Анекдот про тещу в тайланде
Обновлено: 19.05.2024
Сноска: Игорь Маменко – профессиональный акробат в прошлом и яркая звезда российской эстрады сегодня. Каждое из его выступлений легко можно рекомендовать людям, страдающим от депрессий, стрессов, перееданием и другими радостями подобного характера. Анекдоты, прозвучавшие из уст артиста, разлетаются по всем уголкам страны. Однако, повторить рассказанную шутку в той же своеобразной манере удается единицам.
Среди популярных юмористических сюжетов Игоря Маменко являются: «Теща в Тайланде», «Санаторий в Карловых Варах», «Брачный контракт», «Холостяк» и многие другие.
Следующий анекдот
Монолог Игоря Маменко о поездке на отдых в Таиланд с женой и тёщей Лидией Сергеевной. Смех до слёз!
Большая коллекция выступлений Игоря Маменко на нашем сайте Шутка Юмора
Следующий анекдот
Муж:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— Ну, как, в новостях сказали: ”В Африке обнаружена сибирская язва…”
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»
Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино, а 4—х летнее чадо оставить у тещи-атеистки. Вернулись из кино, а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: “Молись и кайся”.
Теперь теща регулярно ходит в церковь, а то что ребенок просил поставить м/ф “Малыш и Карлсон”, ей так и не сказали.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
— А с дачи — не надо!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, берут. Кто начальнику, кто тёще!
У прокурора спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы “Кипелов” “Я свободен”!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
— Да… Собаки одни в гости не ездят…
— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
— А это уже оскорбление при исполнении.
— Вот ее справка из психбольницы.
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством - вышла замуж за отца соседки и стала его тёщей.
— Дорогой, выброси мусор.
— Не, сегодня влом.
— Ну, тогда поешь хотя бы.
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
— Ну, мусор же надо куда—то девать!
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Теще в подарок серьги несу.
— Дырки в ушах делать.
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.
Муж у жены спрашивает:
— Какого теща приезжает?
— Какого х@я или какого числа?
Друзья, на сегодня все, подписывайтесь на канал , ставьте палец вверх и читайте:
Следующий анекдот
"Приехали в Тайланд, поселились в гостинице, поели тушенки с макаронами и пошли на обед, а после обеда на пляж. Там отдыхающие катались на надувном банане. Когда мы с женой сели на банан, инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта. К нам присоединилась теща, банан ушел под воду, утащив за собой катер вместе с инструктором. Акула напала на тещу неожиданно.Укус на спине был такой огромный, что от полученных ранений акула тут же ушла на дно.Потом тещу увлекло зрелище, когда катер потащил за собой парашютиста. Но раздумывала она не долго.Два тайца накинули ей на плечи двойные кожаные ремни и сказали "гоу". Катер поехал, теща начала разгон."
Читайте также: