Анекдот про татарина и кабель

Обновлено: 22.11.2024

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы.

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно.
- Я пробовал, мне давит!

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел.

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

ижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.

Следующий анекдот

Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:
- У вас татары работают?
Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
- Да, работают.
- Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму:
- У вас татары работают?
- Да, работают. Пять человек.
- Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью компанию:
- У вас татары работают?
- Нет, не работают.
- Примите меня на работу.
Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
- Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
- А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Татарин моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит
Анекдот №1101 Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают
Анекдот №1084 Британские ученые осуществили прорыв
Анекдот №811 Татарин выпустил джина
Анекдот №697 В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать. боекомплект тебе в танк укладываю.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Следующий анекдот

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин:
- Мдааа, бл@дь. Евреям явно есть чему поучиться.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот №787 Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом
Анекдот №711 Гаишник стоит на посту, ловит мух
Анекдот №225 - Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца
Анекдот №177 - Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина
Анекдот №55 Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Слышал, Романыч из МВД уволился?
- Ага. А где теперь работает?
- В гей-клубе. Зарплата, говорит, побольше, да и еб@т поменьше.

Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

Следующий анекдот

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена сегодня в 10:00

Класс 1

добавлена сегодня в 09:00

Гёкдениз Карадениз прилетел в Казань, чтобы проконтролировать подготовку к открытию его мечети Бывший игрок казанского футбольного клуба «Рубин» Гёкдениз Карадениз прилетел в Казань и встретился с муфтием Татарстана Камилем Самигуллиным. Известный спортсмен приехал в Казань на неделю из Стамбула и в первую очередь посетил здесь муфтият. Кроме того, Карадениз планирует осмотреть одноименную мечеть в селе Калинино Высокогорского района, который построили на его пожертвования, и ознакомить

Класс 1

добавлена сегодня в 08:00

Хәерле иртәләр, дуслар! Көннәрегез уңышлы булсын!

Класс 9

добавлена вчера в 22:00

Тыныч йокы, тәмле төшләр, дуслар!

Класс 12

добавлена вчера в 21:00

3-летняя татарка испекла кош теле для Максима Галкина 3-летняя ижевчанка испекла татарское национальное блюдо кош теле для Максима Галкина. Рамина Нуримова стала героиней программы «Лучше всех» на Первом канале. Телешоу вышло в эфир вечером 3 октября. Девочка пекла кош теле вместе с телеведущим в эфире передачи. Рамина рассказала, что приехала на передачу с мамой и папой. Кроме любви к готовке, девочка регулярно обливается холодной водой. Максим Галкин оценил угощение от ижевчанки и наг

Класс 21

добавлена вчера в 20:00

Таныйсызмы бу парны?

Класс 24

добавлена вчера в 19:00

Башваткыч)

Класс 2

добавлена вчера в 18:00

ВАК-БАЛИШ с тыквой, бараниной и курдюком - круче самсы. Вак-балиш с татарского языка- маленький пирог! Это очень сочно и просто Потрясающее сочетание тыквы с бараниной А рецепт прост🤗 Начинка: 300г баранины 200г курдюка 200г тыквы 3картошечки 2 головки лука 1зубчик чеснока лавровый лист соль и черный перец ВСЕ кубиком мелко нарезать . Тесто эластичное (6 стаканов муки, 1яйцо+ кефир+ 50мл подсолнечного масла + 0.5ложки соды =поллитра )ТЕСТО на 22 вак-б

Класс 22

добавлена вчера в 17:00

Лишившийся ног блогер достиг вершины Манаслу в 8156 метров на руках Популярный блогер Рустам Набиев, лишившийся ног при обрушении казармы в Омске, поднялся на руках на вершину горы Манаслу высотой 8156 метров в Гималаях. Об этом он сообщил на своей странице в Instagram. Манаслу - восьмой по высоте восьмитысячник мира. Набиев начал восхождение на гору 26 сентября. 2 октября он достиг вершины. Набиев стал первым в мире, кто смог подняться на высоту 8163 метра над уровнем моря на руках. Во

Класс 42

добавлена вчера в 16:00

Татар кызы

Класс 90

загрузка

Всё 17 046

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

+ 1 минута

за просмотры фотографий!

17 ноя 2019

В группе 37 125 участников

Анекдот про татарскую находчивость Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, которые собрались в огромном зале. Среди них был Идрис Сафиуллин, татарин, имигрировавший в Европу в 90-е из Бугульмы и проживающий в Париже. Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Идрис Сафиуллин подумал: "хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь?". Далее Билл Гейтс попросил всех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек, покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Идрис Сафиуллин подумал: "хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?". Далее Бил попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Идрис Сафиуллин подума: "я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь?". И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербо-хорватского языка. 498 человек ушли. Идрис Сафиуллин подумал: "хоть я и не знаю этого языка, что я потеряю, если останусь?". В огромном зале сидел Идрис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: "Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватском языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке". Идрис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: "Исәнмесез! Хәлләрегез ничек?". На что второй ответил: "Ярый, бер килеш! Узегез ни хәл?".

17 ноя 2019

Якше айтеляр безнен халек 🤗

17 ноя 2019

Да , это только анекдот

18 ноя 2019

. Татарина послали шпионом на помощь Щтирлицу,идет так по Берлину , а на встречу офицер,он от неожиданности забывает слова приветствия , начал вспоминать Знал что то похожее на татарский.. , а была не была , вытягивает руку вперед - Хәлләр ничик. В ответ слышит - Аллага шөкер.

Читайте также: