Анекдот деньгами надо было брать
Обновлено: 17.05.2024
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
добавлено: 3 года назад похожие60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить телку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
добавлено: 2 года назад похожиеЖил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
Мудрость приходит вместе с импотенцией.
добавлено: 2 года назад похожиеМудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
добавлено: 3 года назад похожиеМудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
добавлено: 1 год назад похожиеДревняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
добавлено: 3 года назад похожиеМудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она её делает.
добавлено: 4 года назад похожиеС годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
добавлено: 2 года назад похожие- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!
добавлено: 1 год назад похожиеСантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
добавлено: 4 года назад похожиеВрачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.
добавлено: 3 года назад похожие- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла.
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера.
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.
добавлено: 3 года назад похожиеТребуется работник на работу с опытом работы на работе.
добавлено: 4 года назад похожиеИщем человека на работу, с опытом работы на работе.
добавлено: 2 года назад похожиеМудрость приходит с годами. В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку".
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.
добавлено: 2 года назад похожиеМудрость не в морщинах, а в извилинах.
добавлено: 1 год назад похожиеМудрость не в морщинах, а в извилинах.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
— Почем петух?
— Пятьдесят тысяч.
— А что так дорого-то?
— Деньги срочно нужны.
Похожие анекдоты
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
— в кадровое агенство ходил?— ага— Как результат?— отлично. степлер спер..
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!
Ипотека — кратчайший путь в резервацию.
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?— Бог — хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.— Минутку. Бог — архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.— А кто создал хаос? — спросил биржевик.
Следующий анекдот
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл чтонибудь ?
— Х$%!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ.
Следующий анекдот
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
добавлено: 4 года назад похожие- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?
добавлено: 1 год назад похожиеДеньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
добавлено: 1 год назад похожиеРаньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
добавлено: 4 года назад похожиеВстретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности.
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.
добавлено: 3 года назад похожиеВ банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
добавлено: 2 года назад похожиеЗапись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
добавлено: 1 год назад похожие— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
добавлено: 3 года назад похожие— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
добавлено: 2 года назад похожиеЧтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
добавлено: 2 года назад похожиеРаньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил. И хобби как-то незаметно увяло.
добавлено: 2 года назад похожие- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь.
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек.
добавлено: 1 год назад похожиеАбрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги.
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
— Холмс, скажите, а вот почему на голове растут волосы — мягкие и прямые ? А на лобке — жесткие и кучерявые ? — Ватсон, сосите хуй и не пиздите .
Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:— Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.Подруга:— Маш, а у тебя что, вазы нет?
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
. Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. Однажды Гиви застал своего сына за курением.Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты. Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом.
Читайте также: