Анекдот про фасоль сюрприз жене

Обновлено: 22.11.2024

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

добавлено: 1 год назад похожие

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

добавлено: 4 года назад похожие

- Что подарить жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта.
Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

добавлено: 5 лет назад похожие

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду.
Жена:
- Боже! Так это ты?!

добавлено: 2 года назад похожие

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
- Ты чего сегодня такой грустный?
- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
- А когда у твоей девушки восьмое марта?

добавлено: 3 года назад похожие

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

добавлено: 4 года назад похожие

На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.

добавлено: 5 лет назад похожие

Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!

добавлено: 5 лет назад похожие

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз. Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

добавлено: 5 лет назад похожие

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

добавлено: 4 года назад похожие

Утро 8 марта. Муж говорит жене:
- Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!

добавлено: 2 года назад похожие

Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

добавлено: 3 года назад похожие

На свадьбе невеста говорит жениху: - У меня для тебя - сюрприз! - Какой? - Маленький. Пяти лет.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

добавлено: 2 года назад похожие

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная.

добавлено: 2 года назад похожие

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)

добавлено: 5 лет назад похожие

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь.

добавлено: 4 года назад похожие

- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

добавлено: 4 года назад похожие

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

добавлено: 4 года назад похожие

8 марта жена спрашивает:
— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

добавлено: 4 года назад похожие

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый. Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла.
- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

добавлено: 5 лет назад похожие

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов (которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул: «Милая, у меня есть сюрприз для тебя». Затем он завязал мне глаза и отвел меня к обеденному столу. Я села и, когда он собирался снять повязку, зазвонил телефон. Он заставил меня пообещать не трогать повязку, пока он не вернется, и пошел отвечать на звонок.

Бобы, которые я съела на обед уже переварились, и давление становилось невыносимым, поэтому, пока мой парень вышел из комнаты, я воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик с удобрениями перед мусорной свалкой! Затем, перейдя на другую ногу, я выпустила еще три «джина». Вонь была хуже, чем приготовленная капуста. Тщательно прислушиваясь к разговору в другой комнате, я продолжала выпускать атомные бомбы еще в течение нескольких минут. Удовольствие было неописуемое!

В конце концов, прощание с телефоном означало конец моей свободе, поэтому я быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила ее себе на колени и спокойно ждала сюрприз, чувствуя себя очень довольной и свободной. Мое лицо, должно быть, было картиной невинности, когда мой парень вернулся, извинившись за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не снимала ли я повязку, и я заверила его, что нет. В этот момент он снял с меня повязку, и я увидела двенадцать гостей, которые сидели за столом, закрыв руками нос, и с любовью сказали: «С Днем Рождения!»

Маленькая ошибка

Эта история случилась в день перед Хеллоуином. В предпраздничные дни у нас всегда много клиентов, которые записываются на эпиляцию зоны бикини, потому что у многих из них достаточно откровенные маскарадные костюмы и далеко идущие планы на окончание вечера в интимной обстановке. Поэтому когда под конец моего рабочего дня очередная молодая клиентка зашла ко мне в кабинет, я сказала ей снять брюки и нижнее белье, и ложиться на кушетку. Я сказала, что пока она будет раздеваться, мне необходимо выйти, чтобы сделать короткий телефонный звонок. У нее было очень удивленное и растерянное выражение лица, но я подумала, что она просто волнуется перед процедурой и боится болевых ощущений. Когда я вернулась в кабинет, девушка уже была раздета и лежала на кушетке. Я сказала ей развести ноги в стороны и спросила, оставить ли ей небольшую полоску на лобке или она хочет удалить все волосы полностью. На что девушка очень вежливо ответила: «Извините, но я хотела сделать эпиляцию бровей»… Люблю понимающих клиентов.

Мойщик окон

Однажды я делала бразильскую эпиляцию своей постоянной клиентке. Сеанс проходил спокойно, мы, как всегда, мило болтали в процессе. И вдруг за моей спиной раздаются какие-то странные звуки. Я обернулась и увидела молодого парня, который мыл окна. Обычно я занавешиваю окна плотными жалюзи, но, проветривая кабинет перед посещением клиентки, я видимо забыла зашторить окна. Парень смотрел на нас очень пристально и заинтересованно. Клиентка тоже это заметила, и меня охватила паника. Что будет с моей репутацией и репутацией салона, который гарантирует полную безопасность и приватность в своих рекламных материалах? Знаете, что сказала моя клиентка? «А знаете, это неплохая идея! Устройте день интимной эпиляции для мужчин и оставьте открытыми жалюзи. Я бы пришла на это посмотреть…»

Следующий анекдот

Этот случай рассказала мне одна моя клиентка, которая решила сделать бразильскую эпиляцию дома. Она купила набор для восковой эпиляции в специализированном магазине, пришла домой, тщательно изучила инструкцию. Ей не терпелось сделать сюрприз мужу, когда он придет с работы. Пока её ребенок был полностью поглощен компьютерной игрой, моя клиентка растопила воск в микроволновке, затем, вооружившись специальной лопаточкой, нанесла этот невыносимо горячий воск по всей области бикини (слава богу, у нее были ожоги только первой степени), глубоко вдохнула, приготовилась оторвать воск от кожи, но… Она не смогла этого сделать! Воск не отрывался! Она постаралась оторвать хотя бы немного с краю, но дикая боль пронзила ее насквозь. Воск (не забывайте, что его температура была чрезвычайно высокой), как и ее волосы, намертво приклеились к коже. Следующие несколько часов она провела в ванной с маникюрными ножницами, отрезая воск от кожи. Сюрприз для мужа удался.

Я вас сразу не признала…

Одна моя клиентка решила в первый раз в жизни попробовать бразильскую эпиляцию по совету подруги. Она решила обратиться к мастеру эпиляции, который принимал клиентов у себя на дому. Перед сеансом женщина сильно волновалась. И не мудрено. Когда она пришла по адресу и позвонила в дверь, на нее выскочила огромная лающая собака. Затем пожилой мужчина, представившийся мастером, провел ее через темный коридор в маленькую комнатку. Мастер сказал ей раздеться, взобраться на кушетку и встать на четвереньки. Он начал выполнять эпиляцию с заднего участка интимной зоны (запомните, мастер в салоне никогда не попросит вас принять такую неудобную и довольно нелицеприятную для вас позу во время сеанса эпиляции). Женщина сделала все так, как велел ей мастер, и следующие полчаса провела, уставившись на портрет ее мастера в молодости, висящий на противоположной стене. Каково же было ее удивление, когда на портрете она узнала своего бывшего бойфренда, с которым у нее были отношения много лет назад!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Интересные факты о волосах на теле

Неудачное свидание

До того, как одна моя клиентка пришла в наш салон, у нее был достаточно неудачный опыт в другом салоне. По совету коллеги по работе, она записалась в тот салон, чтобы сделать бразильскую эпиляцию впервые в жизни. Она записалась на сеанс в тот день, когда у нее было намечено первое свидание с парнем, который ей очень нравился. Сеанс прошел вроде бы нормально, но когда мастер оторвал последнюю порцию воска от кожи клиентки, он сказал ей, что сеанс закончен, и она может одеваться. Клиентке это показалось довольно странным, потому что мастер не нанес никакого средства, чтобы очистить кожу от остатков воска. Тем не менее, она оделась, хотя и чувствовала дискомфорт, потому что на ее коже находилось еще достаточно много воска. У девушки уже не оставалось времени, чтобы пойти домой и принять душ перед свиданием, поэтому она отправилась на встречу сразу из салона. В самый разгар вечера она почувствовала сильное жжение в районе половых губ. Она извинилась и отлучилась в туалет. Там она обнаружила, что ее половые губы были прочно склеены между собой и не менее прочно приклеены к трусикам. Остаток вечера превратился в пытку. Девушка чуть не плакала от боли во время десерта, т.к. с трудом могла сидеть. Ей пришлось покинуть свидание раньше, чем ожидалось, и она была опечалена тем, что, скорее всего, больше не увидит парня, который ее пригласил, ведь она ушла так быстро, и даже под страхом смертной казни не призналась бы, почему ей пришлось так скоро уйти. К счастью, история закончилась хорошо, и теперь эти молодые люди – муж и жена. Что интересно, придя домой, молодой человек обнаружил, что у него между передних зубов застрял кусочек брокколи, и он был уверен, что их свидание завершилось так скоро именно по этой причине, поэтому винил себя в неудавшемся свидании.

Следующий анекдот

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

4 года назад

Похожие:

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

добавлено: 3 года назад похожие

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!

добавлено: 3 года назад похожие

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!

добавлено: 2 года назад похожие

22:00 – Милый, что тебе важнее - я или футбол!?
23:50 – Конечно же ты!

добавлено: 4 года назад похожие

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

добавлено: 3 года назад похожие

- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
- Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

добавлено: 4 года назад похожие

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

добавлено: 5 лет назад похожие

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи, - сказал муж.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник.
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает.
Спрашивает жену:
- Кто починил.
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела.
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

добавлено: 5 лет назад похожие

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

добавлено: 5 лет назад похожие

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!

добавлено: 4 года назад похожие

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

добавлено: 4 года назад похожие

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и.
— Я знаю, дорогая. Поэтому-то я тебя и отравил!

добавлено: 3 года назад похожие

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи. масло.
Муж:
- Милая, да сделаю я тебе романтический вечер! А сейчас, пожалуйста, закрывай капот и поедем уже!

добавлено: 4 года назад похожие

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

добавлено: 3 года назад похожие

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей:
- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

добавлено: 1 год назад похожие

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

добавлено: 2 года назад похожие

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая. я тебе тоже.
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: