Анекдот про студента и автобус
Обновлено: 22.11.2024
Эта история произошла в одном из городов нашей необъятной Родины, действие происходит в маршрутке, на передних сиденьях едут две милые с виду бабушки, маршрутка полная. На остановке останавливается водила, кое-как протискивается парень, передает водителю 30 рублей и получает сдачу 1 рубль, но в ответственный момент он у него выскакивает из рук и падает под сиденье к бабушкам, парень наклоняется, пытается найти и неожиданно для себя тихо так пукает. Одна из бабушек говорит другой: Стоило так из-за рубля жопу рвать! Вся маршрутка ржет, парень сидит красный как рак, на следующей остановке пулей вылетает, заходит на его место девушка, а маршрутка не перестает смеяться, девушка уже думает, что может с ней что-то не так, но тут одна из бабушек рассказывает ей историю, девушка тоже смеется, но неожиданно для себя у нее вылетает сопля из носа и прям на одну из бабок, маршрутка вся уже лежит от хохоту, водитель кое как везет. Девушка на следующей, также как предыдущей вылетает с маршрутки пулей. Тут водила спрашивает у бабок - вам под люком (падлюкам) не дует? Салон снова взрывается от смеха. Бабушки напряглись, едут дальше, сама маршрутка идет до поселка сахарный, маршрутка тормозит, открывает дверь бабушка и спрашивает у водилы - Милок, а у тебя конец сахарный? Водила не долго думая - не знаю, не пробовал! Бабка смотрит, мест свободных нет, протягивает 29 рублей водиле - Возьми меня стоя! Водила вываливается из кабины в сугроб в истерическом припадке!
Скопировать Копироватьalenka_k:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер. "
Маршрутка для VIP
Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.
Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый мерседес E-класса.
Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на мерседесе:) Встал в очередь, жду маршрутку.
Но тут происходит перл, введший всех, включая меня в ступор: рядом с очередью тормозит Бентли (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и ТОЖЕ встает в очередь на маршрутку…. Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.
Но через 5 минут происходит финиш: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! Роллс-ройс:) И тоже белый…. Люди стоявшие с самого начала, в о..уе, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «ролса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!» Занавес.
Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит — выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются — всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует — я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
Маршрутка, зима, снегопад. Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно свет на светофорах.
Очередной свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на свет?
Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.
Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу — благо пару дней назад случилась.
Маленькое вступление — у нас в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками — дык
они куда угодно пролезут.
Стою на остановке и жду, что подъедет — маршрутка, автобус — все равно,
ехать недалеко. Подходит пара — молодые люди — негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы посмотреть вблизи — ну не было раньше у
меня возможности. Подползаю поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко:
— Вхере ар ю фром?
— . — Это негр, в непонятках.
— Из Днепропетровска — громко отвечает спутница негра и громко пеняет
ему — балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые, лицо черное — красота) и спрашивает — а из
вас двоих по русски что, никто не говорит?
Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: — Ща поржём. Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
— А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал.
Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.
Маршрутка. На переднем сидении сидит амбал(А), с лицом не обезображенном интелектом, сзади садится молодой человек(МЧ) интелигентного вида.
МЧ— Будьте любезны передайте пожалуйста деньги за проезд!
А— Ха, чо мля, типа, интелигент шоли!
МЧ— Да нет, такое же быдло как и ВЫ!
— Ну, как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву. Заходит компания молодых людей, они говорят водителю:
— Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит.
От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя дрючит местное ГИБДД, то водила, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать.
В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Маршрутчик с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку.
Водила:
— Ты — Митя?
Молодой человек, растерянно:
— Нет, я — Олег.
— Тогда выходи! Мест больше нет!
Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры ржали потом до самого метро.
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила.
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось.
Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)— тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день. Предыдущие поколения от этого умнее не станут.
В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как бык хлопец посылает её деньги водителю отдать, да ещё, когда маршрутка движется.
И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй.
Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли.
Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш.
Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:
— Так точно, я, товарищ полковник. Так точно. Подъезжаю. В маршрутке. Товарищ полковник, это неправильная маршрутка. Тут неправильные пассажиры. И они неправильно себя ведут. У вас есть ружьё?
Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.
— Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.
Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка.
Следующий анекдот
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.
30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!
- Почему в России нет двухэтажных автобусов?
- Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт.
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!
- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у
родителей? А кризис-то еще и не начался.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.
На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто. я нежно снимаю с тебя автобус.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось.
Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается.
- Меня не касается. Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Похожие анекдоты
Девушки в этой общаге двух типов:"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
-. Да не уважаю я баб.— Чего?— Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну приколу меня такой был. Все сдавали на пять баллов.— И че?— Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу — квасить. Было наспятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка — девчонка — отказалась, дескатьустала..На озере мы накупанные валялись на травке, как одному — Юрцу — на нижнююгубу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будьдурак, пчелу убил, тока поздно уже было — губа за пару минут раздуласьтак, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это простопотрясающе — огромный розовый чебурек над подбородком. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется..Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" — подкрадывается выпятив нижнюю губу,и издает что-то вроде "Уууу!"Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначалапугается, вскрикивает, а потом спрашивает — что, дескать, с тобой?Юрец: "Пчела укусила.."Сашка: "Куда. "Уржались все. )А потом — ужрались. Только это совсем другая история..Sanitto.
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод — Гоша Борачинский. О немстуденты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил этодело
С женских форумовОбнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я вшоке. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можнозаразиться от старика морщинками?ИспужаннаМуж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва неткнул вилкойЛицеисткаТакая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы япостарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочнуюмаску или пельменнуюОчароваткаДевочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж затамошнего охранника, всем рекомендую!Just MaryА я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!КрасотушаРешила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные местафотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!ФспышкаНачала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-тодругой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?Золотая педалисткаМой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит егогде-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меняноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?Падкая женщинаЯ работаю преподавателем органической химии в институте органическойхимии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня заполученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?Замша-ДеканшаБезудержно разрастается зона бикини. Что делать. Кудряшка СсюПровела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методуАгафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Чтоделать?Медуза ГормонаХочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?PuzannaКривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?ФэтимаМожно ли парню видеть всё это. Куда кто прячет магазинские чеки?Shopping BlueСколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?AmbrozinaДевочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт самасобой!ЕфросиняяМесяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстроубрать мозоли с лица?Pussy FaceУ меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицыотвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?ТрясопузкаЛюди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?ПупсегНа рентгене я какая-то уродина. Можно как-то угламурить снимки?Свецкая ЛьвитсаУдалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещёскучает по волосам и по каким?СеборриткаВажно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?Манька СублимацияВредно ли загорать в выключенном солярии?СоляркаМожно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?ChocoladkaВчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всемрекомендую греческий и 400 водки это чудо!СтаканидаСделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривыеноги. Что посоветуете?Пушистик(с) Красная Бурда
Похожие анекдоты
Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда ябыл студентом 4 курса педагогического университета.Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группесложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-говоренности с директором мы распределились так — 4 человека в вожатые,1 — физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,нуи по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразузавалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудьехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатилиего тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, вближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягкоговоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-гает Вовка и говорит мол мою машину угнали. Ну ни чего себе говориммы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там лион поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самыйприколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда оччченьподозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей онзавел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке: "мол нашел кто УАЗик-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было чтоэто наших рук дело и мы его просто разыграли.История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-ну угнали?". "Так это были вы. ".Занавес.
Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса.После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой. на метро!Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.
На экзамене:— Как называется прибор для измерения тока?Студент — глядь в шпаргалку.— Амперметр.— Правильно. А как называется прибор для измерениянапряжения?Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.— ЭЭЭ. Ну. Это. Напряжометр!Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.— Хм. Правильно!
«Если много мыслей и мало слов — это называется мудрость. Если наоборот — это уже философия» © неизвестный авторУнивер, курс философии. Зачем философия будущим инженерам-электронщикам неясно, но она есть. бОльшая часть группы ходит на лекции только чтобы отметиться и с плеером в ушах дремать на парте. Одногруппник Женя вообще ни на одной лекции не был, тему своего реферата «так говорил Заратустра» получил вчера от старосты. Сегодня в «общую» стопку положил реферат «так молчал Заратустра». Стандартный титульный лист, за ним десяток пустых страниц.Посмотрим, как философичка оценит этот юмор.
Родео на чемоданеНе знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как онакрутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о еенепредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, наоснове приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтехабыла придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемоданставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. Послечего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работугироскопа, все было ОК. Но. Как только он пытался изменить направлениесвоего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальнуютраекторию движения, а затем, при более резких и нервных попыткахобуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начинаясовершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот моментв голове носильщика, передать не берусь.
Следующий анекдот
Студент-грузин пишит письмо домой:
— Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все
остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Следующий анекдот
Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются.
Читайте также: