Анекдоты про советскую власть

Обновлено: 25.12.2024

Плакат в ОВИРе: "еврейская жена — не роскошь, а средство
передвижения".

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
— а у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— а у нас социализм!
— подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— а тогда у тебя апельсина не будет!

Англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существованиИ
беспроволочного телеграфа".

— почему в СССР нет безработицы?
— потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

— почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.

Муж застал жену с любовником:
— не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
— слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
— ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
— нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени.
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали. И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали.

В Литве:
— йонас, русские в космос полетели!
— неужто все?

Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси — Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

Воспитательница в детском саду говорит детям:
— в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек.
Вовочка расплакался:
— хочу. Хочу. Я хочу в Советский Союз.

— что значит — капитализм находится на краю пропасти?
— это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

— Василий Иваныч, белого привезли!
— сколько ящиков?

— что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
— это хозяева страны!
— а это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их
"Чайку".
— а это слуги народа!

— жизнеспособна ли социалистическая система?
— о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!

— если все так хорошо, то почему все так плохо?
— тут действует диалектический закон единства противоположностей.

В бакалее:
— дайте мне руководящую селедку!
— какую такую "руководящую"?
— а вон ту — жирную, толстую, без головы!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
— быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
— кто это спас меня?
— это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
— а где ты, падло, был, когда я женился?

Чапаев переплывает Урал. гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом.
— Василий Иваныч, брось чемодан!
— не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
— ты за кого меня принимаешь? — возмутился попугай. — я
политический!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т. к. это он первый сказал "поехали!"

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

Следующий анекдот

— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.

— Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?
— Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.

Диктор Центрального телевидения сообщает:
— Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах.
— Что случилось? — спрашивает он.
— Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.

— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
— Плюрализм мнений.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия — опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах…

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

К отцу подходит сын и просит:
— Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
— Сынок,— ответил папа,— в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
— В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
— А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
— Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.

В детский садик должна была приехать иностранная делегация. Воспитательница собрала детей и начала учить:
— Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?
— Ясно! — закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
— Дети, вам нравится ваш садик?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
— А какая у вас еда?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
— А какие у вас игрушки?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
— Ты почему плачешь? Что случилось?
— В Советский Союз хочу-у-у!

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему недожаренные?
— Работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны.
— Это госприемка.

Мысль, выраженная словами, называется уклоном.
Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом — есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

На заседании сессии Верховного Совета:
— Теперь начнем, товарищи, с главного…
— Хорошо, выпьем!

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

— Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
— Тогда бы они производили не мед, а говно!

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!

В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"

Японец садится в такси около Красной площади
— Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
— Сорок копеек
— Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
— Сорок копеек
— Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
— Корок сопеек, моп твою ять!

На собрании Иванов спрашивает:
— Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
— Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
— Ну как уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай, говори как есть…

Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит — плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:
— А ты зачем здесь?
Крокодил и говорит:
— Ниже наклонись — я тебе шепну.
Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом повернулся к солнцу и добродушно заворчал:
— Зачем, зачем?! Я тут живу!

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом…
— Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Турист уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
— Нет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:
— Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
— Мадам! Он предложил мне ТАКОЕ! В кредит, да еще и за рубли!

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
— Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
— А мне — из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей. И только в последний день решился.
— А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул штору. — Смотри,— говорит,— тут и море есть!

— Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.

Умирая, партработник просит:
— Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется — всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит:
— Дайте мне хоть ливерной колбасы.
— Вы что! — удивляется продавец.— У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! — ответил ЗЭК.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

Разговор ленинградцев:
— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая".

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!

Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно сексуальной окраской!

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.

Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.

— Ты корриду видел?
— А, это когда бык коммуниста затоптал?
— А почему коммуниста?
— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.

— Почему при коммунистах у власти народ спился?
— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.

Коммунизм в России — это глупая попытка построить один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.

Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.

Раз назвал товарищем, то и голосуй за коммунистов!

Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Примета: если ласточка летит хвостом вперед — к коммунизму.

Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.

Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.

Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище "Типа Правда".

Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!

Коммунизм с человеческим концом.

Демократия — говори, что думаешь, коммунизм — думай, что говоришь.

Два мужика обсуждают события в мире:
— Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
— Бабы! Нарожали дураков.

Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику…

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

— Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.

— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты.
— А почему?
— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать. думать, как достать эти пилюли.

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу тр*хнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
— Вот тут то мы коммунизм и просрали.

На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.
Студент встает объявляет — "ПАС".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
— Да сапоги!
— Да ты ж босой!
— Потому и босой, что жмут…

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.
— Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает он соседа.
— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
— Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
— Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?

На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
— Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите, пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена Продовольственная Программа?
— По биологическим.
— Как это — по биологическим?
— Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не размножается.

— Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!

Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
— Ну как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный?
— Горбачев, он перестройку делает.
— Перестройку… А кто его поддерживает в Политбюро?
— А его не надо поддерживать — он сам ходит.

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:
— Станция "Хрущевская", Переход на станцию "Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция
"Брежневская".
Едут. Машинист объявляет:
— Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".
Едут дальше.
— Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

На приеме в партию.
— Кто ваша мать?
— Наша советская Родина.
— Кто ваш отец?
— Наш великий вождь, товарищ Сталин.
— Ваше заветное желание?
— Поскорее стать круглым сиротой.

Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
— У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
— Кто же вас людей жрать научил?

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне э т о.
— Простите,— не понимают его,— что значит э т о?!
— Ну как же! — объясняет посетитель.— Вы же раньше пели: "И как один умрем в борьбе за э т о.". Вот я и хочу его увидеть!

У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.
У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро приедет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое.
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
— Я хочу уехать в Лондон!
— Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек. А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика.
— Вы опять пришли?
— Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет.

Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— У него такая партия.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Мы представители итальянской мафии!

— Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— Ничего не будет, даже помидоров!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: