: — Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: — Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой—ой, куда это я пошел?! Вовочка загадал желание. — Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!. — Через два месяца он состарился и умер. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух! Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание. — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
— Хочу вернуть время назад!
— Я Джинн! У тебя есть 3 желания! Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам. Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания… Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний. Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу! Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
– Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
– Хочу много денег!
Сказано – сделано.
– Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
– Хочу ещё три желания!
– Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
– Ну, тогда хочу ещё джинов!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет. Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания. Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
— А зажигалки? Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть.
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания… Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета. ХХХ: Долой п*дарасов с чата! Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю. Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево – это главное достижение наших селекционеров – гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних…
Анекдоты про чертей смешные до слез
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил. — Доктор! По мне все время бегают чертики.
— Какие еще чертики?
— Да вот эти, и эти, и эти…
— Да что же вы их на меня-то бросаете! Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит! Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно. — Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними. Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается… Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала… Гибэдэдэшник остановил священника:
— Батюшка, вы нарушили…
— Ах, простите меня, сын мой!
— Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
— Не знаю…
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему это?
— Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили… Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены! – Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите как пишите! — Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Про гольф и желания джина
Следующий анекдот
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы! Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло? Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”? Данунах — древнегреческий Бог недоверия и удивления… призывайте Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит… Бог:
— Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр:
— А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:
— … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно. Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит… — Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня? Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! — Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал: — Я наверное не доживу. Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное… – Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
— Миша, ты же знаешь, шо я послана тебе Богом?
— Конечно, Сарочка, знаю! Только никак не пойму за какие грехи?
Всю ночь он терзался размышлениями: — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос: — Да нет меня, нет. Спи уже наконец! Дочка с матерью идут мимо церкви:
– Мама, а что это за дом?
– Это Дом Божий.
– Ты же говорила, что Бог живет на небе?
– Ну да, а здесь он просто ведет бизнес. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй
раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и
попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой – шизофрения. – Боже! – Просит старый раввин. – Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул
– Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
– Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
– Я стараюсь о себе не думать! – ответил им и закрыл дверь.
Про черта и бога
Это Бога нужно уговаривать, а черту — только шепни… Бог один, а чертей много. — Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее. Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет?!
Про лотерейный билет и Бога
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
– Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
– Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
– Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
Про ангела, записывавшего желания
Мужик в троллейбусе едет и думает: “Жена – стерва, друзья – подонки, начальник – дебил, работа – дрянь, жизнь – говно… ”
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: “Какие странные желания, а главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… ”
Про помощь Бога
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
Следующий анекдот
— Где тебя черти носят?
— Аафигеееть. Ты тоже их видишь. Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая… Не…, надо срочно поправляться…, чтобы черти, если опять вздумают нести меня куда-нибудь, надорвались нафик!))) — где тебя черти носили?!
— ооо. где они меня только не носили… Меня в ад. А черти то бедные в чем виноваты. Не посылайте меня к чертям. Я с ними обязательно скооперируюсь,
мы вернёмся — и тогда вам мало не покажется! А ведь даже у черта есть рога … Рожденный ползать — ползи отсюда к чертям. Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту». В моем омуте черти топятся. В каждом ОМУТЕ… водятся ЧЕРТИ. Пошла я… своих ВЫГУЛИВАТЬ. Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще. — Да где тебя черти носят.
— Спокойно, они знают куда потом принести. Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют. Мой тихий омут давно иссох, а черти превратились в тараканов…
Анекдот про черта и три желания
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Про черта и желания
Анекдоты про желания еврея
Еврей поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА… Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…
Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание – чтобы моя мaма увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: – Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев. Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие… – Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Читайте также: