Я в восхищении анекдот
Обновлено: 04.11.2024
1 год назад
Похожие:
Недавно группа ученых института советского животноводства развенчалаочередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение. добавлено: 3 года назад похожие - Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя.
- Ну так какой человек, такой и юмор ! добавлено: 5 лет назад похожие Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок. добавлено: 1 год назад похожие На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси! добавлено: 5 лет назад похожие - В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий. добавлено: 4 года назад похожие Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение… добавлено: 3 года назад похожие
- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно. ".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные.
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа. добавлено: 4 года назад похожие Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. добавлено: 3 года назад похожие Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. добавлено: 2 года назад похожие В психиатрии, пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический! добавлено: 1 год назад похожие - Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор. добавлено: 2 года назад похожие За ошибки приходится не только платить, но зачастую еще оставлять солидные чаевые. добавлено: 1 год назад похожие Друг познается в беде,в которую зачастую попадаешь не без его помощи! добавлено: 2 года назад похожие Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная". добавлено: 3 года назад похожие Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность. добавлено: 3 года назад похожие
Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
добавлено: 2 года назад похожие Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем - в полусухую, далее - в сухую, а потом, бывает, и в горькую. добавлено: 3 года назад похожие Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов. добавлено: 4 года назад похожие Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь. добавлено: 3 года назад похожие Кавказский юмор:Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня - нет( добавлено: 3 года назад похожие Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок. добавлено: 3 года назад похожие При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет. добавлено: 3 года назад похожие Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь. добавлено: 1 год назад похожие - Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор. добавлено: 2 года назад похожие - в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах. добавлено: 4 года назад похожие А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано». добавлено: 2 года назад похожие Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять килограммов без малого. — Hу, а с малым—то сколько?
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пукнул?! Лев: — Я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — отличный!
Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять без малого. — Ну а в малом—то сколько?
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто перднул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во.
Встречаются два приятеля. Один шепчет другому: — Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей. — Надо же! — восхищается тот. И мечтательно продолжает: — Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. — Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во.
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. — Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: — Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!
— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами.
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", Французы: "O—la—la!", Итальянцы: "Belissimo!", Ну а мы: "Ну них*я себе. "
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: — Запах — Во.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про восхищение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — отличный!
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
— А теперь тех паспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
— Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением):
— А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
— Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!
Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
— Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
— Надо же! — восхищается тот. И мечтательно продолжает: — Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.
Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну а в малом—то сколько?
Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси—пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини—юбками.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Следующий анекдот
– Я в восхищении, – монотонно пел Коровьев, – мы в восхищении, королева в восхищении. – Королева в восхищении, – гнусил за спиною Азазелло. – Я восхищен, – вскрикивал кот.
Читайте также: