Еврейский анекдот про телеграмму
Обновлено: 22.11.2024
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:— Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.Голос из кухни:— Абрамчик, нести курицу?— Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:— Сарочка, давай курицу.Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади — ба-бах! — лопатой по спине. Оборачивается — русский стоит роботяга.— За что. — А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!— Так то когда было. — А мне по@уй, я только вчера узнал.
— Изя, откуда фингал?— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Следующий анекдот
Телеграмма
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Абрам. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
Главврач интересуется у хирурга:
- У пациента перед смертью температура была?
- Нет. Температура была в норме.
- Это очень хорошо.
— Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо!
— А шо в письме?
— Счёт за ЖКХа.
— Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь!
В аптеке:
— Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
— Но почему именно чёрные?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, как это тонко с вашей стороны.
Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?
Встречаются двое приятелей. Один:
- Что-то давно Андрюху с гаражей не видать, ты не в курсе, куда он пропал?
- Так он йогой занялся, месяц уже прошёл, как он в себя ушёл и не вернулся.
- Месяц. Видно, в хорошую компанию попал.
Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
Жена спрашивает:
- Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
- Нет.
- Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
- Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Вы всё работаете, рабы?
А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил.
Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!
Старый Абрам при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
- Свои деньги и недвижимость ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
- Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
- Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больной думает, что он умер…
Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
— Сёма, шо ви таки будете делать, если получите в наследство 1 млн. $?
— Ничего!
— Как ничего?
— А зачем?
Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ …
- Привет, ты как? Похудела?
- Пока ещё нет.
- Да ты задолбала уже!
Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
Старик поворачивается к одному из них и говорит:
— Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
— О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
Затем коммунист обращается к другому своему другу:
— Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
— Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
— Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
— Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
— Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
— И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
— Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!
Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают.
- Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят.
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
— Папа, я женюсь! Благослови меня.
— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
— Иванова, папа.
— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих.
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
— И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
— Петрова, папа.
…и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
— Папа, женюсь.
— И как же ее фамилия?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то. Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние.
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то. Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние.
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Вупи, папа. Вупи Голдберг !
Беседуют две селянки:
— Семённа, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1173 0Следующий анекдот
-Вы слышали, Изя отмучался. — Как?! умер?!-Таки нееет! Жену похоронил.
На Привозе:— Рабинович, у Вас болит сердце?— Нет, я держу кошелёк.
Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает — перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:— Простите, вы не Филипп Киркоров?— Нет, я Рабинович. Ушла.Через час — опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.— Простите, вы не Филипп Киркоров?— Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!Еще через час,опять на пороге баба — ну просто супер-офигенная!— Вы не Филипп Киркоров?Рабинович:— Ой мама шика-дам, шика-дам!
Подрядились два еврея красить пароход.Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.Ну все по кайфу — пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить. Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.Ну, значит, ловят тех двух:— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!— Та вы што, все по договору!— А ну, покажите!— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны. ".
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается она.— Да разве это дети? — удивляется Хаим. — Это сволочи!
Следующий анекдот
— Слышь, Абрам, займи десять рублей!— У меня столько нет — только восемь.— Ну, давай восемь, два будешь должен.
Один еврей другому:— Абраша ты женился? Ну и как?— Не очень, вид из окна плохой!
Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медякиинвалиду, и никто — еврею.Проходящий мимо Рабинович советует еврею:— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!Тогда еврей обращается к инвалиду:— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:— Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!— Что? — спрашивает полусонный Абрам.— Половая щель, — кокетливо отвечает Сара.— Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!
2010 год, Китайская империя, Москва, Арбат — Встречаюся 2 еврея.1) Слушай Мойша, а при Русских то легче жилось. 2) Дааааа. щурится не надо было
Читайте также: