Анекдот едет педик на мопедике

Обновлено: 22.11.2024

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик емуА мопедик потом починим?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что талкнем твое гавно.
А педик отвечает:
— Ага а потом и мопед починим.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?— Мы так занимаемся с мужем сексом.— Так примите другую позу.— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:— Только не в меня!— А в кого?

Не мое но улыбнулоВчера с мужем полночи веселились, как дети малые.Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень. ", а потом согласилсяпри одном условии — что рисовать он будет на моей спине. Согласилась(такое мимими, ещё бы).Разошёлся — не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно былоневероятно.Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер впарижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожиданииклиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу — да они простомальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколькоэкспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшиедетали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за моюшкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "яне смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж — унылое говно и по воскресеньямходит к шлюхам, потому что вы — фригидная дура").Утром муж — унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогуржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какаяхохлома таится под моими одеждами.И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по техникебезопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.— Зачем это? — удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано небыло.— Так там же сегодня профосмотр проходит, — удивлённо вскинул бровиинженер по технике безопасности.Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб наделиприличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так витоге опрофанилась.Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждымстолом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог ит.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверскиоторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, ондостанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрымголосом:— Раздевайтесь до пояса.И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажемкартина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие другдруга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли началихаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы всталидыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и сталина радостях плясать краковяк.Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча черезпять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась наулицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меняобыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директорзвонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, идопытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,зато избежала позора.С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про своизлоключения.Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку влоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоятнамертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободраннойкровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Еслине сдадутся — (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать,как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу яотпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать наработе.Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди — изрисовали всю спинублядями и ржём.© yapritopala

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:— Милый, войди в меня!Муж, возмущенно:— Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел.

Следующий анекдот

Школа интимных покатушек "ШИП"

вернуться к странице

Школа интимных покатушек "ШИП" запись закреплена

Следующий анекдот

Анна Шевченко

то чувство, когда при словах "толкнем говно" думаешь о продаже чего-то в бардачке)

Нравится Показать список оценивших

По дороге на мопеде ехал педик. Педик на мопедике. А за ним вдогонку мотоас. Тоже пидарас.

Нравится Показать список оценивших

Карп Якин

Читайте также: