Анекдот про кабаеву и крым
Обновлено: 22.11.2024
«Слухай, ну што за народ мужыкі. Нічога даверыць нельга. Я ж у Воўкі на 8 сакавіка крэм прасіла, а не Крым! Цяпер баюся нават заікнуцца пра куртку-аляску.
Следующий анекдот
по правде так жена Путина уже давно его заместитель. Просто Путин - гей.
ответитьДорогие сограждане! Приятно что уже так много среди нас нормальных людей, не поддерживающих сплетни и не залезающих в спальню и прочие интимные места к разным медийным персонам. А правителя своего любить мы конечно не обязаны - достаточно уважать, ибо как правило мы достойны друг друга.
ответитьХолодно им телесно и душевно. Они так согреваются несмотря на питие тормозухи ( свидомые), либо поеданием контрабандного пармезана( жидолиберасты). И их минусы в моем коменте говорят об этом
ответитьПравителя?
Следующая ступень- отмена парламента и Конституции.
А там- широкий выбор: Лидер Нации, Вождь, Дуче, Фюрер, Друг Народа.
В одном вы правы- вы достойны своего выбора.
Мой друг, лично я ничего не имею против, например, "Лидера Нации" или "Вождя", если он компетентен и нравственен. В вас же я угадываю подростковое инфантильное анархо-либеральное нежелание подчинятся авторитетам. Может это и не плохо для креативного одиночки, но державы на таких космополитах не строятся и не держаться. В общем кушайте спокойно пармезан в своем теплом углу, просто учитывайте что помимо индивидуальных желаний есть интересы народа и, уж простите за громкое слово, Родины
ответитьДа-да, как ново-"Народность,монархия, православие."
"Один народ- один фюрер"
И чем кончились все эти проекты, не напомните?
А, да- глупо стараться обосрать собеседника, будучи сопляком- однодневкой на дежурстве, не знакомым с постояльцами сайта.
Мне 55, консерватор, голосую исключительно за республиканцев, нихуя не креативный, скучный анестезиолог, member of NRA, отец и дедушка.
Вот Вы, я так понимаю, живете в США: так вот и присматривайте за своим президентом, а с кем спит наш Тиран не ваше дело. А если Вы такой весь в сединах ветеран всего, так начинайте читать уже Библию (Коран или Тору), а не плюсуйте сальные анекдоты
ответитьА кто живет в Махачкале может плюсовать анекдоты про Москву?
ответить ответитьЖенщинам нельзя плюсовать мужским анекдотам, буддистам- анекдотам про Рабиновича.
Надо Эстёбана попросить написать методичку по плюсованию, puta chingada cabron!
Между тем, я не матюгался и не обзывался.. Это у вас демократия чтоль так выглядит? Назвались "дедушкой", так соответствуйте. А так как я сам влез в чужой срач и сам в нём стал участвовать, то прошу у всех прощения..
ответитьДедушке соответствовать?
Хм, это вы хороший глагол употребили, литературно выразились. филолог, чать?
Соответсвую- влезая в срач- кликните ник оппонента, познакомьтесь заочно.
Многое поймёте, возможно.
O!Кострюлеголовые жидолиберасты щакончили пить тормозуху и стали срать в комментах и гососовать. Свидомые, а вы уточняли в госдепе, будет ли новая администрация вам за это платить? :))
ответитьОльгинские порвали ж.пу на британский флаг.
За одно это спасибо автору и сайту. Обычно место таких историй в "прочее".
А тут прям не побоялись судьбу одной газеты
разделить.
Или идет легализация гибридная?
Гибридная легализация- повеселили!))
ответитьВот и в топе, молодца!!))
"Вижу цель, верю в себя!"
гитлер на еве тоже не женился
ответитьЖенился, официально. Незадолго до самоубийства.
ответитьждем тогда когда Путлер наконец-то женится на Медведеве. Незадолго до самоубийства
ответитьОдин человек спросил у Сократа:
– Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
– Подожди, – остановил его Сократ, – просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
– Три сита?
– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
– Нет, я просто слышал это.
– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моём друге что-то хорошее?
– Нет, напротив.
– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нём что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
– Нет, в этом нет необходимости.
– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Просто у многих словесный понос + нарушение адекватности восприятия мира
ответитьСократ был прав, как всегда. К сожалению, из-за его правоты он так и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с его лучшим другом.
ответитьТак вот почему он так всём надоел, что народ ему отвар цикуты прописал принять.
Нудный моралист.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Евгений Мананников
перейти к странице
Евгений Мананников запись закреплена
Следующий анекдот
извините, не могу удержаться
инстинкт исторического исследователя принуждает меня сложить все это в одну кучку.
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет.
Обама звонит Путину.
- Владимир, прости пожалуйста, я не отвлекаю?
- Вообще отвлекаешь.
- Я очень коротко.
- Ну говори, говори!
- Владимир, прости пожалуйста, только ради бога, не обижайся, просто я должен предупредить: если ты отберешь у нас Аляску, я наложу санкции еще на трёх твоих чиновников.
***
Официальные источники сообщают о том, что очередной разговор между президентами России и США состоялся по инициативе американской стороны и длился около часа.
Независимые наблюдатели недоумевают, о чём они говорили так долго.
Пожелавший остаться неизвестным источник в администрации Белого дома рассказал журналистам о том, что в течение 55 минут кто-то вежливо говорил мягким голосом: "Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии", потом трубку взял Путин.
***
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как. Слушай, принеси-ка мне карту.
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался…
***
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Есть мнение, что весь Майдан проплатил Путин, чтобы русские люди на все это посмотрели и у нас больше никогда никаких революций не было.
***
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально.
Янукович спрашивает Азарова:
— Ну, как там Евромайдан, стоит?
— Стоит.
— Значит, помнит меня народ.
***
Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже.
Кабаева: Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.
***
Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.
Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
- Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.
***
- Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?
- Я его попросил.
- А как вы до этого додумались?
- Он меня попросил.
***
- Референдум в Крыму НЕ ЗАКОНЕН - мы ведь даже не успели там побомбить, - заявил Обама.
***
В овальный кабинет Белого Дома вбегает госсекретарь.
- Господин президент! Руские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжек и артобстрела?! Варвары.
***
Обама:
- Mы не признАем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признАем.
***
Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
Русским в Крыму все время твердили: «А кому не нравится — валите в Россию».
И, наконец, русские сказали: «Ладно, уговорили, мы валим».
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму. А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!
***
По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:
- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?
Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:
- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.
***
В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.
Хватит кормить Кавказ! Он уже так зажрался, что излишками кормит Крым!
Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
***
У Украины долгов на 200 миллиардов долларов… Кто последний отсоединится – тому их и платить
***
Крупнейший внешнеполитический успех России: летом в Сочи состоится саммит G1.
- Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!
И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.
США настоятельно просят Путина отказаться от аннексии русскими Крыма. Путин согласен, но взамен настоятельно просит США отказаться от аннексии американцами планеты Земля.
Власти Киева заявили, что черноморский флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
«Ничего, скоро никто не сможет» — заметил мистер Путин.
Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно). За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме) полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы Народов.
ПРО ВЕЖЛИВЫХ ЛЮДЕЙВежливые люди в вежливом Крыме
В вежливой форме вежливо просят
Как-то не хочется ссориться с ними
Ведь даже оружие вежливо носят
Вежливы каски, под масками лица
Вежливы даже, поверьте, машины
Вот, полюбуйся на это, столица
Вежливый – это по-нашему мирный
В вежливом небе летают вертушки
Вежливо лопасти в небе стрекочут
Вежливый катер не хочет войнушки
Он патрулирует. Вежливо очень.
***
Указ Путина: переименовать "Вооруженные силы РФ" в "Вооруженные отряды самообороны".
По нашим данным затопление в районе Донузлава судов ЧФ преследует чисто мирные цели и связано с созданием натурных декораций предназначенных для съемки многосерийного блокбастера «ПИРАТЫ ЧЕРНОГО МОРЯ». По самым скромным оценкам бюджет фильма превысит в 1.5 раза расходы на зимние Олимпийских игры в Сочи.
Авианосец с группой из 17 боевых кораблей и трех субмарин приближается к Черному морю Госдеп США заявил МИД России, что ничего не знают об этом, но подозревают, что это скорее всего силы самообороны Майдана.
— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
***
Путин согласился вывести войска из Крыма. Но только при одном условии: если все страны признают, что их там нет.
***
В Госдуме рассматривают законопроект о защите русских туристов. Теперь русские туристы будут ездить по всему миру со своей самообороной.
***
15 Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды…
Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- . и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место.
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс. (оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл. Так Путин может и обидеться.
***
В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка сильно захотел в "Артек".
***
Дмитрия Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть. Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?
***
Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же.
Теперь он в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.
Читайте также: