Анекдот хуй от советской власти
Обновлено: 04.11.2024
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— что вам понравилось у нас?
— понравилось многое. Но больше всего — возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— это что? — спрашивают его на советской границе.
— не "что", а "кто"! Это Ленин!
— это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— не "кто", а "что"! Это золотая рама!
— существует ли перлюстрация писем в СССР?
— нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.
Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В. И. Ленин
скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской."
Ванька с манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— ты что, Вань, — дома, дома!
афроамериканец сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
мимо проходит еврей:
— ха! Ему еще мало того, что он афроамериканец!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
— перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что
у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
— но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— а на что вы жалуетесь?
— я слышу одно, а вижу другое!
— какая у Брежнева партийная кличка?
— бровеносец в потемках.
— давайте выпьем, Владимир Ильич!
— нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х. ю нес — до сих пог газобгаться не можем!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
— пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом абрамович.
— не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
— я скажу только одну фразу! сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— пролетарии всех стран, простите меня!
— скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— тогда съешьте еще кусочек!
— правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
— а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени.
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали. И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали.
Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких — на дальнем".
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
— что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
— хочу узнать, за кого я голосую.
— да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
— что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— от него остался бы Санкт-Петербург.
Доктор выходит из мавзолея:
— будет жить!
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють.
Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
— товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение
Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
Следующий анекдот
— Пойдем ко мне! У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.
— Василий Иванович, танк ползет!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
Сидит Петька на скамейке. Тут к нему подбегает Чапай с ног до головы в дерьме и говорит:
— Петька! По-моему мы не в тот анекдот попали?!
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
— Пожалуй выпью, Петька. Тьфу — какая теплая, противная!
— Я же предупреждал — сорокоградусная.
Уезжает Василий Иванович в командировку и думает:
— Анка в отряде разврат разведет, нужно что-то придумать.
Пошел к кузнецу и заказал железные трусы с маленькой дырочкой, чтобы по нужде ходила. Приходит он на следующий день и видит — на столе стоят железные трусы с огромной дырой.
— Ты че наделал?
— Успокойся, попробуй туда щепку засунуть.
Василий Иванович засунул и механизм отрубил щепку.
— Здорово! Теперь я буду знать — кто нарушил приказ!
Заковали Анку, Василий Иванович дал приказ и со спокойной душой уехал. Приезжает и всех на проверку. У одного друга в штанах нет, у другого — пальчика, у третьего — руки по локоть. У всех чего-то не хватает, только у Петьки все есть. Василий Иванович перед всем отрядом похвалил Петьку, а потом спрашивает:
— Как у тебя получилось — не ослушаться меня?
— Ммммммм.
Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается — берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А-а, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемета и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли?
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.
Следующий анекдот
Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
О пидерастии в рядах ЦК КПРФ
Некоторое время назад депутат ГД Зюганов с трибуны госдумы пытался изобразить из себя специалиста околомедецинских наук, даже диагноз…
Геннадий Зюганов о КОММУНИСТАХ: "Там нет ничего коммунистического, там то же самое педерастическое!"
За коммунизм обидно… Вот и минул единый день голосования 14 сентября, в который выбирали губернаторов, депутатов и глав районов. Как это…
Великолепная Шер
Никто так не умеет заявлять о себе в плане моды или диктовать свой стиль, как Шер. Леди Гага? Да ладно. В 60-ых черноволосая половина дуэта Сонни…
Следующий анекдот
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х[рен] старый? — Уж какой старый!
— Петька, запиши: х[рен] ему от Советской власти!
Читайте также: