Анекдоты про радугу и лгбт
Обновлено: 16.05.2024
Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?
Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.
Ответ на пост «Производитель мороженого "Радуга" не согласен с претензиями главы "Союза женщин" России Екатерины Лаховой»
- Доктор, помогите, мне кажется, что вокруг одни геи!
- Ну хорошо. Вот картина "Охотники на привале". Кого вы тут видите?
- Ну вот смотрите. Три мужика. Сейчас выпьют и начнут друг друга в жопу долбить! Ну вель очевидно же, что геи!
- Ладно. Вот картина "Гуси летят на юг"
- Не, ну тут явная темк! Летят, заглядывают в жопы друг другу. Сейчас прилетят и начнут трахаться! Геи, к бабке не ходи!
- Мда, сложный случай!
- Доктор, а вы знаете, мне кажется вы тоже. того. гей.
- С чего вы взяли?
- А откуда у Вас эти картинки?
Эмоции 1 год назад
Следующий анекдот
— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит!
— Да что вы несете! У меня муж — еврей!
Ссорятся две лесбиянки.
— Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— *** разные: Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жжет постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
— А в первом ряду симпатичные есть?
— Нет!
— А во втором?
— Нет.
— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильно, женщина.
— Не люблю я российскую эстраду.
— Да вы, батенька, гомофоб.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.
Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить: просто геем или геем своей мечты?
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
Признался коллегам в том, что они геи.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то вы, очевидно, гей.
— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
— Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.
Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.
Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Материалы по теме
Следующий анекдот
Президенту Путину пожаловались на пагубное влияние производителей, использующих в рекламе своих товаров радугу. В такой рекламе якобы содержится пропаганда нетрадиционных ценностей, а потому ее надо взять под контроль. В соцсетях уже представляют, какой будет Россия без радуги.
Что случилось
Глава Союза женщин Екатерина Лахова на встрече с членами рабочей группы по подготовке изменений в Конституции указала президенту на опасность рекламы с радугой для детей. Свою просьбу она озвучила на фоне появления флага ЛГБТ на здании посольства США в Москве в честь Дня радужного флага.
Лахова попросила Путина поручить Роскомнадзору следить за рекламой компаний, которые «выбирают провокацию как инструмент рекламы», тем самым обходя запрет на пропаганду в России нетрадиционных отношений. В качестве примера такой рекламы Лахова привела мороженое «Радуга».
Екатерина лахова
глава Союза женщин России
Пропаганды у нас не должно быть, но у нас сегодня рекламные щиты, например, вывешивают радужные, красивые эти цвета. Вроде это незаметно, с красивыми словами, или рекламируют мороженое, которое тоже называют «Радугой», потребляйте это мороженое и так далее. Поэтому это косвенно, но все-таки заставляет привыкать наших детей к тому цвету, к тому флагу, который вывешивался на данном посольстве. Поэтому очень хотелось бы, чтобы все-таки те ценности, которые мы пытались заложить в нашу Конституцию, были на контроле, и у нас было, действительно, поручение.
Реакция Путина и производителя «Радуги»
В ответ на просьбу Лаховой президент заметил, что невозможно уследить, кто и какую этикетку придумал. В то же время глава государства согласился, что по этому вопросу нужно «выстроить общественный контроль», но не агрессивно. Про запрет радуги Путин не говорил.
На критику Лаховой ответил и вице-президент группы компаний «Чистая линия» Армен Бениаминов, которая производит то самое мороженое «Радуга». Он назвал разноцветное мороженое «победой технологической мысли инженеров», которым удалось совместить четыре цвета. По его словам, компания поддерживает традиционные семейные ценности, а сексуальные меньшинства здесь ни при чем.
Армен Бениаминов
вице-президент ГК «Чистая линия»
Для нас, как для всех адекватных, нормальных людей, на мой взгляд, радуга — это после дождя долгожданное солнышко. Когда появляется радуга — это красивейшее природное явление, которое мы с детства любим. Могу сказать, что в светофоре три цвета, можно сказать, что это тоже частица радуги. И что теперь, запрещать светофоры? Или мы вспомним, на флагах вермахта везде был изображен орел, так что ж теперь, с Кавказских Минеральных Вод и со всех картинок отовсюду убрать орлов?
На мой взгляд, это перебор. Но если тем не менее будет некое решение, запрещающее нам производить это мороженое, конечно, как законопослушная компания мы его выполним.
Сравнение радуги со свастикой
Слова Лаховой вызвали бурное обсуждение в Сети и СМИ, после чего Союз женщин пояснил, что не призывает запрещать радугу . Тем не менее в Союзе недоумевают, почему слова Лаховой вызвали общественный резонанс. В качестве примера привели запрет РКН на публичное изображение свастики, который «никого не возмутил».
Это означает, что раз уж атмосферному явлению не повезло стать эмблемой сообщества, пропагандирующего нетрадиционные отношения, придется внимательнее относиться к тому, как этот символ используют и в каких целях. Союз женщин России и лично Екатерина Лахова всегда защищала и будет защищать детей. И в первую очередь защищать от пропаганды искусственно насаждаемых ценностей.
Кстати, не совсем понятно, отчего так взбудоражились журналисты. Когда Роскомнадзор запретил публичное изображение свастики, никто не встал в позу и не возмущался. Хотя, казалось бы, в чем вина древнего знака, который люди тысячи лет использовали как оберег, охраняющий существующий закон и порядок, и который избрал своей эмблемой главарь нацистов?
Реакция соцсетей
В итоге пользователи соцсетей активно покупают мороженое «Радуга» и шутят, что после него прощаются с гетеросексуальностью. Некоторые думают, что радугу в России и вправду могут запретить.
ГАИ нетрадиционной ориентации
Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни педики.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - Миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза. - Хорошенький, - говорит, - документы твои. Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького. Ладно, показал ксивы, отпустил, падла. На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет. Думаю, ща хоть этот нормальный будет. - Сладенький, - говорит. Я его послал куда подальше.
Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький. Но подкалывали их еще долго.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 1 год назадКомментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Читайте также: