Анекдот про ветер с моря дул

Обновлено: 04.11.2024

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат. "

Этот анекдот в исполнение Олега Тинькова

Следующий анекдот

Робинзон.
Плыли по морю,
Ветер в жопу дул,
Капитан с палубы сразу срыгнул,
Без капитана нас в море унесло,
ібнуло об скалы и в щепки разнесло,
Немного погодя Я жопой нащупал островок,
Он был похож на говна комок.
Вылез на берег, залез на пальму,
Увидел чудо дикаря,
Он был страшен до кончика хуя,
Слез с пальмы, дал пиздюлей,
Залез, увидел чюдо дикарей,
Перегрызли пальму, дали пиздюлей.
Когда очнулся, смотрю, тут какая-то блядь,
Взяла меня за задницу и давай ебать,
Я хотел ответить, но получил в глаз,
А как очухался,
Оказалось Я уже пидараз.

Следующий анекдот

Сидит мужик в роддоме, жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху бьет им об угол стены, потом о шкаф,
о тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
Врач:
-Не беспокойтесь, он уже мертвым родился)

Подходит мелкий к матери, говорит мам, там в комнате кальмар. Мать не поняла в чем прикол, пошла с ним в комнату и видит там бабка спит, ноги раскинула и на всю комнату светит.

Мать смущаясь и прикрывая одеялом бабку :

-Ну ты что сынок, какой кальмар, это бабушка твоя.

-Да? А на вкус как кальмар.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков совокупляют её.
Он удивлённый несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, да скоростной блин, скоростной!!

Нажмите, чтобы раскрыть.

На следующий день его жебут 10 велосипедов

У меня компьютер грязный.

Жму Мой компьютер.

а оно не моет

Трахает один клоун другого, а тот ему и говорит: "Чё то не смешно нихрена"

Года 4 назад совершенно случайно наткнулся в таверне на анекдот, который в последствии стал моей "визитной" карточкой некоторое время, его напишу первым. Также у меня накопилось парочка отборных, с которыми я и хочу поделиться. К сожалению, на форуме запрещён великий и могучий русский мат, так что порой будут замены слов на более культурные.

Нажмите, чтобы раскрыть.

- Ну а в постели, ваша жена кричит?

- Ещё как кричит, когда о штору вытираю.

В Баре пьют Скрипаль и Штирлиц.

Вдруг Скрипаль неожиданно падает под стойку.

Новичёк. Подумал Штирлиц.

Спойлер: "Ну и личный архив ютюба"

старое доброе бородатое

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ. (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ

Трахает один клоун другого, а тот ему и говорит: "Чё то не смешно нихрена"

Нажмите, чтобы раскрыть.

а другой ему и отвечает: "пошли лучше аниме смотреть"

Обедают дед с бабкой.
Бабуля начинает чавкать, тут дед ложкой ей по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше, та опять начинает, дед опять ложкой по лбу как "луснет"

- Не чавкай!
Едят дальше. Тут дед ни с чего снова ложкой начинает дубасить по лбу
- Я же не чавкала
- Да просто как вспомню аж бесит

Обедают дед с бабкой.
Бабуля начинает чавкать, тут дед ложкой ей по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше, та опять начинает, дед опять ложкой по лбу как "луснет"

- Не чавкай!
Едят дальше. Тут дед ни с чего снова ложкой начинает дубасить по лбу
- Я же не чавкала
- Да просто как вспомню аж бесит

Нажмите, чтобы раскрыть.

Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доколебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает фигарить бабку по голове.

Подбегает маленькая девочка к маме и держит в руке говно.
- Мам, смотри, я сюда чуть не вступила

Феминизм - до первого достойного мужа
Атеизм - до первой тряски в самолете
Нигилизм - до первого сапога мочи
Либерализм - до 18 лет
Нежелание срать - до первого кувшина

******

в лесу родилась ёлочка,
в лесу она росла,
а ты родился в городе,
но будто рос в лесу

*****

Люди, кричащие, что мы живём в симуляции - прекратите, пожалуйста, это ролевой сервер! Вы портите другим атмосферу

*****
-Наука и религия не могут сосуществовать!
-Почему же, для изготовления динамита нужна наука, а для его использования - религиозный человек

*****

- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?

- Средний.

*****

Почему Курт Кобейн был плохим математиком?
- Он имел проблемы с дробями

*****

Хотели как лучше, а получилось как Reforged

Мб еще потом накидаю, если файл найду, пока это так, с поверхности

Хорошо, что апнул
Чутка на украинском накидаю:

*******
Слоган параолімпійських ігор:
"Головне - не перемога, головне - не участь".

*******

Грають два інваліди на колясках в шахмати. Каже один до другого:
- ходи

*******

Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!

*******

Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- .

- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

- А что голый?

- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари.

*******

- Зачем женщине нужен мозг?
- чтобы воду из ведра не пила, когда полы моет

*******

Почему агенты российской разведки всегда палятся в украинских городах?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кроме них на украинском никто не разговаривает

*******

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

*******

В Казахстане World Of Tanks переименовали в НурсулТанчики

*******

Сидит инвалид на балконе.Смотрит - человек идёт.
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал.
"Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он.
Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал.
"Эхх, вот бы мне мопед" - думает он.
Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист.
"Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он.
Едет мотоциклист, видит - девяточка едет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он.
Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой.
"Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он.
Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини.
"Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он.
Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит.
"Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он.
Летит миллиардер в вертолёте.Обкончался, накурился, напился, всё круто.
— Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе изолироваться от неприятного социума.

Мб потом еще накину

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расфигачил всю мебель, обоссал весь зал, отымел всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем езды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы. навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего член-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дофига!

Следующий анекдот

3 признака того, что видно не судьба: 1. Ветер с моря дул. 2. Нагонял беду. 3. И сказал ты мне - больше не приду.

6 лет назад

Анекдот про ветер с моря дул

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

похожие