Еврейский анекдот про цветы
Обновлено: 05.05.2024
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех трехэтажным матом, а еврей кричит:
— Шеф, выруби счётчик!
— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…
— Абрам одолжи сотку.
— Нет с собой.
— А дома?
— А дома все в порядке.
— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!
Прибегает Абрам к Саре и говорит:
— Слушай, Сара, Мойша разбогател…
— С чего ты взял?
— Я сейчас видел — у него в саду гамак…
Сара побежала к Мойше… Возвращается и говорит:
— Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится….
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает — и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
— Да…
— А травить не пробовала?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться…
У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
— Еврей, ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же её тогда любить будет?!
Поймали еврея при переходе границы…
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так говно ж собачье?
— А жизнь какая?
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:
— Мойша, ты счастлив?
— А что делать?!
Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
— Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу…
— Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
— Сарачка, что на улице так шумно?
— Да там, Изя, по морде дают.
— Что, по целой?
— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!
— Наш Моня таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
— По какому поводу напился? — спросила Сара.
— Сегодня день железнодорожника.
— Но ты завскладом.
— Моя фамилия — Шлагбаум.
Умирает старый еврей и говорит жене:
— Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран.
— А зачем, Абраша?
— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…
— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху… Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той же блохе обрезание.
Следующий анекдот
Семейная жизнь — это очень непростая штука, которая имеет свои «подводные камни». Важно уметь лавировать и идти на уступки. Поэтому не обойтись и здесь без иронии и шуток. Даже если назревает конфликт, что, как не шутка, способно сгладить «острые углы»? А если не смешно, то поучитесь у одесситов. Их юмор действительно уникален.
1. Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
2.
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
3.
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
4.
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
5.
6.
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
7.
— Ах, твои губки алые!
А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
8.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
9. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
10. Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
11.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
12.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
13.
14. Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
15.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
16. Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
17.
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…
18. Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
19.
20.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
21. Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
22.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
23.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
24.
25.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
26. Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
27. Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
28. С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
29.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
30. Ицик кричит на Розу
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Это далеко не все, что у нас есть! Еще много всякой интересной и смешной всячины на нашем сайте найдешь по ссылкам ниже:
Следующий анекдот
Престарелая еврейская пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
(В сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну, тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Пятой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу.
Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»
Как то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
- Учитесь жить под водой.
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов.
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше я забыл.
– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.
– Как ваша фамилия?
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
- Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.
Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– Они думают, что они здесь одни.
— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Рабинович сидит в театре с женой.
— Да проснись ты! Онегина вызывают!
— А! Что?! Одного или с семьей?
В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:
— Скажите, Онегин — еврей?
Через несколько минут:
— Скажите, а Татьяна — еврейка?
— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!
— А Ленский — еврей?
Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Яша говорит:
— Моня, я больше за границу не хочу.
— Здравствуйте, господин Рабинович! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг стали худым, высоким и волосы у вас отросли. Как вы изменились!
— Ах, так вы и фамилию переменили?
— Чем экономист отличается от еврея?
— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…
Маленький Изя спрашивает у мамы:
— Мама, кто такой Маркс?
— Ну, это такой ученый, экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.
Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Яша, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.
В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
Затем широко разводит руками и говорит:
В магазине одежды.
— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
— Моня, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Фима, я там буду неприметной личностью.
— Да там же все евреи.
На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».
— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
— Ты слышал, как гудит Рабинович?
— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
Хаим едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, вы куда едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
Хаим не растерялся:
— А я — в Бердичев-Бердичев.
— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Старый еврей звонит старому приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
— Послушай, мы старые друзья. Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголке своего кладбища…
Через некоторое время друг ему звонит:
— Фима, срочно привози тысячу рублей (анекдот старый. ) и завтра — можешь ложиться.
Лева, Борис и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
- С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
- А я — Буи, — сказал Борис.
Хаим подумал и говорит:
- Ребята, пожалуй, езжайте без меня!
В компании евреев:
- Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
- Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Хелп ми, хелп ми! Помогите!
На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:
- Что здесь происходит?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот чудак зачем-то учил английский язык!
Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:
- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.
- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– И у всех такая блестящая одежда?
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
– Сеня, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам».
Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!
– Хаим, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
– А какие сегодня будут хохмочки?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
– А будут сегодня хохмочки?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– А если я поеду с Моней?
– С Моней, без Мони – пять рублей.
– Моня, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
– Рабинович, вы слышали? Цукерман серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Фима не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Фиму.
– Ну, – ответил Фима, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: