Анекдот виагра для женщин ювелирный
Обновлено: 04.11.2024
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие— Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли в глаза?! . .
— Чтобы казался больше.
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
добавлено: 3 года назад похожие- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо.
добавлено: 3 года назад похожиеОдесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
добавлено: 4 года назад похожиеПокупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм. Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! .
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
добавлено: 3 года назад похожиеПри приеме на работу .
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет.
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода.
добавлено: 2 года назад похожиеУ вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
добавлено: 3 года назад похожие— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли.
А потом сделал Землю круглой и смеялся. смеялся. смеялся.
На Привозе:
— У вас хурма вяжет?
— Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он. Поднять не смог!
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были. водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели.
- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати. добавлено: 1 год назад похожие - В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините. добавлено: 4 года назад похожие В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное. добавлено: 3 года назад похожие В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать! добавлено: 2 года назад похожие В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю. добавлено: 4 года назад похожие — Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека. добавлено: 3 года назад похожие За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . . добавлено: 3 года назад похожие Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень. добавлено: 3 года назад похожие Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор. добавлено: 5 лет назад похожие
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться.
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат.
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной. добавлено: 2 года назад похожие Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат. добавлено: 3 года назад похожие Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О . Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
— Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ. добавлено: 4 года назад похожие В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
- Вижу.
- Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить. добавлено: 4 года назад похожие - Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой. Но вы держитесь! добавлено: 4 года назад похожие - У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа. добавлено: 2 года назад похожие Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает. добавлено: 4 года назад похожие В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение. добавлено: 3 года назад похожие — Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере. добавлено: 3 года назад похожие
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин.
- Извините, девушка, пол-шестого. добавлено: 2 года назад похожие В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина. добавлено: 1 год назад похожие - В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление! добавлено: 2 года назад похожие Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный? добавлено: 3 года назад похожие Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет. добавлено: 5 лет назад похожие Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу. добавлено: 1 год назад похожие В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу. добавлено: 7 месяцев назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Читайте также: