Анекдоты которые легко запомнить
Обновлено: 22.11.2024
На нашем сайте собраны самые простые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
— А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси боже! Только когда говорит.
Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки к@@@ром рта не заткнешь.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Блондинка подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор. Где твоя машина?
— В озере…
Блондинка мужу:
— А мне вчера один мужик в метро такой классный анекдот рассказал! Я так хохотала, так хохотала… Чуть с кровати не упала!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны легкие смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор» — подумал Штирлиц.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
— Как все относительно в этом мире…
— Что ты имеешь в виду?
— Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне «Остановись! «
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за ! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продает!
— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
— Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьезно.
— Мaмa с дaчи вернулaсь?
Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет.
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты дурак».
— А индюк?
— Пять тысяч.
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит: «Ты дурак», но он так думает.
Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
— Кaк же тaк, — спрaшивaет, — ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
— Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист — он все делaл только пaльцaми.
Коммунист — обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.
Первый пилот говорит второму
— Иди скaжи пaрaшютистaм, чтоб перестaли прыгaть! Мы еще не взлетели!
Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
— Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: «Хочу тр%%aться! «. А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожaнин — очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
— Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!
Следующий анекдот
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову… Жаворонку с перфоратором.
Захотелось на ужин роллов. Пишу муж смс: «Купи мне Калифорнию или Филадельфию». Пришёл ответ: «Могу купить только 6 соток в Тюменской области».
Ты можешь много сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
— Блин, похоже, я поправилась.
— Ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176, прям как у снеговика!
— Мама, а папа сегодня два раза меня отлупил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый дневник.
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну, я сидел дома в своём кресле… Держал в руках календарь и смотрел на часы…
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Считаете себя интеллектуалом? Тогда умные анекдоты – то, что обязательно должно присутствовать в вашей личной коллекции шуток. Забавные шутки со смыслом, ржачные байки, понятные только тем, кто носит голову не для красоты, представлены на нашем сайте.
Откройте для себя кладезь отборного юмора совершенно бесплатно. «Вооружитесь» самыми оригинальными анекдотами, чтобы при первой удачной возможности воспользоваться ими и удивить всех, повеселить друзей и расположить к себе новых знакомых.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Интересные истории для детей.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
― Доктор, я буду жить?
― А смысл?!
Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:
— Птичка, что ты делаешь?
— (сквозь зубы) Небо держу!
— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!
— Д-делаю, что могу.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой, кошечкой. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Читайте также: