Ты как беляш с вокзала горячая сочная и опасная подобные шутки

Обновлено: 26.12.2024

добавлено: 4 года назад похожие

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

добавлено: 3 года назад похожие

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

добавлено: 3 года назад похожие

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

добавлено: 5 лет назад похожие

в юном месяце Валера в сковородке жарил снег это все шизофрения начинала свой разбег

добавлено: 4 года назад похожие

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

добавлено: 3 года назад похожие

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком: - Спасибо деду за поражение!

добавлено: 2 года назад похожие

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

добавлено: 5 лет назад похожие

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

добавлено: 4 года назад похожие

Блять, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

добавлено: 4 года назад похожие

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему.

добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

добавлено: 5 лет назад похожие

Два парня подходят к таксисту и говорят: - До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

добавлено: 3 года назад похожие

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

добавлено: 1 год назад похожие

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

добавлено: 1 год назад похожие

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?

добавлено: 1 год назад похожие

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая.
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась.
Третий:
- А моя как омут.
- .
- С виду такая тихая,но как засосет.

добавлено: 6 лет назад похожие

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод - беляш хищник.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж!

добавлено: 2 года назад похожие

- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

добавлено: 4 года назад похожие

Самая опасная еда - свадебный торт.

добавлено: 3 года назад похожие

-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada.

добавлено: 6 дней назад похожие

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

добавлено: 2 года назад похожие

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

добавлено: 4 года назад похожие

ла-ла-ла-ла-ла
давай пойдём с тобой туда,
где есть горячая вода

добавлено: 4 года назад похожие

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

добавлено: 1 год назад похожие

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

добавлено: 2 недели назад похожие

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!

добавлено: 1 год назад похожие

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

добавлено: 3 года назад похожие

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

добавлено: 3 года назад похожие

Интересно. Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море. Я до вокзала доехать успею?!

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

добавлено: 5 лет назад похожие

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

добавлено: 4 года назад похожие

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

добавлено: 4 года назад похожие

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

добавлено: 4 года назад похожие

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше, чем сверстники.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мыть посуду - опасная штука. Стоишь, моешь, а в голове внутренние диалоги, вдруг представляешь, что бывший не козел, может, ему, вообще, написать. Опасно, опасно.

добавлено: 4 года назад похожие

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Следующий анекдот

4. - Кем вы работаете?
- Ну. Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

5. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне.
А идешь по улице, оп.
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

6. За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать.

7. Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

8. - Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

9. Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

10. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть. Слава богу, мы всегда берём на троих.

12. Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта…

13. Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

14. Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

15. Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше. подарков.