Лучшие шутки стендап комиков

Обновлено: 04.11.2024

Стендап-шоу Руслана Белого и его команды, где они делятся своими проблемами (слава богу, что они есть!).

Кто это

Василий — комик для комиков, один из главных застрельщиков и экспериментаторов внутри стендап-сообщества. Он всегда на шаг впереди. Иногда этот шаг слишком широк для публики, и она за ним не поспевает. А потому на пьедестале почета ему достается от нас 7-е место.

В отличие от толпы стендаперов, мечтающих попасть на ТВ и потому изначально делающих «телевизионную» (читай: беззубую и не требующую цензуры) комедию, Медведев шутит в том числе и на вполне сложные и чувствительные для России темы. По иронии, не прогибаясь под стиль мимимишного стендапа, Медведев все равно был замечен и приглашен в проклятый ящик. Мораль из этого ты можешь вывести сам.

Кто это

Комик из Одессы. Куда без них! Он еврей и не скрывает этого, хотя с его внешностью сделать это было бы сложно.

В своих выступлениях Дима шутит не только о деньгах, хитрости и желании заработать на всем, что не прибито гвоздями, но и практически обо всех актуальных темах. Просто смотрит он на любые вещи своим прагматичным еврейским взглядом. Если ты ценитель одесского юмора, но устал от анекдотов, в которых действуют набившие оскомину Сары с Мойшами, и жаждешь чего-то свежего, но одновременно привычного, так сказать, «одесского юмора 2.0», — Дмитрий как раз то, что таки тебе нужно.

8. Лев Марсел

Кто это

Комик из Ростова, участник Stand Up на ТНТ. На сцене любит посмеяться над собственным заиканием: «В глубине души я мечтаю, чтобы весь мир заикался. Чтобы все вы заикались. А вот вы — да, вы! — чтобы заикались сильнее всех. А я один не заикался бы» — и обо всем, что его окружает.

Шутки

Я рос в неполной семье. На мне это никак не отразилось: меня так же били и забывали в школе. Мать старалась поддерживать атмосферу. Но один минус все же был: со мной некому было поговорить о сексе. Что могла рассказать мне о сексе мама? Она работала в прокуратуре. Единственное, к чему мы могли прийти в разговоре о сексе, — я называл бы ей свои сексуальные фантазии, а она говорила бы, есть такая статья или нет.

Квартира моей бабушки — это военный объект. Территория, захваченная коврами. Она выглядит, как будто ее прокачал персидский Xzibit. «Зинаида Васильевна, смотрите, что мы сделали. Два ковра мы повесили на эти стены. Два ковра мы повесили на те стены. Два ковра мы положили на пол — один под другим. Два ковра мы положили на ваши кресла. И, внимание, бонус: один ковер мы свернули в трубочку и поставили за шкаф…» И бабушка в ответ: «Да, неплохо. Правда, стало меньше ковров».

9. Соня Медовщикова

Кто это

Соню нам подарил Воронеж, кузница российского стендапа. Соня — полуфиналистка первого сезона шоу «Comedy баттл», резидент Stand-Up Club № 1. Выступает в стиле ASMR. Если ты видел хоть одно ее выступление, поймешь, о чем мы.

Следующий анекдот

Наш рейтинг поможет тебе понять, над чьими шутками смеяться. А вот в каком именно месте смеяться, ты должен решить самостоятельно.

Ниже — список самых незаурядных и талантливых российских стендаперов на данный момент. Кого-то из них ты уже знаешь, а с кем-то мы тебя сейчас познакомим.

Кто это

Звезда Кости резко взошла в 2007-м благодаря первому сезону «Смеха без правил», после чего так же стремительно закатилась, и он на несколько лет ушел из нашей жизни. Удачно перезапустить карьеру помог стендап. Если раньше его шутки были про кого-то еще (тяжелое наследие российского юмора достендаповского периода), то сегодня комедия Пушкина неразрывна с ним самим.

Костя — один из немногих политических и социальных критиков на российской стендап-сцене. Что, однако, не мешает ему находить смешное в маленьком и незначительном — например, в свиньях или разговорах через WhatsApp.

3. Идрак Мирзализаде

Несколько лет назад мы уже советовали тебе запомнить эти труднопроизносимые имя и фамилию. Как оказалось, не зря.

В комедии Идрака много самоанализа и комментирования своих же действий на сцене. Сперва это может показаться тебе странным, но это органичная часть его образа.

Идрак много лет выступает в московском Stand Up Club № 1, исправно выпускает сольные концерты и участвует в YouTube-шоу родного стендап-клуба. Недавно он влип в нехорошую историю. Его обвинили в «возбуждении ненависти либо вражды» из-за шутки в импровизационном шоу (не это, конечно, мы имели в виду, когда советовали тебе запомнить эти труднопроизносимые имя и фамилию). Сначала Идрака избили неизвестные, а сейчас комик арестован на десять суток. Патриотическая истерия вышла из берегов и проламывает новые границы.

4. Дмитрий Романов

Шутки

Вас не раздражают таксисты, которые сами предлагают свои услуги? Когда идешь по улице, он останавливается, опускает стекло и спрашивает: «Едем?» Если бы я хотел ехать, я бы поймал такси. Я однажды хочу сделать так. Он спросит: «Едем?» Я скажу: «Да», сяду в такси. Он спросит: «Куда?» Я скажу: «Не знаю, это ваша инициатива. Вези куда хочешь». Вы никогда не увидите «скорую», которая останавливается и спрашивает у людей: «Вас полечить? Вы легко одеты, сейчас ноябрь».

Я не понимаю, для чего репетировать парад Победы. Каждый год репетируют, я думаю, можно было запомнить уже. Просто все проезжает. Я где-то слышал, что парад — это демонстрация боевой мощи страны. Я подумал: это не демонстрация боевой мощи, а демонстрация того, что вы все это можете передвигать… Я подумал: может, надо вставить в парад крутых штук? Типа: а сейчас Министерство обороны представляет механического Годзиллу! А сейчас — невидимый полк! И там просто разрыв между первым и вторым полками. Я бы на месте Министерства между полками пустил человека, чтобы он шел без майки, и все такие: это еще кто? И чтобы его цепями держали триста солдат…

Шутки

Я смотрел английский фильм, и там чувак дразнил свинью. Он делал так: «Оньк-оньк». Смотрю и думаю: «Да нет же, хрю-хрю!» Я загуглил. Оказывается, англичане реально думают, что свиньи хрюкают «оньк-оньк». Я подумал: они там дебилы всей страной, что ли? Как можно «хрю-хрю» услышать как «оньк-оньк»? Это же «хрю-хрю», это даже не «хроньк, хроньк». Чтобы убедиться, я нашел видео с хрюкающими свиньями. Смотрю… и правда «оньк-оньк». Я страдал весь день. На следующий день я позвал друзей, показываю видео, они смотрят и говорят: «Да не, все нормально, хрю-хрю». Я смотрю: и правда в этот раз было «хрю-хрю». Короче, дело не в англичанах. Дело в свиньях. Свиньи многолики. Может, поэтому их не любят мусульмане? Вчера «оньк-оньк», сегодня «хрю-хрю». Что завтра? «Христос воскрес»?

Все законы сейчас что-то запрещают. Единственная радость, которую можно получить от таких законов, — это если думать: «Ура! Мне это и не нужно было». Как будто государство играет с тобой в морской бой. Типа: «Запрещаем курить в помещениях» — ранили. «Запрещаем материться со сцены» — ранили. «Запрещаем гей-пропаганду» — мимо! Ха! Съели? Думали, что я еще и этот? Не на того напали. Но еще больше радуюсь, когда запрещают что-то, что мне уже не нужно. Недавно запретили продавать пиво в больших емкостях. И я так обрадовался, потому что я больше не пью пиво в такой таре. Внутри было радостное чувство: «Ура! Успел! Проскочил!»