Анекдот про запорожец и камаз
Обновлено: 04.11.2024
Вчера друг рассказал.
Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.
Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку. и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает. В
общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".
Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.
Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".
"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от
него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего
осталось".
Следующий анекдот
Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
— Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
— Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
— Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
Следующий анекдот
Анекдоты про запорожец
Новый русский (НР) едет в 600 мерсе, останавливается на перекрестке. Рядом тормозит запор с тонированными стеклами. Стекло двери опускается, оттуда высовывается бритый мужик (M):
М: - Братан, у тебя бумаги к факсу не будет?
НР: - Неа.Нефига себе, думает НР, факсы в запоры стали ставить. Поехал в магазин, поставил себе в мерс тоже. Снова останавливается на перекрестке, рядом опять тормозит тот же запор с тонированными стеклами. НР стучит в дверь запора, ему долго никто не отвечает. Наконец стекло опускается, высовывается мужик:
М: - Чего?
НР: - Да вот, бумагу к факсу надо?
М: - И из-за такой ерунды ты меня из ванны вытащил.
***
Простой работяга, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой Запорожец. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Что такое запорожец?
Это приведение с мотором.
Заехал Запорожец в бампер Мерса. Выходят братки: "Дедуля плати.
хоть дом продавай". Он просит сотовый у одного из них, чтобы
позвонить сыну, которого представляет как директора птицефабрики.
Через пять минут подъезжает Джип, выходят ребята в масках и
кладут братков мордой об асфальт. Старший подходит к дедуле
и говорит: "Папа, сколько раз тебе повторять, я - не
директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
Новый русский покупает "Запорожец". Другой спрашивает: "Ты что ваще сбрендил?".
"Да отстань, должен же я по своей квартире на чем-то передвигаться".
Компания "Пежо" и завод "Запорожец" объявили о слиянии и о производстве
двух новых моделей: "Запежорец" и "Пежорожец".
Выпили мы с Максом фанты, и остановили Запорожец.
Потом выпили еще, и остановили Жигули.
Выпили еще - и остановили Мерседес.
А почему?
А потому, что нам все можно, мы с Максом ГИБДДешники.
А вы знаете, что будет, если скрестить запорожец с порше.
. Запоршивец..
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил,
идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро
под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Разбились на шоссе 600-й и Запорожец.
Гаишники стали разбираться.
Владелец Запорожца говорит:
- У меня душа широкая, русская, а денег - кот наплакал.
Я на все, что было купил мотор от Порше, поставил в свой Запор
и решил прокатиться. Только надавил на газ
Встречаются ишак и "Горбатый Запорожец". Ишак:
- Ты кто?
- Машина.
- Hу, тогда я - лошадь.
"Армянскому радио" задали вопрос:
- Может ли "Запорожец" разогнаться до скорости 200 км/ч?
- Может, если его спустить с горы Арарат.
- Почему "Горбатый Запорожец" не укомплектован пpиемником?
- У водителя уши зажаты коленками.
- Почему на нем можно ездить без тоpмозов?
- Потому, что двеpи откpываются навстpечу воздушному потоку и действуют как тоpмозной паpашют.
- Почему "Горбатые Запорожцы" не красят в черный цвет?
- Чтобы не путать с правительственными машинами.
ГАИшник видит едущий по синусоиде "Горбатый Запорожец" и останавливает его. А оттуда вылазит один, другой, третий. всего семнадцать человек, и все в стельку пьяные. ГАИшник, не веря глазам своим, говорит: "Мужики, штрафовать я вас не буду, но чтобы завтра в это же время в том же составе приехали к нам на пост, я нашим ребятам вас покажу.
На следующий день подьезжает к посту "Запорожец" и своим ходом подтягиваются его вчерашние пассажиры. Начинают залазить - и так, и эдак - все равно один здоровый такой мужик остается. ГАИшник говорит ему:
- Слушай, может, ты чего перепутал? Тебя, наверное, вчера не было.
- Да как же не было? А кто тогда им на баяне играл?
Следующий анекдот
У кого самый смешной анекдот тому дадим 3 голоса
*********************************************
Гаишник стоит на посту, денег нет, настроение плохое, вдруг видет едет
по дороги ушастый запорожец. Он его остонавливает и проверяет документы,
наличие аптечки. Обнаружив, что в аптечке нет йода, берёт штраф 50 руб.
Водитель,
отдавая деньги, говорит: "Cлышь сержант, ты спидом ни когда не
заболеешь", - садиться в машину и уезжает. Стоит гаишник и думает,
почему я спидом никогда не заболею? Садиться в машину и вдогон за
запорожцем. Догоняет его и спрашивает: "Слышь мужик, почему я спидом
никогда незаболею?"
А мужик смотрит на него и отвечает: "Гандон ты, вот почему".
****************************
На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед. ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу. разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит:
-А прикинь если бы мы въехали?
Читайте также: