Анекдот про пизду не слова

Обновлено: 04.05.2024

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

Следующий анекдот

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Следующий анекдот

ГДЕ В ЭТОЙ ПИЗДЕ МОЛНИЮ ПОВЕСИТЬ, - сказал Ёжик и повесил себя

Бежит по лесу белочка и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка. "
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы. После этого белочка вся расстроенная, в слезах, идет по лесу
и встречает ежика. Ёжик ее спрашивает: "что случилось?".Она ему все рассказала.
Ну ежик ей и говорит: "Ну давай я тебе помогу, пошли со мной я тебе заштопаю."
Зашил он ей все, что нужно. На следующий день белочка опять бежит по лесу
и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка". И тут она снова
встречает волка. Волк в недоумение- что за еб твою мать. Ну снова взял ее
и натянул у березы. Ситуация опять повторяется-снова белочка встречает ежика,
ежик опять предлагает помощь и белочка снова получает свою невинность.
На следующий день все снова. Белочка встречает волка, волк натягивает ее все
у той же старой березы. Расстроенная белочка встречает ежика. Ёжик тоже уже
весь в недоумение и тут он говорит белочке:"я вас категорически приветствую"

Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка. "
И тут выходит ей навстречу ежик и говорит:
- А давай я тебе молнию поставлю? А то мало ли че.

На следующий день волк молнию открывает у той самой берёзы молнию, а там ёжики в нарды играют

На следующий день волк молнию открывают, а оттуда руку протягивают и здороваются

И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы - а белочка ему как раз

Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка. "
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы. После этого белочка вся растрояная, в слезах, идет по лесу
и встречает ежика. Ёжик ей и говорит: "с веером вечером не ходи. Да ты не такой как все, и не любишь дискотеки"

Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А я белочка-целочка. "
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее
у старой березы.
И тут у белочки отвалилась жопа.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана кетчуп, си-4, тротил, козявки, чистотел;
Красную ртуть, амфетамин, первый-1, дыню, первый-другой, кровь, разные ткани с разных тел;
Воблу, динамит, чурчхелу, кетамин, фисташки, фенчик, виды твердых, чеснок, землю, виды головок, спинной мозг одного дебила, свинину со шпажки, минадаль, глину, лобковые волосы незнакомок;
Говно и мыло и даже мельчайшую часть века одного плохого человека, с фрагментом его ресницы.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, полсолонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок,депресанты, а также текилу, ром, ящик пива, пинту чистого эфира и 2 дюжины ампул амилнитрита. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это постящиеся украинки. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем хохлы. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Так, слово за слово, грузин стал губернатором Одессы

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе трое – грузин, русский и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку и русского разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, думает: "Та ні — думает — не буду! Грузин захоче кохання — не викрутишся . Але їсти щось хочеться. О! А от я сала поїм, у мене сили в руках додасться і відіб'юся від нього!".
– Дякую, але я зараз не можу – в мене сало є, а вашу кухню мені лікарі заборонили.
Поела украинка сала, а русский поел с грузином шашлычка-хачапури и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у украинки:
— Ну как, поэла сала?
— Так, поїла! - отвечает тот
— А сылы в руках прибавылос?
— Так, додалося!
— Ну так подэржи мне рус'кого, пока я его эбать буду!

Сортировка по