Анекдот про смертную казнь
Обновлено: 23.04.2024
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Похожие:
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
добавлено: 2 года назад похожиеЕдут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
добавлено: 3 года назад похожиеКазнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
добавлено: 1 год назад похожиеМатрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь.
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- Да, а второе желание - мерс шестисотый.
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- А третье мое желание - легонький инфарктик.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- Да, а второе желание - мерс шестисотый.
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- А третье мое желание - легонький инфарктик.
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м. А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила.
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!
Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень.
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что.
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что.
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что.
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
добавлено: 4 года назад похожие- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Не понимаю , как это раньше тысячи людей приходили на казнь , как на праздник?
— На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи , а миллионы.
Порой бывает и так , что помилование — хуже казни.
Нравится! 45 Сохранить 2 Опубликовал Vanch 29 января 2020 1 комментарийПалач
Бьется, бьется сердце часто,
В венах кровь бежит ручьем.
День был прожит не напрасно,
Он работал палачом.
Надевал пеньковый галстук
Он на шеи мертвецов
Под галдежь толпы суровой,
Под балконами дворцов.
Раздирал несчастьем души
Близких тех, кто осужден.
Он не сам, так было нужно —
В этом каждый убежден.
… показать весь текст …
…помню чей то за спиной разговор…
Я не я… лишь одно отражение…
Ты наверное мой приговор…
Приведенный сразу же в исполнение…
Срок-пожизненно…не изменить.
Не обжаловать, нету спасения…
И в тебе, словно в камере жить…
Задыхаясь в стенах заключения…
Помню чей то за спиной разговор…
Шла, пытаясь я лишь не упасть…
ТЫ ПОЖИЗНЕННЫЙ МОЙ ПРИГОВОР…
НО УЖ ЛУЧШЕ БЫ СМЕРТНАЯ КАЗНЬ…
Казнь для палача это награда , его нужно просто отпустить с миром
Что бы потом долго удивляться изощренности казни к которой он себя
Приговорил.
Это конечно не про больных идиотов ,которых надо изолировать.
Нравится! 35 Сохранить 1 Опубликовал Павел Сависько 12 декабря 2019 1 комментарийЛюбовь осмысленная, но беспощадная — точно казнь площадная. Уж лучше — изолироваться, чем погибнуть в её огне.
Нравится! 32 Сохранить 2 Опубликовала Лена Пчёлкина 23 апреля 2020 5 комментариев…Одни мстят жестоко, другие — казнят великодушием…
Нравится! 25 Сохранить 3 Опубликовал Vanch 27 мая 2021 3 комментарияКазнь Королевы
Бьют барабаны, фанфары гремят,
Сколько народу и справа, и слева!
Нынче — не праздник, не бал, не парад:
Будут сегодня казнить королеву.
Хмурится важно надутый Дантон,
Корчит ухмылка лицо Робеспьера,
Жаждет потехи людей миллион —
Нынче Париж всем послужит примером!
Ваше Величество, будьте мудры,
Людям не выдайте дикого страха.
Вы — королева до смертной поры,
Хоть Ваша участь — позорная плаха.
Ваше Величество, голову выше,
… показать весь текст …
— Здравствуй, Ведьмочка моя!
Как живешь ты, детка?
Не натерли ль кандалы,
не сыры ли тут углы,
не мала ли клетка?
— И тебе привет, Палач!
Не играй тут в жалость.
Все в порядке у меня,
тешусь, цЕпями звеня.
Сколько мне осталось?
— Нынче праздник Всех Святых, —
Так чего ж лукавить?
… показать весь текст …
Взойду на эшафот. Построен он буквально этой ночью.
Но не погас ещё на небе звездный свет,
И всё-таки назад дороги нет,
Взойду на эшафот… Я знаю точно.
И глупая толпа разинет рот,
И может даже захохочет громко…
И только мать, закрыв глаза сестрёнке,
Смотря на казнь, тихонечко всплакнёт.
Взойду на эшафот… Уже светает.
Ещё в запасе несколько часов…
Секундою мелькнут… И вот засов
От камеры мой стражник открывает,
… показать весь текст …
За что на Руси сажали на кол, а за что кипятили в масле?
Казнили на Руси издавна, изощрённо и мучительно. Историки по сей день не пришли к единому мнению о причинах появления смертной казни.
Одни склоняются к версии продолжения обычая кровной мести, другие отдают предпочтение византийскому влиянию. Каким же образом на Руси расправлялись с теми, кто преступил закон?
Это вид казни был весьма распространён в Киевской Руси. Обычно он применялся в тех случаях, когда требовалось расправи…
… показать весь текст …
Часть 2. Глава Аспид.
… Тяжело ждать, ничего нет на свете, хуже ожидания смерти.
Последние крупицы храбрости в душе выискивает.
Отвлечься, забыться пытается, о Лучнике родном с улыбкой счастья вспоминается.
Украденные чудные мгновения перед глазами то и дело всплывают, слова его душевности полные, голос ласковости шепчущий, глаза любовью горящие, губы страстные, воспламеняющие…
Тут вдруг множественные шаги послышались, вот оказывается, какой звук у смерти приближающейся.
Ввалился отряд стражи ц…
… показать весь текст …
ПЛЕВАТЬ ВСЕМ НА ЧУЖОЕ ГОРЕ
Путь кошмарен, очень чёрен,
По мне колокол поёт.
Ждёт добычу чёрный ворон,
Приготовлен эшафот.
И склонилось моё тело,
Страх бурлит, бурлит в крови.
Голова моя слетела,
Покатилась по пыли.
Все надежды провалились,
Сколько было неудач.
Люди лишь повеселились,
Был обрадован палач.
… показать весь текст …
Валентинов день.
Смерть с любовью
всегда рядышком
Там где плачется,
праздник празднуем
Поцелуев тост,
горькое вино…
Валентинов день,
где казнят любовь…
Говорят, правительство думает ввести смертную казнь для педофилов. Говорят, многие считают эту меру слишком жёсткой. Говорят.
Мне было шесть, когда Марьянка пропала. Моя ровесница и будущая одноклассница, огромные серые глаза и непременные банты на макушке. Был конец лета, приближалось 1 сентября, купленные ранцы и прописи каждый день перебирались в предвкушении. Как сейчас помню — ей родители привезли из Прибалтики пенал неземной красоты, в советской России он казался чудом.
Марьянку нашли т…
… показать весь текст …
Когда тебя собираются вешать, попроси стакан воды. Никогда не известно, что может произойти, пока его принесут.
Нравится! 9 Сохранить Опубликовал вестник 14 апреля 2013 КомментироватьС 20 ноября 1945 года по 1 октября 1946 года на территории Германии в городе Нюрнберге проходил международный судебный процесс над нацистскими преступниками. На скамье подсудимых оказались главные государственные и военные должностные лица фашистской Германии. За 10 месяцев судебными органами была проделана титаническая работа по сбору доказательств фашистских преступлений и составлению обвинительных приговоров.
В результате этого к смертной казни через повешение были приговор…
… показать весь текст …
Отсутствие смертной казни невольно поощряет пытки.
Редакция моей старинной фразы
Нравится! 14 Сохранить Опубликовал Синявский Вадим 15 октября 2015 4 комментарияЭшафот
Его вели на эшафот
Одним из первых обреченных
И на него глазел народ,
Разинув сотни ртов голодных.
И каждый- нищий иль богач
Считался с долгом камнем кинуть.
И ухмылявшийся палач
Решил в руке топор прикинуть.
Метнул- и воздух засвистел
И взвизгнул эшафот плаксиво
И под помостом загудел
Люд, опьяненный жаждой дива.
… показать весь текст …
Тот, кого ведут на казнь, может быть во много раз счастливее своих палачей.
Следующий анекдот
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
добавлено: 2 года назад похожиеВ связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
добавлено: 1 год назад похожие- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
добавлено: 3 года назад похожиеКолобок не повесился. Его съели. заживо.
добавлено: 3 года назад похожиеВ связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
добавлено: 1 год назад похожиеВ конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.
добавлено: 2 года назад похожиеРоссийские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
добавлено: 2 года назад похожиеКак в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
добавлено: 3 года назад похожие— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.
добавлено: 3 года назад похожиеВ связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
добавлено: 3 года назад похожие"В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.."
добавлено: 5 лет назад похожиеВ связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
добавлено: 1 год назад похожиеИнтересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
добавлено: 1 год назад похожие— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
добавлено: 2 года назад похожиеКак известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
добавлено: 3 года назад похожиеПередача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
добавлено: 4 года назад похожие- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать.
- Вот это и есть свобода выбора…
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька.
Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
добавлено: 1 год назад похожиеИгроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
—Вы доверяете полиции? —Нет. —Вы доверяете суду? —Нет. —Хотите вернуть смертную казнь? —Да.
похожие
Несколько опросов за последнее время: - Доверяете полиции и судам? - Нет - Ваше отношение к смертной казни? - За
добавлено: 1 год назад похожие- Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете? - Нет, конечно! Только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
добавлено: 2 года назад похожиеЛюди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
добавлено: 2 года назад похожие- слышал, смертную казнь вернут? - а пенсия в 65, разве не она? - да, но времени на раскачку всё меньше.
добавлено: 1 год назад похожиеСтишок про подъём с утра: Нет нет нет нет, нет нет нет нет, нет нет нет нет, нет нет нет нет! Нет нет нет! Нет нет нет! Нет нет нет нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеЗдание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
добавлено: 4 года назад похожие2010 был СЕМЬ ЛЕТ НАЗАД. Нет. Нет нет нет нет. Что происходит? Где у этого поезда тормоза?
добавлено: 4 года назад похожиеОткрыл холодильник, чего там только нет. салата нет, фруктов нет, овощей нет, нифига короче нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеОткрыл холодильник, чего там только нет. салата нет, фруктов нет, овощей нет, них@я короче нет.
добавлено: 5 лет назад похожиеСнега нет. Добра нет. Любви нет. Счастья нет. Блин, ну вот снег меня очень расстраивает.
добавлено: 5 лет назад похожиеХодят слухи, что разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
— «ни да, ни нет»; — «и да, и нет»; — «три раза нет!» — «нет, и не проси!»
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу!
добавлено: 6 лет назад похожиеДа чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеНет смысла откладывать на завтра то, что вы вообще не хотите делать в этой жизни.
добавлено: 4 года назад похожие- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдем длинным путем, хотите выпить?
добавлено: 5 лет назад похожиеВчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают?
добавлено: 3 года назад похожиеВ армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: