Анекдот про спирт в цистерне
Обновлено: 16.06.2024
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.
Следующий анекдот
В тупике на железнодорожной станции провинциального городка стоит только что прибывшая цистерна спирта. На ней здоровенными красными буквами написано «C2H5(OH)». Начальник станции, увидев надпись, начинает возмущаться:
— Да кто так делает? Нельзя было как-то по-другому написать? Народ же знает формулу спирта, не тупые ведь… Нет, эта цистерна тут долго не простоит, мужики опознают да выпьют… Надо что-то придумать, чтобы цистерна была в порядке до завтрашнего утра, когда её заберут.
Подумав, начальник вызывает к себе работника и даёт ему указание закрасить надпись. Тот подхватывает ведро с краской и идёт к цистерне, но ему не хватает краски, и надпись оказывается закрашена не целиком. Подошедший начальник проверяет работу и видит, что осталась лишь часть «(ОН)», решает, что уж по этим буквам мужики точно не прознают, что там спирт, и со спокойной душой уходит домой.
Утром начальник станции приходит на работу, идёт к цистерне и натыкается на валяющегося рядом с ней пьяного в дым мужика. Кое-как растолкав его, начальник спрашивает:
— Слушай, а ты как понял, что в цистерне спирт?
— Ну это… Иду я домой, выпить хочется — сил нет. Вдруг вижу: стоит в тупике цистерна, а на ней намалёвано «(ОН)». Я вскрыл затвор, попробовал — и действительно ведь он, спирт родненький! Чудеса, да и только!
Следующий анекдот
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на
цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!
Следующий анекдот
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!
Дивизия Чапаева захватила у белых железнодорожный состав. Пошёл Василий Иванович с Фурмановым смотреть, что там есть в вагонах. Видят, одна цистерна — полная спирта. Чапаев Фурманову:
— Что же нам делать? Ведь если бойцы узнают, что здесь спирт — сразу всё вылакают!
— Василий Иваныч, а давай мы эту цистерну подпишем химической формулой спирта.
Красноармейцы не догадаются! Написали они на цистерне C2H5(OH). К вечеру смотрит Василий Иванович — а дивизия-то вся «в стельку» пьяная! Побежал к цистерне, так и есть — пустая. Хватает он еле живого Петьку:
— Да как же это вы догадались?!
— А мы смотрим, цистерна стоит, на ней какая-то мудрёная формула написана, а в скобках добавлено «ОН». Ну мы попробовали, и правда ОН!
— Петька, ты, что там делаешь?
— Антенну натягиваю, Василий Иваныч
— Ну и имена пошли.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое онанизм?
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка.
Попали, значит, Василий Иваныч и Петька в рай, ходят по раю, наслаждаются, птиц райских слушают, нектар пьют. Через месяц Петька и говорит:
— Чего-то Василий Иваныч, скучно уж больно, пойдем, может, посмотрим что там в аду делается.
Ну, Василий Иванович согласился, конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком. Спускаются, значит, Василий Иванович с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чего, мол, надо? Ну, они ему и говорят:
— Мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду.
Черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! Заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская. Ну, вернулись они в рай, а Петька опять к Василию Иванычу, давай, мол, в ад переедем, там привольно, не то что тут, скука смертная. А Василий Иванович, конечно, согласился, что уж, против правды не попрешь. Так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали. Подходят к той же двери, стучат, открывает тот же черт, спрашивает, что, мол, надо? А они ему, так, мол, и так переезжаем мы к вам в ад. Ну, черт бумаги посмотрел, свой какой-то штамп поставил, и пропустил. Не успели Петька с Василием Ивановичем зайти, как на них какие-то левые черти накидываться и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают. Тут Петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть:
— А что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились.
Ну а черт ему и отвечает:
— А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ.
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки, тот пинает ее ногой и орет:
— Василий Иванович, вылезь — нас предали!
— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр.
— Василий Иванович, у вас чулок нет?
— А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
— Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
— Кассу? В чулках?! Красиво.
— Василий Иваныч! Анку током убило.
— Как это?
— Аккумулятор на голову упал.
Читайте также: