Удар еще удар анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

добавлено: 3 года назад похожие

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар. Да-а. Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.

добавлено: 4 года назад похожие

как ответить что означает татуировка если она ничего не означает пьяная набила просто

добавлено: 4 года назад похожие

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь.

добавлено: 1 год назад похожие

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

добавлено: 2 года назад похожие

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

добавлено: 4 года назад похожие

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.

добавлено: 2 года назад похожие

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

добавлено: 2 года назад похожие

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

добавлено: 3 года назад похожие

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

добавлено: 3 года назад похожие

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.

добавлено: 4 года назад похожие

Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.

добавлено: 3 года назад похожие

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда.

добавлено: 6 лет назад похожие

Студент пятого курса возвращался домой. По пути увидел, как человек схватившись за грудь упал, и, по ходу, потерял сознания. Как истинный медик студент попытался оказать первую помощь. Вспомнив неотложные состояния в терапии, он окликнул пациента, нанёс болевое раздражение, сжав трапецию. Реакции было ноль. После этого он сделал прекардиальный удар. Мимо проходящие люди увидели только удар, и лежащего человека в возрасте, и отмудохали студента так, что тот месяц пролежал в травме.

добавлено: 5 лет назад похожие

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

добавлено: 4 года назад похожие

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская.

добавлено: 2 года назад похожие

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

добавлено: 3 года назад похожие

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!

добавлено: 2 года назад похожие

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

добавлено: 2 года назад похожие

Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный!

добавлено: 3 года назад похожие

Такое чувство, что некоторые люди по ошибке называют браком многолетние боевые действия.

добавлено: 1 год назад похожие

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

добавлено: 1 год назад похожие

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

добавлено: 2 года назад похожие

Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

добавлено: 3 года назад похожие

Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк.

добавлено: 2 года назад похожие

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.

добавлено: 3 года назад похожие

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Футбольный матч.
Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! — Штанга!
Еще удар головой — Штанга!
Снова удар головой — И снова штанга!
Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет.

Следующий анекдот

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. . Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

Следующий анекдот

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".

добавлено: 2 года назад похожие

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

добавлено: 4 года назад похожие

Студент пятого курса возвращался домой. По пути увидел, как человек схватившись за грудь упал, и, по ходу, потерял сознания. Как истинный медик студент попытался оказать первую помощь. Вспомнив неотложные состояния в терапии, он окликнул пациента, нанёс болевое раздражение, сжав трапецию. Реакции было ноль. После этого он сделал прекардиальный удар. Мимо проходящие люди увидели только удар, и лежащего человека в возрасте, и отмудохали студента так, что тот месяц пролежал в травме.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.

добавлено: 3 года назад похожие

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

добавлено: 3 года назад похожие

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

добавлено: 3 года назад похожие

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

добавлено: 1 год назад похожие

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

добавлено: 3 года назад похожие

Утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг.
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

добавлено: 4 года назад похожие

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

добавлено: 4 года назад похожие

Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный!

добавлено: 3 года назад похожие

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

добавлено: 4 года назад похожие

Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели".

добавлено: 2 года назад похожие

- Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.

добавлено: 3 года назад похожие

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

добавлено: 3 года назад похожие

Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце.
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!

добавлено: 3 года назад похожие

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк.

добавлено: 2 года назад похожие

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

добавлено: 1 год назад похожие

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

добавлено: 1 год назад похожие

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

добавлено: 1 год назад похожие

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну. солнечный удар!

добавлено: 3 года назад похожие

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает.
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга.

добавлено: 3 года назад похожие

Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

добавлено: 3 года назад похожие

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

добавлено: 2 года назад похожие

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.

добавлено: 3 года назад похожие

— Наши прорываются через защиту соперника. Очень точный пас. О. Смотрите. Наши втроем. Против одного вратаря. ! Они пасуются. Ааа! ! Навес. УДАР. ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР.

добавлено: 2 года назад похожие

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: