Анекдот про женщину которую все раздражает
Обновлено: 26.12.2024
Приходит пациентка к психиатру:
- Доктор, меня всё раздражает!
- Хм. Ну, приведите какой-нибудь пример.
- Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают - ужасно раздражает!
- Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь?
- А как это?
Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту:
- Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда - или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает!
Короткий анекдот я грешница
6 Май— Бaтюшкa, я грeшницa!
— Пьёшь?
— Пью? кoнeчнo, нo мoжeт cнaчaлa вcё-тaки иcпoвeдуeтe.
- Категории: Анекдоты про женщин, Анекдоты про попов, Короткие анекдоты
Следующий анекдот
Смешная история женщине захотелось страстного вечера
8 Май- Категории: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин, Смешные истории из реальной жизни
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы, два-три дня, а у жены, почти месяц.
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
- Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно!
добавлено: 3 года назад похожиеТри этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит.
добавлено: 3 года назад похожиеВовочка стучится в дверь соседа:
- Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
- Ещё как раздражает!
- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
добавлено: 3 года назад похожиеВ чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
добавлено: 3 года назад похожиеБыло у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
добавлено: 2 года назад похожиеСказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
добавлено: 3 года назад похожиеБыло у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.
добавлено: 3 года назад похожиеОх, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
добавлено: 3 года назад похожиеБеседуют двое:
- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни.
- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
добавлено: 1 год назад похожиеЦель любой женщины - достать мужа. Остальное он достанет сам.
добавлено: 2 года назад похожиеА вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
добавлено: 5 лет назад похожиеКто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.
добавлено: 3 года назад похожие— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать. Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
добавлено: 3 года назад похожиеЕсть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
добавлено: 5 лет назад похожиеВововчка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец задумавшись:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про женщину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
— А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
– А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
– А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Довел женщину до оргазма и обратно.
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Женщины. До восемнадцати: «Никому, никому, никому». 18—25: «Только ему, только ему, только ему». 25—35 «Хоть кому, хоть кому, хоть кому». 35 и далее: «Ну кому?! Ну кому?! Ну кому?!»
Смешная история с мамой сели на диету
4 МайMoeй мaмe 43, мнe 22. Ceгoдня мы ceли нa диeту, cдeлaли кучу кocмeтичecкиx мacoк и выбрocили вecь cвoй гaрдeрoб. Пoд кoнeц вcex мeрoприятий мы вce жe рaзрыдaлиcь и зaeли cлёзы тoртoм. A вce пoтoму, чтo ceгoдня в мaршруткe мeня нaзвaли жeнщинoй, a eё – бaбушкoй.
Короткий анекдот что сложнее простить женщине
7 МайПрocтить жeнщинe нaличиe умa гoрaздo cлoжнee, чeм eгo oтcутcтвиe.
- Категории: Анекдоты про женщин, Короткие анекдоты
Читайте также: