Анекдот про почтальона и яйца
Обновлено: 04.11.2024
Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.
Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты
сильно не задавайся!
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! - Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
6. ПЕСНЯ ПОЧТАЛЬОНА ПЕЧКИНА
(на мелодию песни «Гляжу в озера синие»)
В деревне Простоквашино я письма разношу,
Работа вся налажена, вам честно доложу.
С утра с почтовой сумкою хожу по всем дворам,
Но если нет документов, посылку не отдам.
За каждою калиткою здесь почтальона ждут,
Пальтишко знаменитое все сразу узнают.
А вместо шапки с дыркою, что Шарик прострелил,
Матросской бескозыркою я лысину прикрыл.
Имею информацию, все знаю обо всех,
Ведь почты перлюстрация я думаю - не грех.
Вот мальчик потерялся здесь, а я напал на след,
И в виде благодарности обрел велосипед.
Мне каждая посылочка доход приносит свой -
Конфеты иль бутылочка, порядок мой такой.
Кто Печкина по жадности забудет угостить,
Тот впредь, до самой старости, без почты будет жить.
В деревне Простоквашино я почту развожу,
Работа вся налажена, вам честно доложу.
Посылки с телеграммами в дом радость принесут.
Откройте двери, граждане, для вас - повестка в суд.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.
- У вас телеграф можно послать?
- Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них.
- В Татарстан.
- Можно. - Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами. Если шутки не доходят - почта не виновата
Почта.
Дмитрий Пучко («Dime»)
Давно, в былые времена,
По грязным трактам ямщики,
Хлебнув дешевого вина,
Возили с письмами мешки.
Позли со скоростью саней
Депеши вяло и неровно.
Оно хотелось бы скорей,
Но вы поймите - Русь огромна.
Могло послание пропасть -
Упало где-то, затерялось.
Хотел почтмейстер почитать -
Он открывал, что попадалось.
И если нравилось письмо,
То у него и оставалось.
Не шло по адресу оно
(Как в «Ревизоре» отмечалось).
Прогресс во всем свое берет:
Вино становиться дороже,
Коней сменяет самолет.
А с почтой что? А с ней все то же!
Хоть Русь и прибавляет шагу,
Да крепко древний дух засел.
И пусть чернила и бумагу
Теснят Mozilla и dMail.
Ямщик теперь уже не тот:
Диплом, естественно, получен,
Английский знает, пиво пьет.
Короче грамоте обучен.
На нас он смотрит сверху вниз,
Или совсем не замечает.
И новый юникса релиз
От старых глюков не спасает:
Письмо то вовсе пропадет,
То возвращается обратно.
Статью запросишь - что за черт!
Она приходит троекратно!
Заказы режут на кусочки,
А ты их клей. При всем при том,
Не разобрать порой ни строчки.
Каким же пишут языком?
Не слышал граф Толстой ни разу
О KOI-8,WIN и DOS -
«Войну и мир» свою бы сразу
Он на французский перенес.
Залез в компьютер бюрократ,
Почтовым сервером назвавшись.
И мало кто бывает рад,
С таким почтмейстером связавшись.
Кто дело хоть бы раз имел
С Минсвязи, то со злостью сильной
Вам скажет: «Нынешний E-mail
Чуть лучше почты голубиной».
Модемы гнусно издеваясь,
Шипят как змеи: «NO CONNECT»
И остается, улыбаясь,
Читать статьи про Internet.
Я свой БЕЛПАК неторопливый
Ругну еще не сотню раз.
Но нет другой альтернативы,
А хорошо бы. Best regards!
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадРодители
В посте о ждулях
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назадПохожие анекдоты
Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе.выходит англичанка:— Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.Выходит француженка:— А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.Выходит наша колхозница:— А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.
Краткое пособие по сексу:"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".
— Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в себе чувствуешь?
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену. — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно. Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:— А когда же будет больно?— А вот сейчас кончу и по морде дам.
Я всегда думал, что ор@льный с@кс — это когда я громко кричу в постели.А оно вон что оказалось.
Следующий анекдот
Какое сходство между яйцами и почтальоном??Все они стучаться но никогда не входят внутрь.
Скопировать КопироватьДа разве всё упомнишь
Похожие анекдоты
Троллейбус— это автобус, вернувшийся из командировки.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку.
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер
В командировки в Японовку вожу с собой телефон, но звонить дорого,роуминг, минута 4 бакса, поэтому общаюсь с домом СМСками. А тутпрощенное воскресенье. Приходит СМС от бывшей одноклассницы: "Простиобиды вольные и невольные". Спасибо, думаю, за внимание. Через паруминут снова: "Прости обиды вольные и невольные". От нее же. Да ладно,думаю, понял уже. Ошиблась, наверное. Через минут 5 снова: "Прости обидывольные и невольные". Сидят рядом импортные коллеги, смотрят на меня,думают: какой занятой человек, этот русский! Телефон не смолкает.Короче, в течение суток 44 СМС с одним и тем же: "Прости обиды вольные иневольные". Ларчик просто открывался: СМС из одной компании, а у меняоператор другой, и оборудование первого ждет какого-то там подтвержденияприема, а роуминга у них нету. И пуляет повторы с небольшимипромежутками.Думал, разорят. Нет, оказалось повторы бесплатные. И на том спасибо."Прости обиды вольные и невольные".
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Знаете что будет если постирать кофту Навальный 20!8?
- В чем плюс слепой проститутки?
- Сосет не смотря ни на что!
-Как называют кота, который увлекся бодибилдингом?
"Как называется , когда девушка целует тебя после минета ? "
- Что общего между почтальоном и яйцами?
-Оба только стучат, но никогда не входят.
-Что будет, если Митю Фомина бросить в баскетбольное кольцо?
Как определить, что у Владимира Соловьева проблемы с пищеварением?
В унитазе будут плавать 2% дерьма.
Почему у Максима Галкина дома вечеринка?
Потому что бабушка уехала
Как называют одинокого цыгана?
-Почему Буратино обвинили в антисемитизме?
-В сорок первом его прадед топил за нацистов
- Кто родится у Никиты Джигурды, если его трахнет Илон Маск?
Дубликаты не найдены
3 года назадЯ так понимаю вам в детстве медведь еще и по чувству юмора прошелся?
3 года назад- Кто родится у Никиты Джигурды, если его трахнет Илон Маск?
Бля, всё, я устал, ухожу с пикабу, это было последней каплей
раскрыть ветку 1 3 года назад Постой! Не оставляй меня с ними наедине! 3 года назад 1 год назад 3 года назад Про почтальона зашло, однозначно тебе плюсик от Почты России. 3 года назадтаким должен быть биатлон в КВН.
3 года назад Хотел высказать свое "Фу!", но прочитал теги. Все соответствует. 3 года назад Я думаю, что футболка отделается условкой 3 года назадпервые две еще норм, остальное щлякь.
3 года назадПро Буратино, в чём соль? Объясните, плиз, тупому.
раскрыть ветку 2 3 года назадПрадедом Буратино топили печь, в которой жгли евреев / узников концлагерей?
раскрыть ветку 1 3 года назадбля, я тоже не сразу понял. жестко, конечно
3 года назад Кажется с джигурдой и маском не все так однозначно. 3 года назадНу некоторые зашли)) Улыбнулся с утра, плюс
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад
Зачем нужно учиться
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадТрадиции
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадРастут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: