Шутки про зазвездившегося человека
Обновлено: 20.05.2024
Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
Люся на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
Не поверишь, там все умерли!
Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?
Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.
Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!
Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!
Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?
Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж.
Через месяц жена послала на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь, все ништяк или чо?
Комиссия в военкомате у окулиста.
Врач:
— Верхнюю строчку видите?
Вижу.
— А ниже?
Вижу.
— Еще ниже?
Нет.
— В снайперы.
Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
А ниже?
— Не вижу.
В морфлот.
Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
Хитрый! В разведку пойдешь!
Муж возвращается домой ночью навеселе.
Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
– У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
– Привет, Гена. Мой у тебя был?
– Как был? Он и сейчас у меня.
В автобусе давка.
Около молодой девушки стоит парень и трется об нее.
Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.
Жена собирается в магазин.
Муж спрашивает.
– Деньги взяла?
Взяла.
– Смотри, не трать!
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.
Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла.
Ревнивый муж.
Рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
Да это Светка из восьмого отдела.
– Какой еще Светка?!
Муж возвращается из командировки.
Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
Нет.
– Что? Все двадцать дней и никто?
Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.
Посадил дед печень.
Выросла печень большая пребольшая.
Тянул дед, тянул и протянул.
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
Конечно!
Я вообще люблю мужчин
В суде слушается дело о распространении наркотиков.
Свидетель, сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Следующий анекдот
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
Когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
А тогда – когда начинает одеваться на них.
Большой живот – это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 200 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
Для мужчины самое главное в жизни – это влезть в правильную дырку.
Мужчина, который бреется утром – любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром и вечером – любит и тех и тех.
Мужчина, который бреется чаще – мазохист.
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
Женщины постоянно сводят мужчин с ума.
До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.
Анекдоты про мужчин
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Анекдоты про мужчин и женщин
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 200 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
Следующий анекдот
А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!
Пацаны, я вчера у знакомого машину.
— Что, купил?!
Ну, потом конечно, пришлось купить.
Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений,
Который подкалывает и издевается над людьми.
С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры.
Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?
Бывают же такие моменты в жизни,
Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе п@здит!
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.
Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
Какую еще рану?!
— Душевную.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 3 месяца назадСвежие анекдоты
Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
А звезды были круглыми?
— Круглыми.
Теплыми?
— Да.
Значит это были яйца моего деда.
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко.
Ведь с кем он бедненький живет.
Смешные анекдоты из жизни людей
Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я.
Не каждый стол способен выдержать такой вес.
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.
Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.
Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.
Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Анекдоты про русских
Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!
Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был пьяный вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Ответ на пост «Денег нет но работать не пойду»
Ситуация весьма распространенная. У меня такие в телефоне отдельным списком на букву "Д".
Буквально на днях список пополнился:
- Dobrik, есть чё по работе? А то совсем пипец! Уже второй месяц без заказов скоро х.. без соли доедать буду - весь металл уже посдавал!! (товарищ сварщик - особыми талантами не блещет, но и не рукожоп)
- Да по твоему профилю пока не стреляло. (собственно по сварке мне редко обращаются и товарищ это знает, и звонит потому что - край)
- Дак хоть чё нибудь! Работы - ноль.
Вспоминаю, что недавно звонили и просили человека - старый сарайчик разобрать. Я предложил своему постоянному шабашнику, но тот куда то воткнулся - говорит недели на три работа есть, а времени, еще подработать, нет - до поздна пашут. Ну нет и нет - мне эта шабаха без интереса.
- Влад, - говорю, - есть какая то мелочевка, надо цену уточнить только.
Нахожу номер, уточняю: надо сломать сарай под поливной бочкой. Бочку сняли ещё осенью, остался сарай, без крыши даже. Кто незнаком с дачной жизнью - бочку (обычно 5-6 кубов) устанавливают в паре метров над землей, как накопитель, чтоб потом поливать самотёком. Стойки потом обшивают и получается сарайчик под инвентарь.
В общем, сарайка примерно 2 Х 3 метра, из досок. Стойки (металлические) срезать, весь хлам сложить на месте сарайки. Цена вопроса - 3К. Работы, одному максимум на пол дня.
Перезваниваю страждущему, обрисовываю ситуацию.
- Да ты чё, Dobrik, приколоться решил. Я же - СВАРЩИК, а не шабай какой то. Я думал ты мне что то по серьёзнее предложишь. А так переться на дачи (целых 7 км, если чё) ) и за трояк, как бичу с хламом возиться?? Ну спасибо.
- Да пожалуйста. - я даже возмущаться не стал и сразу его цифры в список на "Д" положил.
Но так как уточнив работу я её ещё и застолбил (ну не ожидал я такого вот поворота, честно!) то пришлось найти человека. Точнее двоих - буквально вчера два парняги сделали всё за два часа. Ещё и две сотки мне на телефон закинули - в благодарность.
Но если в одном месте убыло то в другом прибыло - есть теперь парни которые готовы взяться за любую шабаху - главное чтоб платили)
Царька обогнали
Эмоции 1 год назадЧитайте также: