Анекдот про беременную чукчу
Обновлено: 26.12.2024
Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
– Доктор, живот раздуло,
– Да ты ж беременна !
– Однако, быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как ?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.
Чукча вызывает мастера и говорит:
– Что–то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
– А как сломался?
– Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал.
Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:
– Ленин, однако, чукча был
– Да ты что, – говорит ему прохожий. – Возьми книжку, почитай, там все написано!
– Нет Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был.
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
– Слышь, а твоя жена гуляет.
– А–а, пусть гуляет, она тепло одета!
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
– Какой, однако, транспорт самый быстрый?
– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
отвязать?
Человек увидел, как злой волк напал на маленького ягненка. Он убил волка и спас беззащитное животное.
Потом он увидел, как ненасытный ягненок поедает изумительной красоты изумрудную траву.
Человек убил ягненка и спас траву.
Потом он стал выдирать эту траву, потому, что она сосала соки из земли. Потом он увидел, как изуродовала пейзаж грязная черная земля, и все заасфальтировал.
Потом сел и задумался: что бы еще сделать такого доброго и полезного.
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у–у–у–у!
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
– Чукча, Вы свихнулись?
– Однако нет, Чукча мягкий вагон ищет.
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
– Рус! Стафайся, рус!
– Рус нету! Чукча есть! Нада?!
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
– Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
– Русский умный однако – легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
– Нет, дурак русский – мы опять к морю пришли.
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
– Подожду до минус соpока. Если она не пpидет – все, ухожу домой…
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
– Зачем ты залез в эту яму?
– Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
– Зачем ты еще одну яму копаешь?
– Однако, в двух экземплярах надо.
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как–то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда–то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем – мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, – самец!"
На киностудии "Чукчафильм" снимают "Молодую гвардию".
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
– Кто тама?
– Олега Кошевая дома?
– Нет, пошел капканы на немцев ставить.
– Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!
Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
– Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
– Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
– Утка выиграла.
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке – ад. Из–за дерева вылезают двое чукчей:
– А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Чукча приходит в парикмахерскую.
– Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка?
– Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
– Однако, плохо, давай канадка.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
– Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает :Ес, а х*ле толку?
Приезжает Чукча в Госплан.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем?
– Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем?
– Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем?
– Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
– Что ты делаешь?
– Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
– Это была твоя идея – собакам водки дать.
Приехали двое чукчей в теплые края – скажем, в Москву в начале мая, – и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда–то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
– Тяни давай! Тяни, тяни давай!
– Что? Рыба?
– Какой рыба?! Поезд!
Следующий анекдот
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
Следующий анекдот
Захотел раз чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он русского - каратиста и сказал:
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело.
Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.
А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.
Читать дальше
lariska
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
Максим
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было!
Sesil_laff
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают.
Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Владимир
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Читать дальше
Следующий анекдот
Чукча привез жену рожать в роддом.
Так как у него в чуме остались дети без присмотра, то он уехал обратно,
сказав, что вскоре приедет за женой и новорожденным.
Через некоторое время у чукчи родился ребенок-негр.
Врачи в шоке! На 1000 км поблизости не было ни одного негра. Консилиум
посовещался и решил, что по всей видимости произошла генная мутация
и наказали дежурному акушеру объяснить сей факт чукче, когда он приедет.
Дежурный акушер ждал-ждал, но не дождавшись чукчи решил пойти домой,
наказав дежурной медсестре, чтобы она объяснила чукче, что мол произошла
генная мутация,что мол никто не виноват.
Дежурная медсестра, в свою очередь, долго ждала приезда чукчи-отца,
но тут за ней зашел ее парень и они решили тоже уйти.
Медсестра попросила сторожа дядю Васю передать чукче про генную мутацию
когда он приедет. Дядя Вася естественно не отказал медсестре и сказал
все будет передано как надо.
Позже к дяде Васе пришли кореша с солидным запасом спиртного и они
конкретно наклюкались.
И тут приходит, наконец, чукча-отец.
Дядя Вася смотрит на него исподлобья и спрашивает:
- Мутацию мыл?
- Не-а.
- Ну вот, родился черный. Назвали Геной.
Выпуск: анекдоты остальные 14 апреля 1999
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: