Анекдот про орфографический словарь

Обновлено: 04.11.2024

— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь. — И как? Наверно, язык уже выучил? — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Считаю, что покупать словарь синонимов — это пустая трата денег. Другими словами — это пустая трата денег.

— . а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание. — Ё*ните судью орфографическим словарём!

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово "ленинградец", попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова "ленивый" и "ленинец".

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Следующий анекдот

Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

Я руский бы выучел толька зато.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
- Умер от варенья?

Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?

У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю.
- Погоди-погоди. Рядом с ямой холм с ху. Блин, теперь и у меня проблемы.

А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам похуизм-то не нравится.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Следующий анекдот

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Анекдот про школу, рабиновича, счастье и орфографию

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Анекдот про угол, орфографию матерный

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ бл. дь, а не ТРЕ. Какого черта?

Анекдот про орфографию короткий

- Как писать - "выздОровила" или "выздАровила"?
- Нипадохла.

Анекдот про орфографию, школу и дневник

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Загрузка.

Анекдот про орфографию

Переписка по чату:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Анекдот про вовочку, орфографию, урок матерный

На уроке учительница вызывает к доске девочку:
-Танечка,пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
-Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишет букву Б.
Учительница хмурится:
-Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
-Вовочка, ты что делаешь?
-Если п. еб, то не хрен чирикать!

Анекдот про орфографию, матерный язык матерный

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нах. й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Москву). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах. й" и "на х. й". Существует наречие "нах. й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах. й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х. й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х. й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах. й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах. й, запятыми.

Следующий анекдот

Анекдот про угол, орфографию матерный

Анекдот про орфографию короткий

- Как писать - "выздОровила" или "выздАровила"?
- Нипадохла.

Афоризм про орфографию

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Анекдот про орфографию, школу и дневник

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Анекдот про орфографию

Переписка по чату:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Афоризм про орфографию и запятую

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Анекдот про вовочку, орфографию, урок матерный

Анекдот про орфографию, матерный язык матерный

Читайте также: