Сколько арбузов унесешь анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Похожие анекдоты
Вовочка пришел из школы, и рассказывает отцу— Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.— Каким? — спрашивает отец.— Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться.
Мальчик спрашивает у мамы:— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?Мама:— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!Мальчик, задумчиво:— Да. А откуда ты это знаешь.
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— Четыре, — весело сообщил Вовочка.— А почему не пять?— А у нас было только четыре урока.
Вовочка пришёл в школу очень бледный.— Ты заболел? — спросил учитель.— Hет, меня сегодня мама вымыла.
Вовочка приходит к маме и говорит:— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.— Да. ну. понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его. — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.— Почему?— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
Похожие анекдоты
Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут. Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!» На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь». Генка меня услышал и радостно повторил: «Старик Державин, снег почуя…» и так далее. Класс, конечно, засмеялся, а училка топнула ногой и выгнала нас за дверь. Мы с Генкой быстро помирились, благо я был выше его на голову, и валандались вместе до перемены. Через пару дней Альбина опять вызывает Шишкина читать отрывок. После нахлобучек от родителей и позора в классе Генка выучил наконец отрывок. Вышел к доске и довольно бойко стал рассказывать, а мне фигу по-тихому крутит. Дошел он до последних двух строк и чувствуя, что победе близка громко и с выражением произнес: «Старик Державин нас заметил, и в гроб зайдя, благословил!» Училка просто онемела, а затем трагическим шепотом: «К кому в гроб зайдя? К Пушкину?» Класс укатывается, а Генка понял, что что-то не так, и поправился: «Ну, он там, наверное, не один был!» Это был конец.
По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: кто знает, каково основное свойство воды? Предполагалось, что будет ответ “вода жидкая”. Пол-класса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди.-Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.-А ещё горячую иногда отключают.-Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)-В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.-Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.-Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)-Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)-Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.)Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.
Русский мальчик приходит из школы:— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебяесть, а веревочку подвязаться сейчас спряду. Еврейчик. — Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку длягалстука у дедушки, папины часы с рубинами. Казашонок. — Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:— А что это у тебя?С. (гордо): — Подрастешь — узнаешь. В.: — Да. А ебаться не мешает?
Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты вдругом направлении.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Лексика 16+ 5698 0Следующий анекдот
Артур, так ему сколько лет
Нравится Показать список оценивших
Гоша, Вовочке? Не менее 12ти , но не более 18ти
Нравится Показать список оценивших
Горох Четверной ответил Емеле
Нравится Показать список оценивших
Фёдор Данилов ответил Емеле
Емеля, Вовочке 11
Нравится Показать список оценивших
Александр Камушкин ответил Фёдору
Да че вы мелите, Вовочке в октябре уже 69 стукнет
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Горох, поверите нет но товарищ Майор уверяет что это 12-летний мальчик
Нравится Показать список оценивших
Я бы лучше Машу насадил. Четырёх арбузов вполне достаточно.
Нравится Показать список оценивших
Фёдор, да ты бы и собаку насадил
Нравится Показать список оценивших
Dr, собака одна 4 может нести
Нравится Показать список оценивших
Бляяяяяяяяяя хорош
Нравится Показать список оценивших
Владимир Володин ответил Виталию
Виталий, пять, если кабель
Нравится Показать список оценивших
Владимир, оптоволокно или что?
Нравится Показать список оценивших
Владимир Володин ответил Виталию
Виталий, нет,витая пара
Нравится Показать список оценивших
Фёдор, автор педераст у него не работает на женщин
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Марк, да и потенциал Пети не реализован до конца.
Нравится Показать список оценивших
Марк, маша может третий арбуз в карман секретный спрятать
Нравится Показать список оценивших
Username, маша в школе учится и решает загадки про арбузы. Побойтесь бога, арбуз в него не влезет еще лет 10
Нравится Показать список оценивших
Александр Камушкин ответил Марку
Марк, ты недооцениваешь Машин потенциал..
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Арсений Кузнецов ответил Дмитрию
Арбузы
Учительница спрашивает класс:
- Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
Машенька:
- Я два унести могу, по одному в руку.
Петечка:
- А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
Учительница:
- Петя! Ты, что такое несёшь. Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
Ну, а ты Вовочка?
- А я шесть арбузов унести могу.
- Как же это? – спрашивает его учительница.
- Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!
Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
Учитель: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка: Hе знаю.
Учитель: А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка: Hе знаю.
Учитель: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка: Да не знаю я.
Учитель: Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы: Определите по яйцам!
Учитель: о_О .
Учительница русского языка:
— Дети, составьте противоположное предложение:
"Дети в темноте совершают ошибки".
Вовочка:
— "Ошибки в темноте делают детей".
Учительница:
— Вовочка! Выйди вон из класса!
Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:
- Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
- МарьИванна! Извините за опоздание…
Учительница:
- Почему опоздал?
Вовочка:
- Понимаете, я картошку жарил…
Учительница немного смягчившись:
- Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок.
Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
- Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
— Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
— Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
— Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
— Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
Раздался тихий голос с задних парт:
— А это наша учительница, она мертва.
Школа. Учительница спрашивает у детей на уроке зоологии:
- Дети, давайте-ка мы с вами сегодня пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку, учительница замечает её и одобрительно кивает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит Машеньку и просит ответить Катеньку. Катя отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Учительница похвалила Катеньку. После чего замечает, что руку тянет Вовочка. Учительница не особо хотела его спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка и говорит:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками.
- ЧТО? – Чуть ли не подавившись, отвечает учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Вы одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
«Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».
Школьный касс Вовочки, на конкурсе самодеятельности, занял первое место. Директор школы, оценив творческие таланты учеников, в виде приза разрешил школьникам всем классом пойти в парк аттракционов. И вот весь школьный класс в полном своём составе во главе с учителем отправился на экскурсию в парк культуры и отдыха, где школьники весело проводили время, катаясь на аттракционах и проходя различные игровые конкурсы. И вот очередь дошла до американских горок… Катаясь на американских горках вместе со своей учительницей по русскому языку и литературе, дети узнали великое множество исключений из правил.
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, где трудится твой отец?
Вовочка:
— Ну.. Он это. Выращивает овощи.
Учительница:
— Это я поняла, а работает-то он где?
- Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
- Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".
Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет. Просто неудобно как-то, что вы одна стоите.
- За*бала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько лет твоему отцу?
Вовочка:
— Ему 8 лет.
Учительница:
— Что? Как такое вообще возможно?
Вовочка:
— Ведь он стал отцом, только когда я родился.
На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
- Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
Леночка:
- Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
- Молодец, кто ещё видел?
Петечка:
- А я видел большие и серые, это были страусиные…
- Молодец Петя.
Вовочка:
- А я видел огромные и фиолетовые!
Учительница:
- И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
Вовочка:
- У дяди, когда он их прищемил об калитку…
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю.
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
- Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое мафия?
— Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
— Хм.. Это учительницы, что ли?
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
Вовочка:
— Это, Мария Ивановна, место для рекламы!
Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
- Я ничего не брал. Не знаю.
- Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
- Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
- Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
- Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
- Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
- Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
- Дети, что это?
Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
- Это дыня!
А учительница ему говорит:
- Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
- Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
- Арбуз!
А учительница опять говорит:
- Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
- А, что это?
Она отвечает:
- Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
- Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
Вовочка:
— На дне рождения?
На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
Поворачиваясь к классу, она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
— Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
Один только Вовочка тянет руку.
Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
— Если сам не знаешь, так не подсказывай!
Следующий анекдот
Марья Ивановна спрашивает: кто сколько арбузов сможет унести?
Маша Петя и Вовочка поднимают руки.
Маша говорит: я два унесу-по одному в руку
Петя говорит: а я три в руки а один на хр@н надену
Марья Ивановна: фууу, Петя!
А Вовочка говорит:а я два в руки возьму и на хр@н Петю надену!
Следующий анекдот
1-й класс, урок математики.
— Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?
— Один! Возьму в обе руки и понесу.
— Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
— Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую — второй!
— Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
— Три!
— о_О
— В левую руку возьму первый арбуз, в правую — второй, а третий — одену на х@@!
— Петенька, выйди из класса!!
Петенька выходит.
— Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
— Пять!
— о_О Каким образом?
— В левую руку возьму первый арбуз, в правую — второй, а Петеньку одену на х@@!
Читайте также: