Анекдот про пизду не слова

Обновлено: 25.12.2024

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

Следующий анекдот

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Следующий анекдот

ГДЕ В ЭТОЙ ПИЗДЕ МОЛНИЮ ПОВЕСИТЬ, - сказал Ёжик и повесил себя

Бежит по лесу белочка и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка. "
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы. После этого белочка вся расстроенная, в слезах, идет по лесу
и встречает ежика. Ёжик ее спрашивает: "что случилось?".Она ему все рассказала.
Ну ежик ей и говорит: "Ну давай я тебе помогу, пошли со мной я тебе заштопаю."
Зашил он ей все, что нужно. На следующий день белочка опять бежит по лесу
и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка". И тут она снова
встречает волка. Волк в недоумение- что за еб твою мать. Ну снова взял ее
и натянул у березы. Ситуация опять повторяется-снова белочка встречает ежика,
ежик опять предлагает помощь и белочка снова получает свою невинность.
На следующий день все снова. Белочка встречает волка, волк натягивает ее все
у той же старой березы. Расстроенная белочка встречает ежика. Ёжик тоже уже
весь в недоумение и тут он говорит белочке:"я вас категорически приветствую"

Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка. "
И тут выходит ей навстречу ежик и говорит:
- А давай я тебе молнию поставлю? А то мало ли че.

На следующий день волк молнию открывает у той самой берёзы молнию, а там ёжики в нарды играют

На следующий день волк молнию открывают, а оттуда руку протягивают и здороваются

И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы - а белочка ему как раз

Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка. "
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы. После этого белочка вся растрояная, в слезах, идет по лесу
и встречает ежика. Ёжик ей и говорит: "с веером вечером не ходи. Да ты не такой как все, и не любишь дискотеки"

Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка. "
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы.
И тут у белочки отвалилась жопа.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана кетчуп, си-4, тротил, козявки, чистотел;
Красную ртуть, амфетамин, первый-1, дыню, первый-другой, кровь, разные ткани с разных тел;
Воблу, динамит, чурчхелу, кетамин, фисташки, фенчик, виды твердых, чеснок, землю, виды головок, спинной мозг одного дебила, свинину со шпажки, минадаль, глину, лобковые волосы незнакомок;
Говно и мыло и даже мельчайшую часть века одного плохого человека, с фрагментом его ресницы.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, полсолонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок,депресанты, а также текилу, ром, ящик пива, пинту чистого эфира и 2 дюжины ампул амилнитрита. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это постящиеся украинки. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем хохлы. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Так, слово за слово, грузин стал губернатором Одессы

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе трое – грузин, русский и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку и русского разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, думает: "Та ні — думает — не буду! Грузин захоче кохання — не викрутишся . Але їсти щось хочеться. О! А от я сала поїм, у мене сили в руках додасться і відіб'юся від нього!".
– Дякую, але я зараз не можу – в мене сало є, а вашу кухню мені лікарі заборонили.
Поела украинка сала, а русский поел с грузином шашлычка-хачапури и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у украинки:
— Ну как, поэла сала?
— Так, поїла! - отвечает тот
— А сылы в руках прибавылос?
— Так, додалося!
— Ну так подэржи мне рус'кого, пока я его эбать буду!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Иван Гаврилин

Владислав, а че в ориге?

Нравится Показать список оценивших

Владислав Кинёв ответил Ивану

Иван, да собственно ничего такого.

Просто вместо "про пизду не говорить", было коронное "гусары, молчать", что по умолчанию делает любой анек слегка забавнее

Нравится Показать список оценивших

Иван Гаврилин ответил Владиславу

Анекдот про пизду не слова

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии