Вам у нас не понравится анекдот
Обновлено: 19.09.2024
добавлено: 7 месяцев назад похожие
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
добавлено: 2 года назад похожие- Сколько ты получаешь?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду.
добавлено: 4 года назад похожие- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
добавлено: 1 год назад похожие- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
добавлено: 4 года назад похожие— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!
Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
добавлено: 3 года назад похожиеОтвет всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".
добавлено: 1 год назад похожиеПочему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
добавлено: 2 года назад похожие- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу.
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
- А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
- Надзирателем в тюрьме!
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
добавлено: 1 год назад похожиеСначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
добавлено: 5 лет назад похожиеДиректор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу.
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем.
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил.
Следующий анекдот
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу. да.
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар.
добавлено: 4 года назад похожиеВам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов.
добавлено: 2 года назад похожиеМужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и . застегни ширинку!
добавлено: 4 года назад похожиеНовый вариант рекламы против кариеса:
- Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ .
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
добавлено: 3 года назад похожиеЧто делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.
добавлено: 3 года назад похожие- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы".
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
добавлено: 2 года назад похожиеВ парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа. ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.
добавлено: 2 года назад похожие— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
- Знаешь как заинтриговать?- Как?
- Завтра скажу. добавлено: 1 год назад похожие — Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу. добавлено: 3 года назад похожие Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи. добавлено: 4 года назад похожие - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу. добавлено: 5 лет назад похожие - Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете! добавлено: 3 года назад похожие Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! добавлено: 2 года назад похожие Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну! добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 месяц назад похожие Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах? добавлено: 2 года назад похожие — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях добавлено: 2 года назад похожие
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики. Позвоните мне завтра, расскажу.
— Где… мой… телефон.
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом… добавлено: 4 года назад похожие — я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо. сидим с тобой как два идиота. ты без платья. я без cекcа! добавлено: 3 года назад похожие - Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака.
- Погоди, я ещё не наложил. добавлено: 11 месяцев назад похожие - Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям! добавлено: 3 года назад похожие - Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят: добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить.
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть? добавлено: 1 год назад похожие Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. добавлено: 1 год назад похожие ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор! добавлено: 4 года назад похожие Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!" добавлено: 4 года назад похожие Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают. добавлено: 1 год назад похожие Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с. добавлено: 1 год назад похожие
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог. Да как тебе такое в голову придти могло. Нет, правда, а как ты догадался.
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше. добавлено: 3 года назад похожие Совет мужчине:
Вы хотите ceкcа с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceкcом! добавлено: 4 года назад похожие Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! добавлено: 2 года назад похожие Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! добавлено: 2 года назад похожие Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: