Анекдот про старого генерала
Обновлено: 22.11.2024
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит.
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть.
Следующий анекдот
Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.
Выпуск: анекдоты повторные 06 июня 2013
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.
Вышел. Поп – генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –
«поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос):
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты
при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это
потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга.
Выпуск: анекдоты повторные 18 июля 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Старого генерала пригласили на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит, - "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу. А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
- Картошку?
- Нет.
- Помидоры?
- Нет.
- Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге. Забыл, что везет.
Опять подсказывают:
- Дрова?
- Нет.
- Хворост?
- Нет.
- Сено?
- Точно! На нем ее и дернул!
Похожие анекдоты
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне на лоб, чтоб ночью мог работать!"
Про экономию в армии:Командир части отправил КАМАЗ на другой край города для закупки двух мешков цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что солярки на данную дорогу требуется в эквиваленте семи мешков цемента он, конечно же не учел, но. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили. Вот такая вот "Экономия".
Зима, в воинской части ждут приезд проверяющих. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты: - Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура? - Десять градусов, товарищ полковник!- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник.
Похожие анекдоты
Не столь давно в одну из частей российской армии пришел на срочку некто рядовой Петров: малый с двумя высшими образованиями (как позже выяснили, оба диплома – красные) и оконченной аспирантурой за плечами, правда без защищенной диссертации. Когда он пришел, ему было 25 лет. Ну вот сказал военкомат: «Надо!», и Петров ответил, не особо сопротивляясь: «Есть!» – видимо, был ему какой-то резон в этом деле. А мало того, что у него голова была светлая, так еще и седая, что в наших доблестных войсках только усугубилось: слишком поздно он включил «режим дурака».Еще на сборном пункте офицер, приехавший забирать партию новобранцев, почитал личное дело Петрова и пригрозил, что поставит его писарем в штаб. Петров улыбнулся застенчиво, но промолчал: всякому офицеру верить на сборном пункте – мигом окажешься хрен знает где.Познакомился я с ним уже на КМБ. Скромный, молчаливый, ни в одном месте не спортивный, но эрудированный – аж общаться приятно. В один батальон в итоге и попали. Через полгода он, как уже говорилось, поседел еще больше, так что даже короткая стрижка этого не скрывала. А офицеры и прапорщики батальона, поняв, что новый писарь (он же хакер, он же ремонтник он же… – список можно продолжать) быстро разбирается во многих вещах, а более всего – в куче бумаг, постарались спихнуть ему как можно больше обязанностей. Начальник штаба вместе с комбатом, правда, быстро всех отвадили, лишив самых хитрожопых премии. А через полгода доблестного труда даже младшего сержанта дали.В батальоне Петрова не трогали: во-первых, считали безобидным: он умудрялся все конфликты, даже прошедшие точку невозврата, решать мирным путем, а во-вторых, прекрасно понимали, что с «крышующими» его майорами да капитанами ссориться не резон. Да и он не лез в дела батальона: вставал раньше всех, ложился позже всех, когда документы доделывал к утру. Мы даже не всегда знали, ночевал ли он в казарме, или провел ночь, заполняя книги да журналы.И вот в один из дней приключилась у нашего уже младшего сержанта Петрова неприятность: слетела винда, а работы – непочатый край. Начальник штаба быстро раздобыл ему телефон с интернетом, и Петров начал отчаянно гуглить.В тот момент дневальным по штабу стоял паренек, не так давно пришедший с КМБ. Лиц командиров он не знал, но в званиях разбирался. То есть полковника от прапорщика отличить мог вполне. Проблема была в одном: близоруким оказался, и на какой-то ляд снял (или не надел) очки. В ту минуту, как на грех, появился командир бригады. Появлялся он всегда одинаково: сперва его живот, а через секунду он сам, сверкая полковничьими звездами. Дневальный прищурился, разглядел три искорки на полевых фальшпогонах, но размер не определил (счел старлеем) и просто молча отдал честь. Комбриг это любил: он всегда старался заходить в батальоны как вежливый лось, тихо и по возможности незаметно. И вот так тихо он вошел в кабинет начальника штаба, где несчастный Петров, матерясь про себя, искал способы воскресить шайтан-машину в кратчайшие сроки. Отметим, что сидел он спиной к двери, и вошедшего просто не заметил.Комбриг посмотрел на эту картину, подошел поближе, пару секунд разглядывал подробности вопиющего нарушения всего, чего можно, после чего отвесил такого хозяйского леща Петрову. Тот от неожиданности аж взлетел. Глаза углядели созвездия на плечах, и в ближайших кабинетах зазвенели стекла от могучего: «Здражлатащполковник!»На вопль из своего закутка вылетел начальник штаба и вытянулся по стойке смирно.– Почему солдат с телефоном? – строго спросил комбриг.– Пытаемся комп починить, система слетела, тут же отрапортовал начальник штаба.– Почему солдат не стриженный? – продолжал допытываться полкан. Следует отдать должное, Петров на тот момент действительно сильно оброс: ему банально некогда было постричься, да и острой необходимости не было, он попросту игнорировал все построения.– Пострижем.– Почему солдат седой. Ответа найти никто не сумел. Комбриг прошелся по кабинетам, выдал замечания по поводу чайников и чешущих языками гражданских тёть, вставил пистон комбату и начальнику штаба и уплыл куда-то в направлении соседних зданий. К дневальному подошел злой Петров. Неизвестно, чем закончился их разговор, но дневальный с того дня всегда был при очках и время от времени бегал на улицу посмотреть, нет ли больших звезд в непосредственной близости от штаба.Через пару часов после ухода полковника, Петрову пришлось нести документы в штаб бригады. Там он пересекся с батальонным замполитом, который отчаянно пытался придать своей морде серьезное выражение. Получалось не очень. А когда он увидел Петрова, его вообще затрясло от беззвучного хохота.– Товарищ майор, что случилось? – поинтересовался тот.Проржавшись, замполит процитировал речь комбрига, выданную им во время совещания: «Захожу я, значит в штаб батальона. То что команду никто не подал, это как бы хрен с ним, но дальше… Захожу в кабинет начальника штаба. Смотрю – майор что ли за компом сидит. Присмотрелся – нет, солдат. Короче, бардак там у вас: чайники стоят, бабы ржут, дневальный слепой, а посередине сидит солдат, смотрит на все это блядство и медленно седеет!»Прозвище «Седой Солдат» закрепилось за Петровым до самого дембеля…
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чемименно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшинрешил наказать нарушителя по всей строгости.Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:— Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Датак, чтобы из них можно было чай пить!С юмором майор оказался.Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазиновот всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехническиеприборы в идеальной чистоте.Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой длячистки бляхи.Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели. В дверь ротной канцелярии постучали.— Войдите! — ротный оторвался от бумаг.На пороге стоял Новиков.Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта— других, более важных вопросов хватало.А Новиков с порога:— Товарищ майор, можете идти.— Куда? — спросил Мухамедшин.Саня тоже оказался юморным:— Чай пить.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его втечение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим егосанитарам он объясняет:— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а яостался.
Обходит как-то глaвврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у психов:— Что это такое? Психи отвечают:— Фрюкалка. Когда ее подкидываешь в воздух, она издает звуки: "Фр-рю-ю-ю. "Поднимают эту вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:— А откуда у нас взялась фрюкалка?
Читайте также: