Шутки сводятся ноги разводятся

Обновлено: 07.05.2024

- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

01.01.2018

Поделись анекдотом с друзьями!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона.

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин. и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки.
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма. и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да. Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица.
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу. и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

- Что за соревнование "догони барана на лошади"? В чем сложность?
- А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает.
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал. (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было. А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать.
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны новые пошлые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

— Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
— Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА.

— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать. Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

Следующий анекдот

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— ПонедРельник!

Самый лучший комплимент для мужчины после секса? — А ну-ка повтори!

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась. Навстречу подруга идет.
— Ты откуда такая?
— Меня в лесу изнасиловали…
— Да ну, и ты бежишь в полицию?
— Не-а… щас пообедаю, да с собой еды возьму и опять в лес!

Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот сучка…

Когда -летние супруги занимаются сексом, то грань между геронтофилией и некрофилией очень тонка.

В постели муж с женой.
Он: — Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
— Презервативы есть!
— Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

В Англии вышла книга «О чем думает мужчина, кроме секса? » и произвела невероятный фурор. Внутри она оказалась пустой.
На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду — не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот — уходи!

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия — Секса.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование пошло не по его сценарию.

Заниматься любовью — это все те глупости (свидания-цветочки-кафешки-киношки-прогулки-чмокчмочки), которые приходится делать мужчине для того, чтоб заняться сексом.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом

Девушки! Думаете, что парням только сексу надо, ан нет … им ещё и жрать подавай!