Я толкаю а он едет анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась, вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, еду .
- Ахуеть просто . Я толкаю, а он, блядь, едет!

Следующий анекдот

Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что талкнем твое гавно.
А педик отвечает:
— Ага а потом и мопед починим.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот


- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!

- Да и по посещаемости тоже.

Один гинеколог, на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах". 18. Я в юности работал в разведке КГБ. Контора Глубокого Бурения Разведочные буровые. Но это не анекдот, а реальность.

Журналист берет интервью у психолога.

- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?

- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…

- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?

- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…

В начале двадцатого века в процессе строительства Панамского канала синонимом слова "коррупция" было слово "Панама".

В наши дни таким синонимом стало слово "Сколково".

Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

- Ваше политическое кредо?

- Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы.

- Больше вопросов не имею!

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.

У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.

Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.

А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .

Наступило будущее. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.

Вот такое будущее.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы просто офигел от такого простого решения проблем вкладчиков.


Вера Фёдоровна заботится о Коле

В одесской поликлинике.

- Розочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать!

- Чёрт с вами, доктор, ласкайте.

А что за Розочка на Нижнем Одесе. На приеме у психатра:
- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, меня, почему-то, сразу люди не уважают!
- Так, быстро с*ебал из моего кабинета на хер, чмо. Комментировать:
Рейтинг форума за месяц
Постоянные темы форума:

Ваш профиль:

Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта


Игнорировать пользователя:


Нажмите на ник
данного пользователя
в любом из его постов,
пройдите по ссылке


Тема, которую вы создали, исчезла:

Скорей всего она перенесена в схожую по смыслу тему. Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта, пройдите по ссылке "Мои последние комментарии"


Как вставить в пост картинку:


Не могу оценивать посты:

плюсомёт

Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев


Не работают кнопки оценок постов в Iphone и Ipad:

Похожие анекдоты

Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:— Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?— Кто говорила? Я говорила? Когда говорила. Ой як неудобно вышло!

В сексшопе:— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?— Да. Очень рекомендую эту книгу.— Что, так помогает?— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.

Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто а женщиныредко?

— Я снимался в эротике!— Что — в главной роли?— Нет, в главной роли там женщина, а я так — в массовке.

Следующий анекдот

Идет мужик по лесу . Дождь херачит, ветер, ночь . Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит . Вдруг машина поехала . .мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла . Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые . .Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь.
- Да вот, еду .
- Ахуеть просто. Я толкаю, а он, сука, едет!

Лучший ответ

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась.. .
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло.. .
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит! .
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь.. . И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить. ".

konstantin nagaevГуру (3718) 11 лет назад

Это же не анекдот!

Визирь Мыслитель (6477) Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды. залетает муж домой и кричит жене: (М): - Раздевайся. (Ж): - Ну, наконец-то! (М): - Становись на голову. (Ж): - Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ.

Остальные ответы

Технику безопасности работы на токарном станке - я знаю, как свои три пальца!

Влетает в крутой джип запорожец и у джипа на экране "найдено новое оборудование, установить драйвера?))

У Ржевского спрашивают:
-Поручик, помнится - в молодости Вы хотели стать членом суда?
-Ах, молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

Читайте также: