Анекдот видишь ей от зеленого плохо

Обновлено: 25.12.2024

Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
— Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть

Следующий анекдот

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля.
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой".
Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути".

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м. Мобильник у физика - зашибись!

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Следующий анекдот

Вовочку учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану.
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану.
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про Вовочку и Иисуса

анекдоты 24 октября 2012, 18:30 Комментировать 1370

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? читать дальше

Анекдот про Вовочку и сочинение

анекдоты 3 ноября 2012, 12:15 Комментировать 3133

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец. читать дальше

Анекдот про Вовочку и папу

анекдоты 26 мая, 09:45 Комментировать 2545

Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое.

Следующий анекдот

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24.
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!

— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что. Покажи.

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу .
— Кря, кря, кря .
— Бееееееееее .
— Ану слезай с трактора нах[рен]!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
— Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
— Почему ты так думаешь?
— Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Читайте также: