Анекдот про сроки и сроки

Обновлено: 04.11.2024

— Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
— Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
— Пару часов.
— Это камаз.

— 8 часов.
— Камаз, груженый песком.
— 12 часов.
— У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
— 2 дня.
— На улице −40.
— 4 дня.
— Камаз вообще под водой.
— Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

Следующий анекдот

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

- И в заключение срока нашего выступления, ребята, девчата, команда, Димка - я любви обилен, (изображает волнение) а знаете почему? Потому что у вас в Тольятти машины самые дешевые, а зритель самый дорогой.

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

СМСка от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще-то я кондуктором работал.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Останусь я на третий срок?
Та раскинула карты, посмотрела и говорит:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима.
- Хорошо, тогда зимы не будет.

938. Тост. В камеру втолкнули новенького.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает. И т.д.
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами. Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.

Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются.

Климат в 2055 году. Или что будет если вы не доживёте до этого срока.

Просрачность. Это когда сроки просрачились.

Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

Тема в женском паблике: "Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?".
- Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась.

- Камера наблюдения зафиксировала, что это именно Вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком. ->

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала.

- Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?
- Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано.

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!

- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то тр@хаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы.

Объявление в Сбербанке: Новая система кредитования - 'Откоси от армии', срок погашения кредита от 1 года до 27 лет.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем?
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось.

Опять от нас уходит лето.
По срокам - вроде бы в декрет.

Директор – новому сотруднику: - Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом два аквариума, в одном лежит желтая змея.
- Вы не бойтесь. Мы крышки прижимаем, они не вылезают.
Заказ выполнен в максимально короткий срок - во втором аквариуме нет змеи.

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

- Дайте еще срок, и весь мир станет одним большим Гондурасом! - писал чувак на форуме под ником "Президент". Но военные модераторы Гондураса, недолго думая, забанили его за флуд. Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, пароходами. - А чего вы ребенка только через месяц зарегили? - Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному
оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных
воздушных шарика. Пожалуй давно пришла пора ограничить депутатские полномочия
двумя сроками: первым — в Верховной Раде, и вторым — в
тюрьме.

Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.

Президенты Украины: Леонид первый - один срок, Леонид второй - два срока, Виктор первый - один срок, Виктор второй - два срока.

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
- Хм. А когда последний срок сдачи уборки?

Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат. Деньги он съел и естественно, не зачислил. Срок рассмотрения претензий - 60 дней. Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно трахать можно было!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.

- Привези, батюшка, мне цветочек аленький!
- Иди в ж@пу! С меня условный срок еще не сняли за твою травку зелененькую.

Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.

Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Ющенко и решил баллотироваться на второй срок.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела». Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не внесут.

Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.

Вопрос-ответ. - Как минимум два срока? - Два срока. минимум! - А максимум? - Пожизненно! - О ком это Вы? - А Вы. о чём подумали.

Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.

Специалисты по проблеме 2000 года утверждают , что больше всего от этого может пострадать Россия : Ельцин может зависнуть на третий срок. Для того, чтобы успеть сделать работу вовремя, маловато только лишь начинать её делать заблаговременно. Надо ещё придумать убедительные доводы в пользу переноса сроков её выполнения на более позднее время.

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь! Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот - Ну, покеда пацан! - Да не приду сюда больше я. не приду! Слово пацана! - Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните ! Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется 'Десятое чудо света', подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки, одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты. Это что, кассы стали на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем дышать перестал. - Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру. - Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре первый фраер. — Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь - будто два срока отмотала.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Пригрозив т. н. 'ворам в законе' большими сроками за сходки, Медведев покинул съезд Единой России На почте: - Существует ли предельный срок доставки заказного письма? - Предельный срок - пожизненно.

Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу "Глобального потепления" была перенесена на неопределенный срок.

Навальный в конце концов что-нибудь да получит. Срок, кресло или Оскар.

На ежегодном конкурсе анекдотов в номинации 'самый длинный анекдот года' с большим отрывом победил текущий анекдот про Arctic Sea. Даже эксперты признали, что не способны предсказать сроки и финал сюжета.

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай. Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет. Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки.
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю. бл@ааа. Осталось только дерево выкорчевать.

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Следующий анекдот

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается.

Следующий анекдот

- Когда будет готов макет? - Успеваем, но сраки уже горят. - Может, сроки? - Нет.

3 года назад

Анекдот про сроки и сроки

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

похожие