Так вот ты какой дедушка ленин анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Дети гуляли с учительницей по лесу и под кустом увидели ежика.

– Кто это, детки?

Дети молчат. Учительница продолжает:

– Ну, что же вы! Мы же с вами читали про него стишки, видели по телевизору, я показывала вам картинки.

И тут Вовочка благоговейно произносит:

– Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Сегодня День рождения вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина.

Вождь – это не какой-нибудь генеральный секретарь или президент. Вождь – это даже круче, чем король или царь. У вождя не просто власть над государством и людьми. У вождя власть над душами, магия и бессмертие. Ведь он живее всех живых. А также жил, жив и будет жить. Вождь даже не может быть просто так похоронен, как обычный человек, для него нужны особые обряды.

Если вы были ребенком в Советском Союзе, то Ленин – этот тот, кого вы любили в детстве. Такой большой и великий, но любивший детей.

И вы учили так много песенок и стихов про него, что это не могло не отразиться в народном анекдоте.

Если вы были студентом при СССР, то вы обязательно учили что-то из его трудов. А может, даже, слушали выступления на пластинках. И, возможно, завалили пару раз зачет по диалектическому материализму, упустив что-то важное из апрельских тезисов.

По фильмам мы знаем, что Ленин был шутником и очень любил простой народ. И глаза у него были добрые.

Следующий анекдот

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин.
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин.
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Во времена становления молодого советского государства требовалось большое количество агитационного материала для народных масс. Одному художнику поручили нарисовать картину "Ленин в Париже". Через неделю заказ готов. Большой Чиновник из ЦК решил лично удостовериться в "грамотности" исполнения картины и приехал в мастерскую к художнику. Тот подводит к холсту и самодовольно улыбается.
— Что ЭТО, — кричит чиновник.
На картине изображена большая кровать, на ней одеяло, из под которого торчат четыре ноги.
— Не что, а кто!, — отвечает обиженно художник. — Это Феликс Эдмундович и Надежда Константиновна.
— А где же Ленин?
— А Ленин в Париже, — спокойно отвечает художник.

Следующий анекдот

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла!
2. Учитель литературы проверяет, как дети прочитали роман и задает вопрос: - Безухов и Ростова, где встретились первый раз? Вовочка, нагнувшись к парте, шепчет ". окей гугл", заглядывает в телефон и отвечает: - На 48 странице! Марья Ивановна!
3. Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает: - "Дети, назовите писателя, фамилия которого начинается на "х", а заканчивается на "й". Все молчат, и только Вовочка тянет руку. Марья Ивановна: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка в ответ: - Марья Ивановна, хоть я и знаю, что это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
4. - Ученики, - говорит учительница, - Клара Цеткин - настоящий борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей с вами стране появились женщины-космонавты, женщины-лётчицы, женщины-трактористки! - Ага и женщины-шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
5. Вовочка: - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет! - А дивиди? - Нет! - А сотовый? – Нет! - Мам, а ты динозавров видела!?
6. Мама спрашивает сына Вовочку: - Кем бы ты хотел стать? Вовочка отвечает: - Я не знаю! Мать говорит: - Может, стал бы врачом, например, стоматологом, как твой папа? - Нет, отвечает сын, не хочу. Тогда военным, как твой дедушка, продолжает мать. - Нет, снова отвечает сын. Вот уж правда, замечает мать – ни в зуб ногой.
7. Вовочка: - Почему, когда мама разбивает стакан, то это на счастье, а когда я, то у меня руки не оттуда растут.
8. У сына Вовочки после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!
9. Вовочка: - Мам, мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка Маша принесла куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мать: "ФУ, бля!" – Вовочка: Вот папа её тоже так назвал!
10. Сижу расстроенная, подходит младший брат Вовочка, суёт конфетку, а я ему и говорю: - Вовочка, у меня взрослые проблемы и этим их не решить. Через 5 минут он возвращается с бутылкой мартини и спрашивает: - А так?
11. Вовочка долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский?
12. Детские шуточки! Вовочке 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мать знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу - сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает. Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА. У меня там - ШАРИКИ. Отвечаю:? - Это, Вовчик, не шарики, это яички. 5минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА. ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ. Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже, было, с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю Вовочку сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок. - Мааам, а зачем они нужны? Вот, оно, настало! Попробуй ребенку объясни тему! Вовочка выручает: - Для красоты, что ли. Отвечаю: - Ну, пока, наверное, только для красоты. Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: -Мам, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО. Я сползаю под стол. Аплодисменты, занавес.
13. Вовочка с учительницей и одноклассниками катается на американских горках. В этот час Вовочка и дети узнали очень много исключений и правил русского языка.
14. Спрашивают мальчика Вовочку в садике: - Чем у тебя родители занимаются? Он: - Папа работает, мама - красивая.
15. Вовочка: - Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый? - Что, какой-то дядя к маме приходил? - Нет, арбуз!
16. Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? -= Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой!
17. - Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларек? - Да, Вовочка, как пивной ларек.
18. - О чем думал писатель, например Маяковский, создавая свои бессмертные, монументальные произведение? Как вы считаете, дети? - О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира! - А ты, Вовочка, что молчишь? - Тогда построчно платили - о бабках он думал!
19. Вовочку спрашивают: - Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? - Я бы им и остался!
20. В последнее время, всё меньше и меньше анекдотов про Вовочку! Похоже, что, наконец-то доучился и вырос пацан.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.

Так вот ты какой дедушка ленин анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты