Анекдот про точку g
Обновлено: 25.12.2024
Дмитрий долго искал точку "G" своей жены . Оказалось, что она у ее сестры.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Точка, точка, запятая - ставь, где хочешь, ты ж тупая!
Ну, а лучше, ставь три точки. с ними точно не спалишься!
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
добавлено: 3 года назад похожиеВ автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
добавлено: 1 год назад похожиеЦели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
добавлено: 1 год назад похожиеИногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?
- Людмила Павлюченко!
- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
добавлено: 2 года назад похожиеГаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
добавлено: 2 года назад похожие- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами.
- Тогда хотя бы не чавкай!
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
добавлено: 4 года назад похожиеДве подруги:
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!
У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих нынешних мужчин.
добавлено: 3 года назад похожие- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
добавлено: 4 года назад похожиеСын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
добавлено: 4 года назад похожиеУ меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин.
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ не полный ноль! Я - точка отсчета!
добавлено: 2 года назад похожиеДемократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.
добавлено: 1 год назад похожиеСобрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Похожие анекдоты
Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются.
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. — Мань а попу покежешь? — Федя я тебе голову сломаю. — Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу. вообщем показала. Федя в восторге. — Мань, давай переспим что ли? — Я Федюш тебе ноги сечас поломаю. — Мань 3000 дам. Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. — Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.А вы держитесь там, вы же не проститутки.
Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы:- Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут.Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает:- Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет?- Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить!- А ты что?- Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил:- Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Точка, точка, запятая - ставь, где хочешь, ты ж тупая!
Ну, а лучше, ставь три точки. с ними точно не спалишься!
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
добавлено: 3 года назад похожиеВ автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
добавлено: 1 год назад похожиеЦели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
добавлено: 1 год назад похожиеИногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?
- Людмила Павлюченко!
- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
добавлено: 2 года назад похожиеГаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
добавлено: 2 года назад похожие- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами.
- Тогда хотя бы не чавкай!
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
добавлено: 4 года назад похожиеДве подруги:
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!
У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих нынешних мужчин.
добавлено: 3 года назад похожие- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
добавлено: 4 года назад похожиеСын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
добавлено: 4 года назад похожиеУ меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин.
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ не полный ноль! Я - точка отсчета!
добавлено: 2 года назад похожиеДемократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.
добавлено: 1 год назад похожиеСобрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
Банки:
— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
— Мы бессильны!
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
Читайте также: