Шутки про подводную охоту
Обновлено: 26.12.2024
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака!
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Следующий анекдот
Возле плавательного бассейна идет разговор:
— Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
— Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что получше. Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".
— И ты это видел?
— Конечно, лично!
— Ха-ха. Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
-Твой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.
Надпись в туалете " За буйки не заплывать " .
Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без чего, а один - так просто - голова в резиновой шапочке. Дан старт, все прыгнули-поплыли, а голова - бульк, и на дно. Вытаскивают её: "Ну что же ты!?" "Да я что? Месяц учился ушами грести, а какой-то поц на меня шапочку надел!"
Идут двое на охоту, взяв у друга собаку, приходят с охоты злые. Друг спрашивает"чё такие злые " отвечают друзья" твоя собака плавать не умеет и глупая в воду прыгает, а нам за ней нырять пришлось!"
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно!
- Но ведь папа купается!?
- Да, но он застрахован!
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Молдаванин обучается подводному плаванию.
Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор
засекает время: 1 минута 2 3 4 5
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша,
говорит:
- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в
воду с огнетушителями на спине.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали.
. По крайней мере, так он объяснял жене.
Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего корабля, как выборы нового капитана.
Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один — глухой звук “бум!”. Прыгает второй — “бум!”.
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
— Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
Соревнования среди инвалидов по плаванию. Кто без ноги, кто без руки, а на 7-ой дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили, откачали и говорят: "Зачем стала участвовать в соревновании, если не умеешь плавать?". Голова отвечает: "Я пять лет училась грести ушами, а тут какой-то козел взял и надел на меня шапочку".
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -"Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском:
"Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском:
"Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у. Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках.
Звонок зятю:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
- А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.
- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бровки. - Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.
Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продавца:
- Слышишь, братан, у вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну, нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там, в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял, братан?
- Ну, вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье. Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме:
Следующий анекдот
В сплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака!
В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского флота. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ. Ну в общем, гроза морей и океанов.
Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень. Корабли охранения в панике отходят за горизонт.
Всплывает ржавая украинская подлодка "Запорижжя". На мостик выходит командир и старпом.
- Кого це ми втопили?
- Ясно кого. Москалів!
- Точно?
- А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)
З аблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм.
- Пошел на х*й.
- Сэр! Мы в России.
В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки.
Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Американец вызывает своего старпома и отдает команду:" Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке". Мистер Смит уходит и через назначенное время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения.
Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК."Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке", проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:"Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?".
В ернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы.Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? - спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула.
Н астоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается.
"П о наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов."
млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине.
Н а советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
П оздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути - канализационный люк.С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня
П одводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
К омандир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо.
Д евушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
М олодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— .
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
И дет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж.
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
В о время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
А томной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
К апитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это. Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи*дец Ницце.
Следующий анекдот
Сегодня день смеха, и я решил дополнить прошлые статьи ( первую и вторую ) анекдотами и веселыми историями из жизни моряков-подводников. Некоторые анекдоты имеют под собой реальную подоплеку, другие - просто придуманные истории не пересекающиеся с реальностью. Анекдоты старые и даже очень, но, как говорил наш старшина команды, все новое - это хорошо покрашенное старое.
Осмотр по корабельному уставу .
Пришел мичман в Эрмитаж, походил, посмотрел. Заметив интересного посетителя, к нему подошла администратор и спросила: "Вам нравится у нас?" Подводник ответил: "Ничего так, красиво". "Может оставите запись в книге отзывов?" - предложила сотрудница музея. "Хорошо" - согласился моряк, что-то написал и ушел. Администратору стало интересно, какую же запись оставил подводник и она поспешила на неё взглянуть. Там красовалось : "Эрмитаж осмотрен. Замечаний нет."
Все, кто побывал на флоте, понимают, что, когда по несколько раз в день рапортуешь и записываешь в вахтенный журнал банальную фразу, то потом начинаешь ее повторять автоматически. Вспоминается случай из жизни. Мы только приехали в Ленинград, получать новый корабль. И на день флота почти весь личный состав повели на экскурсию по городу. Идем по северной столице, любуемся. Навстречу стайка молоденьких девушек. Они переглянулись, пошептались между собой и, когда мы поравнялись, громко проскандировали : "Па-здра-вля-ем. ".
"Зачёт", - ответил я на рефлексе. Девчонки так и не поняли, почему моряки так громко засмеялись.
Загружено с Яндекс -картинок. Загружено с Яндекс -картинок.Издержки профессии.
Познакомился подводник с девушкой. Романтический вечер плавно подошёл к физическому окончанию. Моряк разделся. "Что это?" - удивлённо спросила девушка, показывая на какое-то странное нижнее белье. "А, это, - замялся подводник, - это трусы свинцовые, лодка то атомная, защищают от радиации." "Понятно, - кивнула подруга, переведя взгляд ниже, - а почему у тебя пальцев на ногах нет?" "Один раз резинка порвалась".
Чувствительный удар .
Прибыли мы в Видяево. Рядом с нашим пирсом базировались лодки третьего поколения пр. 945 "Барракуда" и одна пр.945А "Кондор". У "Кондора" была помята рубка. О том, как это произошло, рассказывали так. Играли в "кошки-мышки" с американцами, в какой-то момент потеряли их, видимо попали в "слепую зону". Решили всплыть, а "Лос-Анжелес" был как раз сверху. Вот и встретились. Командиром "Кондора" был каперан Локоть. Этот случай стали называть "удар Локтем".
Читайте также: