Бабка без зубов шутка
Обновлено: 22.11.2024
Большинство же людей хотя бы раз в жизни пытались обращаться за помощью к потусторонним силам или одним глазком заглянуть за горизонты неведомого.
Кому-то хватило одного опыта с зеркалом, а кто-то проявлял настойчивость в экспериментах. Но не зря ведь и давно уже сказано о том, что если долго вглядываться в бездну, она начинает вглядываться в тебя. В справедливости этого замечания убеждает история 34-летней сызранки.
- Ни в детстве, ни в юности не была исключением из правил. Конечно, чем только не занимались, как только не хулиганили, пока росли. Хорошо, что родители об этом не знали, а если и догадывались, то молчали, - рассказала женщина. – Гадали, конечно, тоже. Но все это было не всерьез, хотя воспоминания и остались. Вспомнить же о невинных шалостях заставили уже взрослые проблемы интимного характера. Я не видела из них выхода и обратилась к колдунье. Мой вопрос был решен довольно быстро, бабушка даже денег не взяла, но сразу предупредила, что расплачиваться за вмешательство мне придется самой, если хоть кому-то расскажу о том, что было.
Женщина забыла обо всем через пару лет, но потом в случайном разговоре поведала эту историю подруге. Та подбила ее продемонстрировать, что тогда делала бабушка. Дамы подготовились и попытались понарошку повторить ритуал. Ждало их разочарование, ибо ни увидеть ничего не смогли, ни почувствовать. Посмеялись. А вот дальше…
- Мне постоянно стали слышаться шорохи, шаги и даже голоса, которые никак не могли звучать в квартире. Иногда видения заставали меня на работе или в пути. Стало буквально страшно жить, - поделилась женщина. – А затем вернулась и старая проблема, да еще и вдвойне. Я уже десять раз прокляла себя за длинный язык, за то, что согласилась, как в молодости, побеситься. Хочу предостеречь других – не шутите с нечистой силой. Последствия могут быть самыми непредсказуемыми.
Торг на авито
Эмоции 22 часа назад
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так. Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?
Выпуск: анекдоты повторные 04 октября 2005
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 21 час назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa.
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
- Дeдa?
- Ужин в ceмь.
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
- Зaвтpaк в дeвять.
- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.
Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назад
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назад
Следующий анекдот
Читайте также: