Анекдот капитан сказал что отпустит если выполнит 3 просьбы

Обновлено: 27.12.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Александр Волков

Стас, тут так не объяснишь, тут показывать надо

Нравится Показать список оценивших

Борислав Суходрочев

ориг смешнее

Нравится Показать список оценивших

Григорий Куканов

А какой ориг

Нравится Показать список оценивших

Михаил Касилов ответил Григорию

Григорий, по сути, вот.

Нравится Показать список оценивших

Михаил Касилов ответил Михаилу

Михаил, Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню".
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света. не знаю. слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"

Следующий анекдот

Обещала выкладывать анекдоты, если это понравится моим любимым подписчикам и читателям канала. Вижу, равнодушных не осталось. Поэтому, предлагаю вашему вниманию еще десять анекдотов. Предыдущую подборку можно прочитать Часть I , Часть III , Часть IV , Часть V .

Поехали. Поехали.

1. Капитан инструктирует солдата перед очередным ночным дежурством.

Капитан, страшным голосом: - Вот, представь себе, рядовой, стоишь ты ночью на посту и тут. На тебя из кустов выползает нечто тёмное, большое, шипящее! Что делать будешь!? –

Рядовой браво отвечает: - Так это. Товарищ капитан. Домой Вас отнесу! -

2. Сидит новый русский на берегу реки. Рыбачит. Удочка в алмазах, стульчик платиновый. И вылавливает он золотую рыбку.

Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец. –

Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит: - Эй! А как же три желания? –

Новый русский возмущённо: - Ну, ты, рыбка, и оборзела. Ладно, загадывай. –

3. Идёт отряд альпинистов в гору. Новичок, Значкист, Опытный и Инструктор.

Новичок идёт и думает: - Солнце высоко, до вершины далеко. Эх, хорошо!

Значкист перед ним идёт и думает: - Уф, ну, я и устал. Ничего. Сейчас новичок тоже устанет, начнёт о привале канючить, тут я его и поддержу. –

Перед ним идёт Опытный и думает: - Вот же ж темп! Ноги уже не держат. Но сейчас эта парочка выдохнется. Отдыхать попросят и я с ними. –

Идёт первым инструктор и думает: - Блииин! Что за лоси мне попались!? –

Сказано, денег нет! Сказано, денег нет!

4. Сидят два братка и думают, чем заняться. Старший говорит: - Значит, так. Есть два варианта. Можно пойти с лоха бабло выбить или в гараже прибраться, наконец. -

Второй удивлённо: - И как решать, чем заняться? –

Первый заговорщически: - А, пусть случай решает! –

Достаёт монету: - Если орёл – идём терпилу трясти.

Если решка. перебрасываем! –

5. Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.

Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –

Встал, помолился и прямо по воде доходит до берега, потом тем же путём возвращается. Снова рыбачат, снова закончились черви. Пришла очередь православного. Тот встал, тоже помолился и пошёл по воде, затем также вернулся. В третий раз закончились черви. Встал иудей, помолился, сделал шаг за борт и ушёл с головой под воду. Православный и католик подбежали к краю и смотрят на расходящиеся круги.

Католик: - Может, стоило сказать ему про камушки? –

Православный с искренним удивлением: - Про какие ещё камушки!? -

Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД. Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД.

6. Заходит мужик в бар. А там персонал и посетители сплошь девушки блондинки. Он подходит к барной стойке и, заказав пиво, говорит: - А, хотите анекдот про блондинок? –

Ближайшие девушки хмуро смотрят на него, а барменша, разминая кулаки, сурово отвечает: - Мужик, справа от тебя блондинка – тренер по карате, слева - блондинка КэМэЭс по боксу, за тобой - чемпионка города по боям без правил и инструктор по рукопашному бою, обе блондинки. И я блондинка. Ты всё ещё хочешь рассказать этот анекдот? –

Мужик, оглядевшись, весело говорит: - Не-е-ет, я задолбаюсь пять раз объяснять. –

7. Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Посадили в маленькие камеры и выдали каждому по два титановых шарика. Сказали, того, кто их больше с утра удивит, отпустят. Приходят утром к американцу, а он шариками жонглирует. Пришельцы никогда такого не видели и очень удивились. "Отпустим", - думают. На всякий случай идут к французу, а тот мало того, что жонглирует, так ещё и о стену их отбивает и танцует. Инопланетяне в шоке. Думают, этого отпустим, но, ради честности правил, посмотрим на русского. Через несколько минут возвращаются и объявляют, что отпустили русского.

Француз и американец спрашивают: - А что русский сделал? –

Инопланетянин отвечает: - Вы не поверите! Он один шарик сломал, а другой потерял! –

Какая сметана. Я люблю йогурт. Какая сметана. Я люблю йогурт.

8. Сидит обезьяна на берегу и курит «косячок». Кайфует. Из реки выплывает бобёр, видит это дело и интересуется: - Обезьяна, ты чего делаешь? –

Обезьяна, балдея: - Не видишь, курю! –

Бобёр: - А можно мне? –

Обезьяна протягивает ему: - Держи. Только для большего эффекта ты здесь затянись, нырни, на ту сторону реки переплыви и выдыхай! –

Бобёр так и сделал. Выплывает и выдыхает прямо в лицо бегемоту. Тот спрашивает: - Откуда это у тебя? –

Бобёр ошалело показывает лапой: - Да там. У обезьяны. –

Бегемот подумал, нырнул и по дну до другого берега быстренько дошел. Выныривает. Обезьяна чуть не подпрыгнула и как заорёт: - Выдыхай, бобёр! Выдыхай. –

А когда смеяться? А когда смеяться?

9. Василий Иванович уехал на неделю в штаб, вместо себя оставил Фурманова и Петьку. Возвращается, а Петька грустный и с лопатой откуда-то возвращается.

Василий Иванович (В. И.) спрашивает: - Ты откуда? -

Петька (П.) печально отвечает: - Да пса вашего верного хоронил. -

В. И. ошарашено: - Как хоронил!? Что с ним случилось!? -

П. махнул рукой: - Конины наелся жареной и сдох. -

В. И. ещё более удивлённо спрашивает: - А, откуда у нас конина? -

П. уныло: - Конь ваш боевой помер. Вот и пустили на мясо. -

В. И. ошалело: - Как это мой конь помер? -

П. кивает в сторону: - Воду возил, вот и не выдержал. -

В. И. непонимающе : Зачем вода!? -

П. указывает на обгоревшее здание: - Штаб тушили. -

В. И., совершенно ничего не понимая: - А почему он загорелся? -

П. пожал плечами: - Так Фурманов непотушенную сигарету бросил. -

В. И. изумлённо: - Он же не курит! -

П. с досадой: - Как тут не закуришь, когда знамя полка спёрли! -

10. Приходит в конюшню перед стартом скачек инспектор. Идёт, смотрит по сторонам, вдруг видит, владелец одной лошади скармливает ей какую-то таблетку.

Он подходит и говорит: - Уважаемый, а вы знаете, что допинг запрещён. Я вас дисквалифицирую. –

На что владелец отвечает: - Вы что, это просто карамелька, я сам ем *кладёт в рот*, и лошади даю сладкое. -

Протягивает одну инспектору: - И вы попробуйте. –

Инспектор, удовлетворённый ответом, берёт и съедает.

На старте владелец инструктирует жокея: - Особенно не рвись вперёд. Держись середины, а на последнем круге сразу ускоряйся и вперёд к финишу.

- А меня никто не обгонит? – спрашивает жокей.

- Не волнуйся. Если тебя вдруг кто-то на финише и обгонит, то это либо я, либо инспектор. –

Следующий анекдот

Для начала - всех с наступившим Новым Годом! Здоровья, счастья, хорошего новогоднего настроения, интересных статей и подписок на Дзене.

А для тех, кто не читал, поясню - в далекой молодости я учился в Черноморском военно-морском училище. Да, тогда мы бредили кораблями, восхищались подвигами советских офицеров и матросов в годы войны и послевоенное время, мечтали о том, когда сами сможем подняться на мостик корабля или подводной лодки.

Ну и наверно покривлю душой, если скажу, что мы, молодые курсанты в свободное время, на перекурах или после отбоя не травили анекдотов. Или не рассказывали друг другу каких то баек, в чем то их преукрасив.

Не помню уж в связи с чем, но вспомнился один из той далекой юности. Но какой же военно-морской юмор без соленых словечек, поэтому поборникам морали лучше здесь же остановиться.

А с остальными продолжаем.

Война. Открытое море. Идет транспортный корабль, везет какие то грузы - все для фронта, все для победы. Ну и понятно, что все опытные моряки призваны в Военно-морской флот, а на транспорте - салаги, зачастую вчерашние школьники и студенты, из опытных морских волков - только капитан и боцман.

Ну и вдруг сигнальщик замечает перископ подводной лодки.

Транспорт влево - лодка за ним, транспорт вправо - лодка как привязанная. Ну короче - вышла лодка на дистанцию стрельбы, выпустила торпеду.

На борту транспортника паника, все бегают с выпученными глазами, орут, а толку нет.

Капитан и говорит боцману - иди на палубу к матросам, успокой этих салаг, в конце концов отвлеки их чем нибудь.

Ну боцман спускается на палубу, орет, перекрывая общий шум и гам:

- Так салаги, все смотрим сюда. Сейчас я достаю свой прибор, стукаю им по палубе и корабль разваливается пополам. Расстегает ширинку, достает свой прибор, лупит им со всей дури по палубе и, корабль действительно разваливается пополам.

Ну корабль затонул, среди обломков, отфыркиваясь, плывут капитан с боцманом, капитан и говорит:

- Боцман, ну ты и дурак, торпеда то мимо прошла .

Всем хорошего вечера, подписывайтесь, ставьте лайки, пишите в комментариях, расскажу еще чего нибудь.

Читайте также: