Черный юмор анекдоты самые смешные и жестокие с матом

Обновлено: 22.11.2024

На этой странице добавлены 160 анекдотов с матом смешных до слез. Любителям крепкого словечка обязательно понравятся матерные анекдоты, с любовью собранные в данном разделе сайта. Решили поделиться нецензурной шуткой с товарищем? Посмотрите, нет ли рядом детей и женщин.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл*дь, держитесь.

— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах*й, тварь!

— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…

Скрестили две рыбы — воблу и стерлядь. Получился новый вид — вобл*дь.
Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика.
В Сибири вывели два новых вида выхухолей — нахухоли и похухали.

— А волшебное слово?
— Пошел на х*й, у*бок.
— Ты перегибаешь с волшебством.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

— Мне пох*й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

— Вот, как можно быть таким мудаком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.

Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.

— Бл*дь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется бл*дей!

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.

Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за*бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой *баный сад

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— П*здун ты Коля, п*здун…

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.
— Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья.

Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. П*здато.

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл*ть! Х*ясе!

С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали нах*й.

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

— Как правильно: утратил доверие или потерял?
— Довы*бывался.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в каждом подъезде.

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.

У врача большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема.
Заходит бабка… Врач:
— Ф И О?
— Чего?
— Фамилия, имя, отчество.
— Х У Я.
— Чего?
— Харитонова Ульяна Яковлевна.

— С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах*й!

— Пока не доказано, не *бет что сказано!
— А можно мне другого адвоката?

— Понятия не имею, как пользоваться счетами
— Х*яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!

День — п*здец. Настроение — п*здец.Личная жизнь — п*здец. Погода — п*здец. Главное во всем стабильность.

— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— *б твою мать!
— Мать твою *б! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою *б!
— *б твою мать! — из люка.
Мужик:
— *б твою мать, мать твою *б!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот — достоинство.
— Та мне пох*й, что ты думаешь…

Телефонный звонок.
— Алло, это прачечная?
— Прачечная, х*ячечная, институт культуры, козел *баный…

— Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
— Ясен х*й!

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.

Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*ительно!

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты *банутый?
— И что ты ответил?

— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г*ндоном.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х*й пришел?
— Я так и спросил…

Если вы на улице услышите возглас: «П*дарасы!», то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок бл*ть.

Следующий анекдот

Анекдоты с матом, цензурой. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Иногда мат нельзя вырвать из контекста, мат усиливает слог и получаются смешные анекдоты. Анекдоты с матом одни из самых популярных среди читателей. В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.

Сортировать:

№9079 30-01-2020 68 +52

- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

Ссылка / Автор: admin

№9068 23-01-2020 58 +28

Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить еб@ло.

Ссылка / Автор: admin

№9048 23-01-2020 69 +39

Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал
что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта бл@дь, всему этому научилась.

Ссылка / Автор: admin

№9039 15-01-2020 75 +35

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спизд@ли.
- В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проеб@л".

Ссылка / Автор: admin

№9033 15-01-2020 50 +24

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь.

Следующий анекдот

Сортировать:

№5838 15-03-2019 11 +1

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля.
- Короче, них@я конкретного делать ты не умеешь?

Ссылка / Автор: admin

№5824 14-03-2019 11 -1

От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём.
Живу, бл@ть, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!

Ссылка / Автор: admin

№5805 14-03-2019 19 +5

1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдёт в декрет
2) девушка говорит что она чайлдфри и её не берут на работу потому что думают что она ебан@тая

Ссылка / Автор: admin

№5782 13-03-2019 20 +10

А мне. МОЙ муж. к 8 марта. ПОДАРИЛ. эротическое путешествие.
так и сказал: "Танька. ИДИ НА . Х@Й

Ссылка / Автор: admin

№5778 13-03-2019 25 +11

— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди на х@й!
— Так еще и с Ростова…

Ссылка / Автор: admin

№5724 12-03-2019 29 +21

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл@ть . Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена. Мент: - Ох, бл@ть.

Ссылка / Автор: admin

№5742 11-03-2019 14 0

Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пизд@ть многократно, на всех этапах её разработки.

Ссылка / Автор: admin

№5708 7-03-2019 18 +8

А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.

Ссылка / Автор: admin

№5707 7-03-2019 19 +13

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
"Ебан@м по маленькой!"

Ссылка / Автор: admin

№5706 7-03-2019 21 +5

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х@ем, на обрубке ЛЯ написано.
Прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали. ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
— Дура! Там было написано: "Привет братва из СевастопоЛЯ"

Ссылка / Автор: admin

№5691 7-03-2019 27 +13

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм. ( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл@ть! Дa, пaпa?

Ссылка / Автор: admin

№5686 7-03-2019 18 +6

Женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни: - прих@ела!

Ссылка / Автор: admin

№5683 7-03-2019 25 +11

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!

Полностью Ссылка / Автор: admin

№5630 5-03-2019 14 +8

Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не оху@вшие.

Ссылка / Автор: admin

№5626 4-03-2019 14 -2

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах@й, тварь!

Ссылка / Автор: admin

№5615 4-03-2019 13 +1

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же ох@еешь, дедушка!

Ссылка / Автор: admin

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Ссылка / Автор: admin

№5533 27-02-2019 13 -3

Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране ху@вато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе за@бись.

Ссылка / Автор: admin

№5431 21-02-2019 26 +2

До меня докопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой?
Нет, ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я п@здабол!

Ссылка / Автор: admin

№5421 20-02-2019 20 +6

Жил-был мужик, очень он хотел ГАИшником работать. Устроился, значит, отработал первый день, коллеги ему и говорят: ну, чтоб окончательно влиться в наши ряды – с тебя сауна и поляна. Ну, тот – не вопрос, снял сауну, накрыл поляну, отдыхают сидят.
Подходит к нему старший и говорит: у нас у ГАИшников есть ритуал, через который все проходят. Выбирай: или ухо тебе прострелим, или выеб@м? Задумался он – ГАИшником очень работать хочется. Ухо чтоб прострелили – страшно писец как, ладно говорит, еб@те.
Отодрали, значит, его по полной, вышел он злой, всех тормозит, штрафует, тут отец его едет.
Он его останавливает и начинает за ремень штраф писать, тот в шоке: ты что же, говорит, сынок, как пидорас себя ведешь.
А тот злобно: пидорас, пидорас.
А ты видел хоть одного ГАИшника с ухом простреленным?

Ссылка / Автор: admin

№5413 20-02-2019 16 +4

На вокзале: — Ну шо, бл@ — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России.

Ссылка / Автор: admin

№5410 20-02-2019 14 +6

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.
- А когда? То еб@сь, то несусь, причесаться некогда!

Ссылка / Автор: admin

№5396 20-02-2019 10 0

- Бл@дь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется бл@дей!

Ссылка / Автор: admin

№5394 20-02-2019 8 +2

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не оху@л ли он.

Ссылка / Автор: admin

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п@зда.

Ссылка / Автор: admin

№5365 15-02-2019 22 +16

Первая брачная ночь молодоженов.
Жена говорит:
- Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла.
Муж говорит:
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму.
Прошёл час:
муж довольный и жена удовлетворённая!
Жена говорит:
- Дорогой, по-моему, преступник сбежал.
Муж улыбнулся, говорит:
- Щас поймаю и посажу обратно.
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает.
Жена говорит:
- Дорогой, а преступник опять сбежал!
Муж кричит:
- Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!

Следующий анекдот

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину.
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
благотворительный концерт для инвалидов.

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы.
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Встретила Лиса Колобка и. подцепила колобковую вошь!

Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Мальчик вундеркинд спился в третьем классе.

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
-9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
-65% повернутся и скажут: Ты, что ебнутый?;
-25% этого даже не заметят;
-1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Наступила у НР черная полоса в жизни- бизнес обломился, жена ушла с детьми, с машиной, с деньгами. Оставила ему старый запорожец. Едет на нем НР по шоссе, дождь, скользко, не вписывается в поворот, падает в болото. Тут лягушка появляется. Я, говорит, конечно не золотая рыбка, 3
желания не выполню, а 1 запросто. НР говорит, типа хочу, чтоб было все как прежде. Трах-тибидох, бизнес налаживается, жена возвращается с детьми, с имуществом. Через какое-то время рулит НР по тому же шоссе на своем 600-м мерсе, проезжает мимо того же болота. Думает, лягушку отблагодарить надо, помогла все-таки. Вылезает из мерина:"Лягушка, че ты хочешь?" Лягушка подумала, вроде все есть и говорит:"Мужик, трахни меня что ли." Ну, зеленая она конечно, мерзкая противная, но делать нечего. Зажмурился и чпок! И тут, товарищ следователь, превращается она в 11-летнего мальчика.

Хоронили патриарха - порвали два органа

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят.

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.

Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.

Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями. через щель в двери "Для писем и газет".

Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА. ГДЕ МОИ РЕБРА.
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?…

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

говорят что дельфины спасали людей толкая их к берегу. это только потому что не выжили те кого они толкали от берега

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если

Читайте также: