Житомир и херсон анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Есть такой исторический анекдот. О том анекдот, почему Херсон называется Херсоном.
В общем, если коротко, то так.
Проснулась утром Императрица Екатерина Вторая в одном и городов Новороссии.
Спрашивает ее Потемкин.
- Как сон?
- Херовый сон, Григорий. (Это я так понимаю, что в значении, плохой сон был у Императрицы.)
Вот так и назвали этот город. Назвали его - Херсон.
Другие варианты названия - это все от лукавого. Выдумки. Главное - как прозорливо. Кто-ж теперь рискнет переименовать?
Только дурак рискнет. Хотя нынче на Украине, дураков много.
Но я не об этом.
Бардак на Украине, а особенно в Херсонской области, это особый случай.
А потому, по традиции этой местности, после такого херового сна, есть только один выход.
Выход этот - в создании отрядов самообороны. Не думаю, что проблемы с оружием будут.
В общем, граждане, самоорганизуйтесь.
Нет этому выбору альтернативы.
Иначе, всякие банды разные, такого натворят, что сами потом вздрогнете.
А кто сии бандиты, Вам и самим то ведомо. ТО ЛЭП подорвут, без света оставят. То в поисках сала рыскают. То границу перекрывают.
Спасайтесь граждане сами. Защищайте себя сами.
Иначе, сон херовый ( кошмарный сон - значит), Вам на каждый день гарантирован.

Писано Александрьм Травниковым,ночью 6 сентября 2016 года, по причине того, что в Херсонской области на Украине, у меня родственники есть (много), и дом у других родственников в Херсонской области. Беспокоятся они за себя, за недвижимость, за будущее. А я, за них переживаю.

Александр Травников
1 IMG_8487.jpg

"Писано Александрьм Травниковым,ночью 6 сентября 2016 года",

6 сентября 2016 года ещё не наступило.

Кто сказал? Так Вы договоритесь, и до того, что и не наступит. Хотя, быть может на Украине, при таком раскладе, не все доживут до 6 сентября даже 2016 года. И потому, пусть лучше прочитают про то, что будет, заранее. Им же любопытно. Мне так кажется!

Теперь до меня дошел смысл написанного, а я то думал, что просто орфография нарушена.

Да мне самому эта мысли пришла, когда увидел, что с датой ошибся. Подумал, и решил не прозе не исправлять. А в ЖЖ другая дата.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время. Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие. Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником.
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить. У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: ". наши украинские коллеги. ".

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Следующий анекдот

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Ответ: Не смотреть вниз.

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

На передаче «Самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Следующий анекдот

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

Читайте также: