Болезнь полтора круга анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну что вы. Нечего смущаться. не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка.
– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
– Две недели как уволилась!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
– О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
– И откуда ты идешь в такое время?
– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
Звонит телефон на столе секретарши:
– Девушка, можно Ивана Иваныча?
– Кто его спрашивает?
Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:
– . его брата. Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня.
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
– Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2 ? pi ? r), а полтора круга – это трипиэр (3 ? pi ? r).
Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
– Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.
Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
– А вот скажите, что такое взаимный базис?
– Хм. А что такое ортонормированный базис?
– Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
Препод (отеческим тоном):
– Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!
Женщина на приеме у гинеколога:
– Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
– Так. Сколько у вас было мужчин?
– Ну, не так уж и много.
– Да, не удалась неделька.
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование. только ч. ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня на жену х. й не встает!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь. Да-да. совсем! Так. повернитесь. так. нагнитесь. так. лягте на кровать. Так. перевернитесь на живот. так. встаньте на четвереньки. Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
– Он так хорошо одевается! – говорит первая.
– Да, – соглашается вторая, – и так быстро.
В кабинет врача входит молодая девушка.
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.
– В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
– Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
– Да у вас на ногах тапочки хирурга.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– А, ну, значит, у окулиста!
К гинекологу обращается дама:
– У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:
– Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
– Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.
– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т. ул сегодня утром!
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.
Она долго думает и отвечает:
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 16658 1Следующий анекдот
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю — как вы. — О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
Полтора круга
Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
— Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
Абитуриентка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
Препод:
— Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
Гость (05.10.2021 17:42)
Ахаахах! Наверное это мой самый любимый анекдот про число ПИ. ))
Порядок вывода комментариев:
Смешной анекдот (15.01.2021 18:18)
Ржачный анекдот про число Пи и триппер.
Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
— Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
— Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
— В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
"Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось. А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
"Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
В итоге, я и её "чпокнул".
А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
"Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
— Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался.
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
После того, как по окончании корпоратива Петру удалось переспать со своей начальницей, она выдала ему ЗППП.
Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это.
Муж приходит с работы сильно разозлённый.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
— Милый, что произошло?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.
Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает:
- Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
- Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
Хороший математик каждое новое утро извлекает свой корень из неизвестной.
— Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
— Миша! Какой орех! Какой бельчонок. ты с моей женой переспал!
Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
— Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
— Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну. мы вдвоём, в доме пусто. я согрешил, святой отец.
— Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
— Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну. мы вдвоём, дом пуст. я снова согрешил, святой отец.
— О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
— Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну. мы вдвоём, дом пуст. опять я согрешил, отец.
— О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
— Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну. мы вдвоём, дом пуст. я снова согрешил, отец.
Священник замолкает.
— А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну . мы вдвоём, дом пуст.…
Священник по-прежнему не отвечал.
— И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
— Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
— Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста. и я больше не хочу, чтобы ты грешил!
Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей.
Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
- Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
- Не говори, тяжело.
- А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
- Давай!
Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал.
Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
- Ну и как тебе кукла?
- И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
— Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
— Вопрос: Зачем?
— Потому что она моя жена.
Следующий анекдот
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Читайте также: